Inicios matrimoniales (2): Una habitación en singapur Plis

Sigue de esta entrada de la serie Inicios matrimoniales: El viaje de novios.

El perrillo nos hizo un gesto zalamero de agradecimiento por el inesperado desayuno español y los charlys un saludo oriental que yo traduje como un “andal a tomal pol culo pedazo galulos”.

Seguimos adelante, no sin antes revisar todos los billetes palpando cada bolsillo de mi cuerpo. Tras el autocacheo pude comprobar dos cosas: una que efectivamente estaba todo en su sitio y segundo que yo estaba buenísimo; así que satisfecho por la constatación, me dirigí presto a la cinta de las maletas donde según la regla de oro de las cintas de maletas…la tuya siempre saldrá la ultima y un señor bigotón dirá que es la suya.

Ey, pero yo soy sabio!! y previendo la contingencia, al salir de casa había puesto pegatinas identificativas inconfundibles.

“¿Pero chico, no me habia percatado, has puesto en la preciosa maleta de mi madre unas pegatinas de mierda de la familia entera de micky Mouse!!!!!?

Es que no tenía a mano ninguna otra.

Pero es que hay personajes que yo creo que son de la vida no contada de los mickis. ¡Qué horror! ¿de donde has sacado eso?

Rescatada nuestra maleta con la familia putativa disney versión todo a cien, nos condujeron a una mesa de control de pasaportes. Digamos a modo informativo que los singapureños tienen la sana costumbre de tenerlo todo milimétricamente controlado y que tal y como llegas te tienen que ubicar en el hotel y diseñar el recorrido al segundo.

Así que, con mi agradable sonrisa de regalo señalando una vez más nuestra condición de junimuners, facilité a la chinita la gruesa subcarpeta con la etiqueta Singapur de mi archivador ambulante. Ya la cara al ver mi precioso archivador de cremalleras fue de nota , pero disimulando su perplejidad nos dijo: Ohhh junimuners congratulations .

Tecleó y tecleò datos…cuando tras un rato la vi nerviosa me preocupé, pero ya cuando vi como sus ojos rasgados quedaban paradójicamente ojipláticos, supe que nuevos capítulos de mi futuro blog se avecinaban.

La lugareña, hablaba con su compañera en un singapureño cerrado , que en mi curso por ccc de primero de singapureño no me dio a comprender. ¿Any problem? dije yo en un lujoso inglés

Sir,no book for you in the hotel. (o algo así)

Mmmm???

No te enteras de nada… (apuntó mi mujer, asumiendo protagonismo) te está diciendo que le des el libro de los hoteles: HOTEL! BOOK!….será porque no encuentra la calle. Apuntó mi mujer como aventajada discípula de Francis Mathews.

Lo que nos está diciendo es que no tiene nuestra reserva.

Que va que va, qué yo lo se muy bien “buk” es libro…eso lo sabe hasta un niño de primero de egb, que es que no tienes ni idea de inglés y te las das de listillo. Haz el favor de darle el libro de los hoteles del corte inglés a esta chica.

Que no se lo doy, que no tengo ganas de hacer el ridículo.

La cosa se fue poniendo tensa ante la atónita mirada de la asiatica, y más tensa y más tensa hasta que empezó a dudar de nuestra condición de junimuners y a creer más en la de juligans.

No problem, no problem decía la china. Mientras nosotros seguíamos a lo nuestro.

En un descuido mi mujer sacó el "buk" catai de los "jotels" del corteinglés y lo puso en la mesa, la singapuresa para mi sorpresa y gran profesionalidad cogió el libro y aprovecho para buscar en el ordenata la empresa del triangulico mientras seguíamos increpándonos.

No sé si porque por teléfono le debieron decir que la tienda del triangulico era fiable o lo que es más factible por evitar que unos junimuners frustraran una prometedora vida en común, la china nos hizo ver que nos habia conseguido habitación y nos había solucionado el asunto. No problem. No problem.

En aquel momento nos miramos cuan ridiculos eramos y nos echamos a reir de lo pavos que podiamos llegar a ser y para ya absoluta perplejidad de nuestra amiga, nos dimos un leve pico reconciliatorio. La china se puso toda roja de vergüenza. (aunque yo creo que se emocionó) Y creí entender que nos comentaba que teníamos suerte y que nos mandaba a un hotel y una habitación mejor. Nos sonrió supertierna y nos dio una hoja con las horas y minutos (y segundos) de cada excursión y se despidió alucinada de nosotros deseándonos buen viaje.

¿Estas seguro de que nos ha dado una habitación buena? Que te conozco y es que no te enteras y por hacerte el simpático le dices que si a cualquiera.

Mira tienes razón, me ha dicho que nos mandaba a un antro y nos iban a roban los órganos, pero no te preocupes que estaré yo para salvarte.

El autobusero nos miro con odio porque nuestro episodio le había hecho retrasar cinco minutos su hoja de ruta y nos llevó al hotel. (los singapurenses son asin)

El de recepción para nuestra sorpresa y nada más darle el papel y sin decirle nada exclamó Ohhh espanis junimuners!!

Parece que la del aeropuerto se ha chivado ya nos deben conocer en todo Singapur como los novios que casi se parten la cara en el aeropuerto. Se esmeró en disculpas por el misteik de la reserva y nos dijo que tenía la mejor habitación para nosotros.

Eso se lo dirá a todos, ya verás. Dije yo en mi optimismo desbordado.

Vale si soy un provinciano y poco viajado…pero lo que se abrió tras la puerta era la habitación más espectacular que he visto y no sé si espero ver jamás. La vidriera desde el último piso dejaba ver un paisaje urbano de rascacielos que me dejo boquiabierto, el recibidor era más grande que mi casa entera…la cama invitaba a procrear o al menos a estarlo intentando una semana entera sin parar. Bueno no me significaré más.

Esto no puede ser para nosotros se han equivocado dijimos.

Junto a la cama, había una botella de cava y una nota con dos enamorados.Tras un rato en el que nos estuvimos entreteniendo en esas cosas de la felicidad matrimonial, nos llamaron a la puerta. Ya está, ahora viene el chino que nos dice que no era para nosotros la habitación. Nos dio un telegrama ¿qué habrá pasado? “El autobús saldrá a las 13.40 no a las 13.30” en perfecto español… (no debian querer jugar más con nuestro inglés)

¿Por cinco minutos mandan esto? Parece que nos empiezan a conocer.

Reimos. (no lo deberíamos haber hecho como se vera en posteriores capitulos)

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Venga nos duchamos que llegaremos tarde. Saca el neceser de la maleta.

Oye, que estas preciosas maletas de tu madre tienen código para abrirlas. Te lo sabes ¿no?

¿Código? Estuve probando hasta que se cerró pero no se que es eso del codigo.

¿COMO? ¡!!!!!!!! Llevamos todo para un mes en las maletas!!!!! Y no tenemos el código.

Seguirá.