El despreciado oficio de superexperto okupa plazasvip

Estimada moli , una vez más, escribo un post ladillero a tu vigoroso blog, pero la falta de profesionalidad, que ocasiona el menosprecio de mi oficio, me puede.
1-.Punto primero nunca, absolutamente nunca ocupes la plaza colateral a “la colateral de la superioridad”. Esa plaza debe estar fuera de objetivo. A las colaterales les pagan por ser colaterales y los superexpertos son los enemigos numero uno de las colaterales. De superexperto a coach va un paso y un coach malvado e influyente puede mandar a la colateral a contar baldosas. Además, un coche es para una mujer como un segundo cuarto de baño y la colateral verá una intromisión que tu le digas “anda utilizas el mismo antiarrugas post forty que mi mujer”. Resumen “No”.

2-.Las plazas a “focalizar” (apunta Viveiro palabrita) son las esquinadas, las encajonadas entre dos coches, aquellas de las que solo se puede salir si tienes el estilizado cuerpo del abajofirmante. Nunca una envidiable, la envidia pone en alerta al enemigo.

3-.Muy importante sobre la ubicación, es tener controlado el coche de la superioridad, esto permite salir rápido si quieres charlotear con el jefe o en su caso agazaparte si llegas tarde. Luego entras a lo pantera rosa cinco minutos después y listo. (No es imprescindible pero no esta mal tener perspectiva sobre el coche de la colateral, recordemos el post del comecroquetas y el arte de la adulación tenue a las aláteres, acercarle la compra al coche de vez en cuando es un buen camino)

4-.Prototipo de frase incorrecta “Ya, y ¿con quién tengo que hablar para que me den parking?” Muy mal la cagaste!!! . Ella se cree la madre del jefe. (Bueno a veces su esposa pero ese es otro tema…) Como le vas a decir a la mama de tu novia ¿Con quien tengo que hablar para que su hija venga conmigo a pasar un finde al picadero que tengo en la playa?. Es evidente el error. Con eso ya estás descartado como ocupaplazas.

5-..Lo mejor es ir metiendo el culo como abuelita pedorra que se cuela en la fila del autobús. Oye X (pongamos moli por poner un nombre cualquiera) no podrás conseguirme este mes, solo este mes, que tengo a mi cuñao con operación de fimosis un permiso para dejar el coche en la plaza de mierda junto a la pared en tu zona vip (resáltese el tu), es que aparcar fuera está fatal y llegaré tarde del hospital ¿Por cierto donde te has comprado estos pantalones? mañana es el cumple de mi mujer y no sé qué comprarle. (vease la sagacidad del piropo tenue). Ojo no guiñes el ojo No!!.

6-.A partir de este momento hay dos opciones: 1-. Conseguir como sea información confidencial. La sigues para ver si tiene un amante, le chivas el puti que frecuenta su marido, le localizas el blog donde pone sus filosofías baratas o cursiladas, las hijas/os adolescentes son muy útiles en estos casos por su tendencia a dejar a sus papas con el culo al aire. 2-. En cualquier caso siempre mejor el amor que la violencia así que consigue que te deba algo y de esta manera la operación de fimosis del cuñao puede acabar en gonorrea crónica.

7-.Hay un punto que define la falta de profesionalidad del superexperto. Es la consideración del móvil como extensión de su falo ¿Qué significa para un cualquiera quedarse sin cobertura? Nada Sin embargo para él es como tener un gatillazo con kate winslet. Ya me lo dijo mi tío el libanés “Desconfía de alguien que tenga móviles con muchas teclas, gemelos en las mangas o el reloj en la mano derecha”.

Final Un superexperto tiene que demostrar ser un hombre de la calle, superexperto pero de la calle. Tiene que tener pantalla de ordenador con culo, no de las planas, escribir en libreta azul no en portátil y preguntar a las colaterales que le explique como utilizar el reader para su blog

P.D-.. y por supuesto nunca coche de empresa, un buen experto cobra desplazamientos o consigue que le lleve alguien, no vaya a ser que en la ausencia el de los libros azules te pille la plaza.