miércoles, 31 de marzo de 2010

Mis amigos se merecen el cielo… mi mujer también.

Mis amigos se merecen el cielo. Mi mujer de vez en cuando llama a alguno de ellos y les dice: “sacarlo por favor a pasear o iros al futbol, al baloncesto o a la petanca con él porque no lo soporto más en casa”. Ya sé que alguno pensará: qué buena argucia para quedar con el amante… es posible, no lo descarto, pero también mi esposa esta nominada por mi culpa para una vida celestial y ni siquiera esa opción de la infidelidad le sería reprochable. ¿Amante?  si un día te dejo me hago tortillera o monja, contigo he cubierto mi cupo de hombres, no soporto a nadie más.

Es cierto, hay veces que se me revoletean las neuronas y desvarío en una tendencia bipolar…o me entra la tarde de enanito gruñón y no me soporto ni yo mismo… problemas de ejercer el denostado oficio  de sonreidor durante toda la semana… así llego al finde y tengo unas ganas locas de estar de mala leche.

Unos me han soportado en tardes culturetas, viveiro ya ha contado algún abandono sufrido (solo alguno, que es muy exagerao…) en mis lejanos tiempos de comegacelas indiscriminado, N ha llegado incluso a soportar un concierto de toquinho y creuza sin desfallecer… Pero aun con todo, hay una cuestión que mis amigos llevan muy mal… bueno muuuuuyyyy mal y es mi afición a la lírica etílica callejera de coplillas extravagantes.  ¿Cómo te puede gustar esa canción de andy y lucas? pero tu no vas de mary black y brightman cuando estás sereno, no te pegas el día con la tropa de brasileños susurrantes de radio3? Por que cojones nos hinchas la cabeza con esto… pero luego lo pienso y  me digo: hombre la voz melódica no es una de las virtudes que me adornan, pero las canciones en si no son tan feas, de hecho estoy seguro que alguno pensará pues a mi esta canción me gusta y no sé porqué esta en la lista…

P.D-. Mi monico pequeño ya está en casa. Muchas gracias a todos los que os habeis preocupado por él en esta ausencia neumónica. Desde el sábado le ha cundido y ya ha pegado a su hermano mayor, a mi abuela de 87 años, ha roto un par de vasos y le hemos pillado varias  veces con objetos punzantes por el pasillo… es decir vuelve a sus prácticas de guerrilla terrorista. Alopital no papa que me poto bien… un  beto, un beto… te tiero muto. Y el papa a babear. Que blando que eres, el otro día vi un programa en cuatro de unos padres que….

INTERPRETE CANCION ENLACE YOU TUBE
1 Mocedades sobreviviremos sobreviviremos 
2 Siempre así si los hombres han llegado hasta la luna si los hombres han llegado hasta la luna
3 Gipsy king el toro y la luna el toro y la luna
4 Los pecos si tu los vieras si tu los vieras
5 Andy y lucas tanto la quería tanto la quería
6 Rita pavone il ballo di mattone il ballo di mattone
7 Sin recursos poco seso y su mujer poco seso y su mujer
8 Rocio durcal más bonita que ninguna más bonita que ninguna
9 Joselito campanera campanera
10 Camaron la leyenda del tiempo la leyenda del tiempo
11 Greta y los garbo menuda fiesta menuda fiesta
12 Varios viva gente viva gente
13 Carlos mejia godoy quincho barrilete quincho barrilete
14 Mocedades si yo no fuera fiel si yo no fuera fiel
15 Gail farrell pon la cara feliz pon la cara feliz
16 Doris day tea for two tea for two
17 Dyango la radio la radio
18 Amaya ya no vive aquí ya no vive aquí
19 Miranda otra vez otra vez
20 Richman vampiresada vampiresada
21 La casa azul la revolucion sexual la revolucion sexual
22 Carmen y antonio te tienes que levantar te tienes que levantar 

…También es cierto que siempre estoy dispuesto a tomar una cerveza con quien sea, mientras me cuenta sus penas, tengo una paciencia infinita para aguantar tabarras, problemas y elucubraciones varias de la gente… pero eso creo que no compensa una sesión de Carmen y Antonio.

martes, 23 de marzo de 2010

Escribir en directo

Hace tiempo, cuando escribía y aun sabía contar historias, tenía un cuaderno en donde no se podían arrrancar las hojas. Cuando empezaba, me proponía conservarlo integro hasta el final, pusiera lo que pusiera. Conforme avanzaba, me daba pena emborronar las páginas y entonces escribía en un folio aparte lo que luego copiaba a limpio.
Algunas noches llegaba borracho, o triste, o triste y borracho soñando historias de colores con quien ocupara en aquel momento mis poemas y me daba rabia perder ese momento de tristeza sin contarlo en una hoja del cuaderno y que quedara allí para siempre.
Por la mañana lo volvia a leer y me daban ganas de rasgar esos garabatos que ni siquiera se podían entender con coherencia y que no pegaban con lo anterior ni con lo posterior que tan bonito me parecía.
Guardo todos los cuadernos y cuando ahora los hojeo, me doy cuenta, que solo me entretengo en las prosas y los versos recitados sobre tristezas, melancolías y noches de alcohol y sin embargo paso de largo, las historias precocinadas en borradores aparte.
Quizá no soy, sino una colección de tristezas deletreadas sin boceto y una colección de frases escritas en directo en noches insomnes. Hoy vuelvo a teclear sin borrador y me tarareo, algo que me permita llorar mientras junto palabras en silencio.

viernes, 19 de marzo de 2010

Ayer hicimos un NHG

Nosotros hay que decirlo: somos de natural vago. Ejemplo, estamos bebiendo una cerveza y esperamos a que alguien se tenga que levantar a desbeber, para poderle decir que pida “ya que está levantado” , las cervezas de todos.
Algún día alguno tendrá un retorcijón renal por no levantarse.

Quedamos en un bar antes de ir al futbol a unos diez minutos del campo, estamos…mmmm … correcto… echando una jarrita de cerveza.
Y uno dice
-¿oye tu tienes muchas ganas de ir al campo, con lo bien que se ve aquí en la tele?.
-No jodas, que hemos venido hasta aquí… bueno pero por no ir hasta el campo, igual nos quedamos o qué?
-Vengaaaa nos quedamos, anda pídete una cerveza
-Tio levántate tu que las anteriores las he pedido yo
-No fastidies no me hagas levantar,
-Oiga señor, le importaría decirle al camarero que nos traiga dos jarras por favor…
-Madre mia que juventud
-Venga pídase Vd una caña a nuestra cuenta pero no nos haga levantar.
En fin así somos...

Pero de siempre ha habido una combinación de palabras que nos ha empujado a las mayores proezas urbanas y humanas… en efecto un NHG
¿Qué no sabéis que es un NHG? Las iniciales de la frase que hace mover el mundo…bueno nuestro mundo…
-algún día me gustaría cenar en un restaurante nuevo que han abierto.
-¿dónde está?

-bueno un poco lejos
-¿cómo de lejos?
-puf… en Alforcillas del monte a unos 150 Km
-¿hasta allí quieres que vayamos ?
-...Son las ocho si llamaramos aun llegarímos… Y de repente uno se marca un NHG
“No Hay Guebos…”·y todo se pone a funcionar
-¿Cómo que no? ¿Que te juegas?
-Una jarra
-Hecho.
-Yo conduzco pero ¿cómo volvemos …? Que nos vamos a tajar…
-sobre la marcha, sobre la marcha…nos hemos quedado a dormir en parques, enrollado con chicas 0,25 para que nos dejaran dormir en su casa y cosas mucho peores cuasidelictivas…( ya han prescrito casi todas) al final cuando volvemos a nuestra vetusta, terminamos con la frase concluyente que indica que todo ha acabado bien
-que guebos tenemos…
-pues si chico, pues si.

Desde que estoy casado a pesar de que mi habitual N compañero de NHGs sigue en la semisoltería, (Viveiro para esto siempre ha sido más acochinado) hemos dejado la práctica de los NHG un poco abandonada, Una cosa es esquivar a la consuelo y otra muy distinta a la amadísima esposa. ¿Tu te crees que soy tu madre para decirte lo que tienes que hacer… Ya eres mayorcico..(Osease problemas…)
Y todo esto viene porque ayer hicimos un NHG, de los buenos, como Dios manda, como el día que andábamos aburridos y alguien dijo:
-En el sitio en el que me tomaría la última bien a gusto es en la playa de la Concha en Donosti (250 Km)
-No Hay Guebos
(horas después)
-Kaixo sermo dus…Hondartzara etorri nahi dusu
-bai bai y bla bla bla
(horas después)
-Que guebos tenemos
-Pues si chico pues si.

Pues érase que se era, que ayer un cliente (un buen cliente de mi compañero de NHGs) quiso congratular al supergerente de mi amigo con sendas entradas para ver el BarÇa- Stutttgart en el Camp nou. (a 300km de vetusta)

Y por esas casualidades de la vida estábamos tomando …. pongamos una cerveza y me comenta N
-jo tio al gerente le han llamado de USA y le han jodido el partido, se van a quedar las entradas sin usar.
Nos miramos… pensamos lo mismo… y alguien lo dijo…
No Hay Guebos” (300Km)
-No puede ser, que yo tengo que estar mañana en vetusta a las 7 y el partido es a las 21.00 y cuando acabe ya no hay ave ni nada.
-Bueno yo a las 8.30 pero ya volveremos…
-si no nos pasamos…
Y allí que estuvimos
-¿Pero tu no eres del atleti?
-Y que tiene que ver …??con lo chulo que estará el campo, además serán buenas localidades
-¿Y a quien animaremos? ¿al Stuttgart?
-No jodas que todavía me acuerdo de la que montamos en el Bernabeu con la poli…
-No, que no nos pasaremos bebiendo, que hay que volver.
Y ayer sobre las 2.45 de la madrugada, de vuelta, cruzando vetusta river, dijimos la famosa frase.
-Que guebos tenemos
-Pues si chico pues si.

La prueba del delito:


Resultado...
se me ha olvidado, pero quien es ese chavalin argentino del barça que no lo hizo mal del todo...

miércoles, 17 de marzo de 2010

TOUCHÉ







Estimada Maria, no tengo el gusto de conocerte, pero para que te pongas nerviosa sé quien eres. Por cierto hace 8 o 10 años con un poquito menos de culo y un poco más de tetas debías estar hasta buena, creo que te empezaste a dejar con la crisis pija a lo Ally mcbeal cuando te dejo el tontín de tu ex (¿todavía te crees que lo dejaste tu?), tranquila yo no fui una de las jovencitas que se lo tiró, aunque a alguna conozco. (Nosotras nos tiramos a los tíos no se nos tiran, me lo enseñaron en la ong de mujeres a la que pertenezco, me cobran 40 euros, e intentamos que si os maltratan vuestros queridos maridos tengáis algún sitio donde ir. No tu no, que vas al “psico” pero hay otras aunque te parezca mentira no pueden pagárselo)
Ahora, la verdad has mejorado, igual te has echado otro noviete o qué…¿Qué te cobro tu terapeuta de gestalt, 200 del ala por sesión, para decirte que debías ser fuerte y vivir el aquí y el ahora, estás trabajando tu awareness o estás en fase de desenmascararte? Yo cuando me deprimo me pongo killer y me busco un yogurín, me sale más barato y me lo paso mejor… . Tampoco te preocupes por los 200 ahora te gastas el triple en una cazadora piji, eso sí de marca disimulada porque los memos de tu generación preferís ropa de marca escondida. “porque vosotros pasáis de marcas y os ponéis cualquier cosa” ya!, me lo creo. Al menos vuestros “hermanitos mayores” tenían la honradez de ir de lo que eran. La verdad es que ese look arreglado pero informal no te sienta mal.
Pues nada que estaba mirando por Internet y he dado con tu nuevo blog y tu post de superwoman. (sé que eres tú que tontería lo reinventarse la carta). Somos un poquito ciberfrikis ya, cosas de la edad y de que tenemos mucho tiempo. Ventajas que da el trabajo eventual ( osea de mierda) y el desempleo, no como vosotros que estáis “asfixiados” por vuestro puesto de “mando intermedio” en mi casa les llamaban capataces o sargentos chusqueros… pero si a ti te realiza más lo de mando intermedio llámate como quieras.
Da gusto veros escribir a ti y a viveiros, molis, los chicosdelaconsuelo (vaya nick más imbecil) entre otr@s…. Entre 38 y 42 buen puesto, estáis con vuestr@s (pongo arroba porque me da la gana) compañer@s (y los que estáis sin pareja casi peor que se os nota el rictus arrugado de no follar) y os sentáis a sus “espaldas” a escribir. “No leen mi blog es que pasan…jejeje. Y que más da si os leen, solo ponéis chorradas. Si al menos pusierais que tenéis una amante, os habéis ido de putas o aunque fuera que os hubierais enamorado en silencio del vecin@ del quinto y os tocáis pensando en él/ella en la ducha, aún tendría alguna gracia.
Lo que me extraña es que ninguno de vosotros sea profesor de universidad o tertuliano en la tele, que os pega bastante (igual lo sois y no tenéis guebos de ponerlo). Podríais hablar todo el dia de Auster, de Marías, de Mendoza, de Delibes…seriáis mandos intermedios cultos o sea “profe titular” los becarios ya os haríamos el trabajo, vosotros a largar en vació, que es de lo que sabéis. Vosotros estaríais 1200 en clase pero por lo menos teníais como profesores a los catedráticos cuyos libros yo me empollo, la diferencia ahora, es que me lo “explicáis” vosotros y no escribís ni vuestro diario (¿También te escriben post los becarios?). Todavía no comprendéis que entre otras cosas la Universidad es una mierda sin futuro porque vosotros os habéis convertido en profesores. ¿Que oposición habéis hecho? la de pelotear al catedrático hasta que se muera y luego a heredar su plaza… Vosotros sois capaces hasta de envenenarlo por trepar. Uy no trepar no “ganarlo por vuestros propios méritos y vuestro abnegado trabajo”. Yo, además de estudiar, trabajo 6 horas, me dan 630 euros, pero así la ropa que me compro (no la chupa de 600 como la tuya) me la pago yo y puedo ir con la cabeza alta por la calle. Los pantaloncitos me quedan peor que a ti, es cierto, pero es que los antibabys me hinchan el culo, en cualquier caso me compensa te lo aseguro.
(P.D-. trabajar no es poner copas en un bar en verano, es soportar a un cuasicuarenton con aspiraciones como vosotr@s)
Bueno no hace falta que os metáis en el Proxy ya os digo que me meto en este blog, y en mi Factbook en las web de mis ongs en horas de trabajo, (En las guarras no, no soy tan cutre, aunque alguno de mis compis becarios lo hagan, herencia de vuestro machismo contumaz). Uy perdón es que vosotros no tenéis horario, claro como trabajáis a todas horas, entráis y salís cuando os da la gana. ¿Qué hacías ayer a las 4.15 en casa? Trabajabas on line-fuera-de-la-oficina, dormías la siesta, cogias la mochila y el mp5 para hacer tus Pilates o ibas a buscar a los niños del jefe. ¿No estarás haciendo nada malo con él verdad? no seas pillina. A ver si le vas a hacer alguna postura rara como el misionero y le rompes el espinazo al abuelito.
Vosotros es verdad, no sois malvados jefes, sois los verdugos de los malvados jefes, decia Clint Eastwood en Gran Torino “lo que más atormenta a un hombre no son las barbaridades que tiene que hacer, sino las que no le ordenan hacer” y no me vengais con ironías, vosotros nos machacáis porque os da la gana. Vosotros que a lo tonto ya lleváis mas de 8 años en la empresa, ¿como tenéis guebos de criticarlas en vuestros giliblogs?, sabéis que cuesta un guebo echaros.¿Y quien se va a la calle? el pardillo del “joven-injustamente-tratado” “claro es que no se ha sacrificado como yo”. Pero si cuando pedí salir media hora para hacer un master el JS me dejaba y fue un mierdas como vosotros el que puso problemas “es que JS si le dejamos a uno luego querrán todos” (lease la segunda persona del plural) bueno pues conmigo que no cuente la empresa ni un segundo más de la hora. Si queréis ir en domingo porque creéis que la vais a heredar allá vosotr@s.
No se me ocurre poner una musiquita ochentera para acabar, que jóvenes éramos entonces, cuanto ligábamos ¿verdad churri?, servilletitas y demás chorradas…, “cuidadin!!! que incluso estuve con un hombre casado, cáspita! que valiente y yo con una chica que tenía novio… ufff! “Pero si la mayoría os desvirgasteis pasados los veinte, hasta vuestros padres lo hacían antes. Es cierto se casaban a los 20… pero por eso lo hacían antes o por eso se casaban.¿Te sirve esto para tu librito de los jóvenes de la transición? Al menos, no has tenido que ponerte la minifalda y desabrocharte un poco más la blusa.
P.D-. Comparto piso con dos más, me lo alquila en B, un matrimonio que se lo compró de segunda mano en el 91 por 105.000, sus papis vendieron el del abuelo y les pagaron la entrada a los chicos. (osea la mitad). Ahora prefieren vivir en uno más grande es que si no, los dos polluelos no pueden tener cada uno su habitación, igual se frustran y nos tenemos que gastar en el psicologo infantil. ¿También hay gestalt infantil?




Pequeña imbecil cuelgo tu mail, porque me da la gana y para que veas que me das igual. Como eres tan lista lo podías poner directamente como comentario y no mandarlo en privado. Si quieres te dejo mi chaqueta que parece que te gusta. Para comprártela sólo tienes que hacer una cosa…trabajar, pero no creo que te quede bien con el pañuelo palestino. Antes de que me lo digas, si, también he tenido que chupar algún rabo (lo digo en sentido figurado claro, que una todavía puede elegir) pero es que así es la vida. Yo no voy de salvadora de los demás ni enseñándoles a seguir mi giliética, pensando que yo soy la causante de mis éxitos y todos menos yo los causantes de mis fracasos.
Segundo tema ¿y a ti quien te ha dicho a quien me tiro yo…? Creo que es obvio que entre mis “parejas” y tus guarrillos hay alguna diferencia, vamos cuestión de gustos a simple vista.

Y a mi que me da que a María le han dado con el mail, touché... Os sigo informando.


lunes, 15 de marzo de 2010

Una carta en el buzón

movida
María Aldaba estaba cansada, soñaba con dejar correr el agua bajo la ducha. Antes de coger el ascensor abrió el buzón de modo rutinario y vio un sobre sin franqueo. “creo que quieres investigar sobre esto…”
Dio vueltas a la llave de su casa, la dejo sobre la mesa, se ducho en espera…con la espera de quien compra el nuevo libro de su autor favorito, o del que recibe en octubre la carta de su rollo de verano. Se preparó un gin tonic, se dejo el pelo húmedo, una camiseta larga, las piernas desnudas y empezó a leer en el sofá con las ventanas abiertas. Vio de refilón la luz de su vecino el joven opositor y vio como tendía la ropa la mujer del “madurito jamón” que bajaba con ella en el ascensor cada mañana.
ni los unos ni los otros…
Nosotros nunca hemos sido políticamente correctos. No hemos creído que fuera borracho el que se cocía sábado si sábado también con cubatas de garrafón; sexista el que contaba un chiste de maricas; ni drogadicto el que se echaba un porro de maría los fines de semana para serenar el alma. Pero vamos a ser sinceros, tampoco nos hemos creído con derecho a nada por tener una carrera universitaria.
Ya sabíamos que nos estaban tomando el pelo; lo sabíamos entonces, y cuando después nos vendieron como master (a 600 euros la hora) lo que nos hubieran debido enseñar en la Universidad. Pero es que estaban “investigando”, mientras nosotros sabíamos que estaban cepillándose alumnas/os, metiéndose coca cuando aun era cara o brindando con güisqui de marca snob, por la revolución del 68 en la que nunca estuvieron. Otra cosa es que hayamos querido entrar en su juego.
Habéis sido más trabajadores que nosotros, queridos “jóvenes-injustamente-tratados”, yo diría que muchísimo más trabajadores que nosotros. A mi, por lo menos, no se me hubiera ocurrido nunca, compatibilizar trabajo de 8 horas y a la vez la universidad. Si que trabajábamos pero a rachas, para fundirnos en tres días de borrachera lo que habíamos ganado las tres semanas antes en un trabajo eventual, por supuesto sin contrato, y por supuesto sin detraer el 0.7 para la paz del mundo, pero “es lo que hay chaval y creo que tu tampoco quieres otra cosa” nos decía acertadamente nuestro contratante a la sazón amigo de nuestro hermano mayor mientras veía las últimas películas de Almodóvar y escuchaba los primeros discursos del socialista Boyer.”
Claro que trabajábamos sin contrato! trabajábamos sin contratos hasta para la Administración, que se inventó la prestación social, para regalar trabajadores cualificados gratis a las ONGs “prevaricadores sin fronteras”, en las que los mismos funcionarios eran vocales adjuntos. Por cierto las mismas en las que ahora participáis queridos “jóvenes-injustamente-tratados”, las mismas de las que nos choteamos ahora y las mismas por las que nos echáis la bronca si no queremos sacarnos su carné a 30 euros. Es que ser “solidarios in the world” es muy difícil si te conoces el percal de los organizadores. Y para pagarle el viaje a Cuba al administrador delegado con calvita por arriba y coletita por detrás me voy yo. Insolidario que es uno.
Siempre hemos vivido con el complejo de haber llegado con la película empezada, pero al mismo tiempo con la certeza de que la cosa no era irremediable y que aún podíamos disfrutar un rato si éramos inteligentes y no muy gruñones. En fin, que cuando entramos en la discoteca ya estaban las lentas, pero aún pillamos algún tajo. Las de nuestra edad y las maduritas de la vuestra, que ya estaban cansadas de escucharos a victor jara y querían carne fresca.
Solo pillamos la movida de refilón y viendo (y envidiando) los restos de la resaca en nuestros hermanos mayores. Cuando entramos en la universidad no había grises y solo nos perseguía el representante de la cerveza (en mi caso de la ambar) por haber organizado una fiesta y haber invitado a todo dios sin acordarnos que había que pagar luego. De las plazas facilotas de funcionario ya solo quedaban unos restos, y al menos llegamos a comprar pisos a diez millones (de pesetas por si hay duda) con hipotecas a cienmil.
Nosotros todavía no conocimos las carreras por créditos, Aun que sí, el inicio de los créditos para costear carreras o para poder ir fuera de la ciudad en la que vives para estudiar, es que en Guadalajara no había Facultad de física nuclear, aunque os parezca mentira, y teníamos que consumir asignaturas desacreditadas como “Introducción a la metodología introductoria” para superar primero..
Sólo pillamos los erasmus recién nacidos .En toda mi clase solo dos personas de 300 se fueron. (Sí, estábamos 300 en clase, no 20, pero es que había cuatro grupos o sea, 1200) después el Erasmus casi fue un derecho para todos, quizá para demostrar la brecha británica, es decir que nuestros hermanitos pequeños nos recordaban que no sabíamos ni papas de inglés, después de haber estado toda la vida perdiendo el tiempo intentando aprenderlo de mil maneras. La culpa se echaba a algún gen patrio que lo impedía, o a que “no habíamos estado en el país, que es como se aprende” según mi tío (no el libanés, otro) que solo hablaba castellano y con dificultad, cuando realmente a lo que se debía es que nuestros profesores, eran cuatro espabilados que habían hecho algún viaje a Londres en su juventud (no digo con que fines) y a la vuelta en el país de los ciegos el tuerto es rey, y nos querían vender como inglés el guan, chu ,fri. Yo no sé quien os vendió a los mileuristas y os lo creísteis que poniendo en el currículo que habíais estado en el extranjero algún empresario iba a aflojar 2000 euros del ala, los empresarios entienden de dinero y no quieren que hables inglés, sino que vendas en inglés que no es exactamente lo mismo.
A nuestros padres les impusieron muchos deberes y ningún derecho y así vivieron pensando que la libertad era una concesión del Estado. Después hubo una generación que ya supo que tenía derechos si nadie se los coartaba, creían que había unos deberes pero solo los admitían si estaban en su cuadro ético-moral de revolucionarios. Ellos eran los sexadores de derechos (todo el mundo debe ser libre para elegir en lo que yo creo) y por eso cuando subieron al poder se han convertido en los mismos tiranos a los que ellos tiraban piedras. Gracias por recordarme mis deberes de solidaridad desde el sillón de la secretaria general del partido.
Nosotros podemos disfrutar de derechos pero a fuerza de hacer más de lo que debemos. Es decir aceptamos el exceso de deberes si a cambio se nos concede algún derecho de más. Es injusto, pero es el juego. Yo trabajo más de lo que debo, y yo confío en que tú me pagas más que el convenio. ( o igual no)
Los “jóvenes-injustamente-tratados” sólo están dispuestos a cumplir con los deberes a los que están estrictamente obligados y eso si, a disfrutar de todos los derechos. Derechos a los que por justicia social tienen derecho. En cualquier caso no nos preocupemos que todavía puede ser peor, ya que viene una generación que se cree con todos los derechos pero con ningún deber, ni siquiera a cumplir estrictamente con los que están obligados. Para nosotros cumplir deberes injustos es una manera de conseguir derechos que no nos merecemos.
Nuestros padres no podían cuestionarle al arbitro, nuestros hermanos mayores lucharon por cambiar las reglas injustas y matar al arbitro (para luego poner sus reglas y ser ellos los árbitros, pero esa es otra historia), nosotros sabemos que, nuestros hermanos mayores nos hacen trampas, pero que soportarlo es la única manera de poder jugar y ganar un plus de comodidad (burguesa e insolidaria, lo sabemos).
Vosotros, queridos “jóvenes-injustamente-tratados”, preferís no jugar por no aguantar injusticias, claro así estáis en el banquillo, llenos de razón y rencor y todavía esperando rascar bola.
Quizás por eso tengamos distintos héroes: Nuestros hermanos tienen al revolucionario que posteriormente a los 38 ha alcanzado la presidencia de las juventudes troskisto-capitalistas, nosotros el mando intermedio marrullero que por guebos luego se convierte en gerente y vosotros el cooperante de ong subvencionada por el mismo Estado al que criticáis…. Me llaman al teléfono, lo dejo, tendrás más noticias mías.
María releyó la carta. Se acordó de cómo pensaba hace diez años y de cómo pensaba ahora, se acordó de lo que escribió en su juventud y metió en aquella caja de zapatos. Su madre la tiró a la basura cuando se fue de casa. Entonces lloró, ahora se alegra, hay cosas que se escriben en un arrebato y luego te arrepientes, y cosas que te gustaría que quedaran siempre colgadas para que alguien te las recuerde cuando pienses de otra manera.
A Maria le encantaba aquella frase de la canción de “mas birras” eso de enviar violetas a direcciones inventadas, bueno ahora había empezado un blog en el que no sabía ni justificar el texto. Subir lo que pensaba no dejaba de ser lo mismo que hacían los amigos de cass mandándole violetas a direcciones inventadas.

miércoles, 10 de marzo de 2010

El despreciado oficio de superexperto okupa plazasvip

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Estimada moli , una vez más, escribo un post ladillero a tu vigoroso blog, pero la falta de profesionalidad, que ocasiona el menosprecio de mi oficio, me puede.
1-.Punto primero nunca, absolutamente nunca ocupes la plaza colateral a “la colateral de la superioridad”. Esa plaza debe estar fuera de objetivo. A las colaterales les pagan por ser colaterales y los superexpertos son los enemigos numero uno de las colaterales. De superexperto a coach va un paso y un coach malvado e influyente puede mandar a la colateral a contar baldosas. Además, un coche es para una mujer como un segundo cuarto de baño y la colateral verá una intromisión que tu le digas “anda utilizas el mismo antiarrugas post forty que mi mujer”. Resumen “No”.

2-.Las plazas a “focalizar” (apunta Viveiro palabrita) son las esquinadas, las encajonadas entre dos coches, aquellas de las que solo se puede salir si tienes el estilizado cuerpo del abajofirmante. Nunca una envidiable, la envidia pone en alerta al enemigo.

3-.Muy importante sobre la ubicación, es tener controlado el coche de la superioridad, esto permite salir rápido si quieres charlotear con el jefe o en su caso agazaparte si llegas tarde. Luego entras a lo pantera rosa cinco minutos después y listo. (No es imprescindible pero no esta mal tener perspectiva sobre el coche de la colateral, recordemos el post del comecroquetas y el arte de la adulación tenue a las aláteres, acercarle la compra al coche de vez en cuando es un buen camino)

4-.Prototipo de frase incorrecta “Ya, y ¿con quién tengo que hablar para que me den parking?” Muy mal la cagaste!!! . Ella se cree la madre del jefe. (Bueno a veces su esposa pero ese es otro tema…) Como le vas a decir a la mama de tu novia ¿Con quien tengo que hablar para que su hija venga conmigo a pasar un finde al picadero que tengo en la playa?. Es evidente el error. Con eso ya estás descartado como ocupaplazas.

5-..Lo mejor es ir metiendo el culo como abuelita pedorra que se cuela en la fila del autobús. Oye X (pongamos moli por poner un nombre cualquiera) no podrás conseguirme este mes, solo este mes, que tengo a mi cuñao con operación de fimosis un permiso para dejar el coche en la plaza de mierda junto a la pared en tu zona vip (resáltese el tu), es que aparcar fuera está fatal y llegaré tarde del hospital ¿Por cierto donde te has comprado estos pantalones? mañana es el cumple de mi mujer y no sé qué comprarle. (vease la sagacidad del piropo tenue). Ojo no guiñes el ojo No!!.

6-.A partir de este momento hay dos opciones: 1-. Conseguir como sea información confidencial. La sigues para ver si tiene un amante, le chivas el puti que frecuenta su marido, le localizas el blog donde pone sus filosofías baratas o cursiladas, las hijas/os adolescentes son muy útiles en estos casos por su tendencia a dejar a sus papas con el culo al aire. 2-. En cualquier caso siempre mejor el amor que la violencia así que consigue que te deba algo y de esta manera la operación de fimosis del cuñao puede acabar en gonorrea crónica.

7-.Hay un punto que define la falta de profesionalidad del superexperto. Es la consideración del móvil como extensión de su falo ¿Qué significa para un cualquiera quedarse sin cobertura? Nada Sin embargo para él es como tener un gatillazo con kate winslet. Ya me lo dijo mi tío el libanés “Desconfía de alguien que tenga móviles con muchas teclas, gemelos en las mangas o el reloj en la mano derecha”.

Final Un superexperto tiene que demostrar ser un hombre de la calle, superexperto pero de la calle. Tiene que tener pantalla de ordenador con culo, no de las planas, escribir en libreta azul no en portátil y preguntar a las colaterales que le explique como utilizar el reader para su blog


P.D-.. y por supuesto nunca coche de empresa, un buen experto cobra desplazamientos o consigue que le lleve alguien, no vaya a ser que en la ausencia el de los libros azules te pille la plaza.

martes, 9 de marzo de 2010

No lo sé decir mejor

No lo sé decir mejor que Drexler. Otro de mis favoritos que todavía no había salido y que seguro que volverá a salir.
En medio de la zozobra, cuando las primaveras me pasen recibo, cuando no sepa qué camino tomar espero abrir mi billetera, ver tu foto y enarbolar tu sonrisa como bandera y que sea lo que tenga que ser.
vaya pedazo de copla para encender esta noche...
oír la canción SEA
Ya estoy en la mitad de esta carretera
tantas encrucijadas quedan detrás...
Ya está en el aire girando mi moneda
y que sea lo que
sea
Todos los altibajos de la marea
todos los sarampiones que ya pasé...
Yo llevo tu sonrisa como bandera
y que sea lo que
sea
Lo que tenga que ser, que sea
y lo que no por algo será
No creo en la eternidad de las peleas
ni en las recetas de la felicidad
Cuando pasen recibo mis primaveras
y la suerte este echada a descansar
yo miraré tu foto en mi billetera
y que sea lo que
sea
Y el que quiera creer que crea
y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
y que la escuche quien la quiera escuchar
Ya esta en el aire girando mi moneda
y que sea lo que
sea

sábado, 6 de marzo de 2010

Un cadaver en mi calle






El jueves encontraron un cadáver a cien metros de mi casa.
Eran las tres. Yo volvía en ese estado semietílico que dejan las largas conversaciones de confidencias y recuerdos, los carajillos mal quemados y las exnovias que acaban de convertirse en exesposas de otro.
Conforme me acercaba, las luces de los coches de policía se reflejaban en la calle mojada. Azul y negro. Sólo se oía el ruido de los camiones de la basura. Dos sudamericanos gastaban en un banco una botella envuelta en una bolsa del eroski, y una mujer, vestida de fiesta acabada, salía de un portal con prisa porque le esperaba un taxi en la puerta y probablemente…eso lo pensé yo, su marido en casa.
Vi el bulto tapado, dejado al desden de la niebla en una calle de barrio en esta ciudad de provincias.

-Joder Joaquin que haces por aquí?
-Ya ves han encontrado a una tía muerta y estamos esperando a que vengan los universitarios de homicidios.


Pensé que era feísimo morirse en jueves.
Me acordé, no sé porqué, de la descripción de bukowski al ver caer a un tipo de un edificio,”no somos más que tripas, mierda y material pegajoso tirado en la calle” me parece que era el primer cuento de la “Máquina de follar”, me vino a la cabeza una canción de Alaska de los ochenta “ la calle desierta…” y aquellas madrugadas de aquellos veranos en la playa, cuando me preguntabas mirando las estrellas si serían las mismas que cuando nos volviéramos a reencontrar dentro de veinte años como hoy.

-Lo más normal es que la hayan atropellado, volvería de hacerlo con su amante y no se ha debido dar cuenta de que venía un borracho a toda hostia. Estaría en babia pensando en como se la habían metido esa noche.
-Chaval eres un romántico.
-Vosotros los papis formales no sabéis la chusma con la que nos encontramos. Vosotros tenéis un puestazo, cobráis una pasta, os tocáis los guebos en la oficina, un besito a los niños al llegar a casa y por la noche polvete seguro con la parienta.
-Eso lo dirás tú… lo del polvete seguro me refiero.
-Lo que no termino de ver es el pedazo de cuchillo que llevaba en la mano, con eso te hacen la vasectomía sin anestesia.
-¿Pero esto lo investigáis vosotros?
-Que va, hay un grupo especializado, nosotros les hacemos el trabajo de mierda, identificando a putas, moros y a choros que dudan si quitarle el bolso a una vieja o cepillársela. Luego llegan ellos, se ponen la medalla y salen en la tele. Tú tenías que haber sido inspector, bueno cuando estabas bien y no ahora que estás hecho un cerdo comiendo morralla con Viveiro.
-Si tenía que haber sido el inspector Gadget
-¿Quién es ese? ¿de alguno de los libros de polis que te lees…? ¿Por cierto de donde viene un hombre felizmente casado a estas horas de la madrugada?


Miré al cielo buscando las estrellas pero estaba encapotado. Me acordé de tus lágrimas, de la canción “princesa” de sabina y de las cartas de septiembre que aun conservo junto a tus fotos en top less. Me acordé de las poesías que me inspiraste, de las tardes de COU, de tu nombre escrito en mi pupitre y del recuerdo de nuestro único beso después de habernos contado una noche más, cada uno de nuestros ligues ¿Tú crees que estaríamos mejor si nos enrolláramos o estropearíamos nuestra amistad? Aprendí que hay preguntas femeninas que un hombre nunca sabe contestar.

-He estado con una vieja amiga que se acaba de divorciar.
-No me jodas que por fin has abandonado tu historia de marido fiel y has decidido echarte un ligue de cuarentón.
-Vaya mente retorcida, en cualquier caso ya sabes la frase de las 5 “ces” cuarentón cambia de coche, casa y compañera.
-Buahh eres un coñazo de tío, ¿de qué te sirve la fidelidad? Te dejo que vienen los universitarios con la juez a por el fiambre. Te llamo el domingo para echar unas cervezas… bueno si te deja la señora.

Todo esto no tendría mayor importancia si cuando me levanté a la mañana siguiente no hubiera encontrado un sms de joaquin: “tio le han encontrado en su cartera una foto tuya, tu dirección y una anotación detrás: http://elchicodelaconsuelo.blogspot.com/. Llámame cuando te despiertes"