jueves, 29 de septiembre de 2011

De la oposición como pelea de boxeo contra tus fantasmas.

1-.Pues tienes razón Silvia…a lo mejor lo importante no es tanto el logro del objetivo. A lo mejor es más importante saber como te ha afectado el viaje, cuantas heridas internas te ha dejado la pelea aunque acabe en victoria. Ferdy Pacheco  en el documental Thrilla in Manila  comentaba como médico de Ali, los destrozos irreversibles que le había ocasionado al de Louisville aquella pelea contra joe Frazier la tercera entre ellos que se celebró en Manila en el 75 y que “ganó” Mohamed Ali conservando el título mundial y perdiendo la vida, bueno la salud.

2-.En la oposición de vez en cuando, sobre todo en las tardes largas de primavera y en las madrugadas templadas de café y vigilia, es necesario tener la capacidad de saber cobijarse entre las cuerdas cuando la rutina y los fantasmas opositores de la noche, te golpean con violencia como Foreman golpeó en balde a Ali en Kinshasha en el 74.  Rope a dope  le llaman a ese saber encajar apoyado, mientras el otro se desfoga alocadamente (Os debo un post de boxeo).

3-.En la oposición es fácil caer en el segundo asalto apaleado por no medirle las distancias al enemigo. Frazier perdió así el titulo en Jamaica frente a Foreman en enero del 73. Frazier había ganado a Ali en el Madison Square Garden en el 71 era un gran pegador que se comía al rival pero necesitaba estar cerca y Foreman tenia brazos como molinos y pegaba desde su casa. Lo machacó. La paciencia es un valor y no se puede entrar sin defensa.

4-.A veces se disfruta en el camino, el camino a Itaca del que tanto habla la doctora Di,( no sé si estaría entonces en cuarto de medicina) saber que “lo que haces te hace” que decían los masones. Y que cada uno de los 1825 días que duró el viaje sirvió para algo. Te tienen que pegar luego muy fuerte  en la batalla laboral para hacerte mella. Siempre me han caído mejor los encajadores que los pegadores con mandíbula de cristal que decía el sabio recien fallecido Azpitarte en su programa Pressing boxeo en los comienzos de telecinco.

5-.Quince horas al día dan para mucho. Para pensar en el que quieres ser, en el que eres y en el que no. Para jugar con los nombres de los penalistas, para cultivar juegos nemotécnicos, una memoria privilegiada que te hace recordar las frases más ridículas y olvidar las más importantes. Pero sobre todo la imposibilidad de olvidar, de desenchufar, aunque estés de fiesta, aunque estés borracho, estés donde estés, siempre tienes una enumeración dando vueltas. 

6-.En las oposiciones, es demasiado fácil echarle la culpa a las circunstancias y al mundo. Jamás lo hice, es inútil. Consigues machacarte , acorazar tu ego con la armadura de la injusticia, pero no endurecerlo con la realidad del fracaso. Años después lo agradeces.

7-.La oposición es un barullo de sensaciones, que barullo en la herida que decía mi adorada Gloria Fuertes y el Sr Suso en su blog Recuerdo los olores de cada biblioteca, de cada facultad, las sombras al caer la tarde, las chicas con las que me entretenía la vista y jugaba en silencio a adivinarles futuros y presentes, los ruidos de cada sala, las bibliotecarias, los tiempos en vacio, los subrayados en lápiz, la hora antes de cantar la lección, la hora después. Y los días en que conocí a la que ahora es mi mujer. Los desayunos con viveiro y su señora cuando todavía no eran viveiro y señora. Y las sintonías de radio3.

¡Qué barullo en la herida!…
¡Qué suerte si esto que siento fuera sed
y se me quitara bebiendo un vaso de agua!
Es entonces cuando llueve tristeza.
Para ahogar en mi boca
la palabra imposible.
Intento gritar,
y sólo consigo un cobarde silencio.

8-.Pero por encima de todo, antes que cualquier cosa…lo más importante es saber en qué momento hay que tirar la toalla. Era el último asalto en Manila. Esos hombres se odiaban, dos maneras de entender la vida, dos maneras de ser negro, Ali de negro intelectual militante de la secta racista de los musulmanes negros se había negado a ir a Vietnam “ningún vietcom me ha llamado negro” le desposeyeron del título y fue a la carcel. Insultaba a Frazier un hombre humilde e inculto con el peor insulto que se le podía decir a un negro “Tio Tom” (negro dócil) cuando precisamente Joe había vivido la esclavitud rural de los cultivos, que Ali solo había leído en los libros y en sus charlitas con Malcom X…ni siquiera fue Ali un digno pandillero urbano como Foreman o Tyson. Ali le odiaba, además de porque Ali era un hijo puta, porque Smoke Joe le había jodido la fiesta del regreso.Tras 3 años de castigo por lo de Vietnam, pelaron en la llamada pelea del siglo  en Nueva York en aquel combate en el que Sinatra se tuvo que acreditar como fotógrafo porque no quedaban localidades. “En la cima del mundo” lo cuenta Norman Mailer , perdón lo miente. (Yo creo que Mailer tenía poluciones pensando en Ali…leer “el combate” es más vomitivo que leer el marca hablando del madrid (y no digo que no esté bien escrito, que lo está). Pues se odiaban a muerte, dicen que era una de las peleas más violentas de todos los tiempos. Apenas se tenían de pie cuando quedaban segundos para el definitivo asalto y justo antes de empezar Ed Futch, preparador de Frezier tiró la toalla… No sabía que en el otro lado en ese preciso momento, le estaban quitando los guantes a Ali que no podía continuar. Ali ganó la pelea. Futch habia visto morir a varios de sus pupilos en la lona y no estaba dispuesto a  lo mismo con Joe, que no le perdonó.

9-.¿Qué hubiera sucedido si no lo hubiera dejado, si no hubiera tirado la toalla, si hubiera seguido opositando? se pregunta el opositor como se preguntaba Frezier en el reportaje brillantísimo Thriller in manila     Alí nunca volvió a ser el mismo, Pacheco asegura sin reservas, que tras ese combate no debió seguir. Las secuelas se agravaron hacia el Parkinson inhabilitante aunque aún le dio tiempo de perder y recobarar el titulo. En la otra banda consiguió vender el 80% de sus derechos de imagen por 50 millones de dólares y se convirtió en héroe nacional, mientras joe regenta a duras penas un gimnasio olvidado en lo peor de Philadelphia. Al reportaje (perdón hagiografía) When we were kings le dieron el oscar en el 96 y ese mismo año que Ali encendía el pebetero de Atlanta96 alguien le preguntó a Frezier ¿que sintió en ese momento? Joe contestó:”ganas de empujarle para que cayera dentro”. Odio por quien te ha jodido la vida.

10-.Tiré la toalla. No me arrepiento. Lo que haces te hace. Y ya sabéis que estoy encantado de conocerme.

Bueno si os gusta el boxeo os voy contando películas y fábulas de los distintos combates en otras entradas. Sobre la segunda oportunidad representada por Foreman cuando en 1994, 20 años después de Jamaica, volvió a ganar el campeonato del mundo os lo cuento otro día.

 

Bibliografía de este verano

Thriller in manila

Sensacional Documental sobre la pelea de Manila 1974 Ali-Frezier impresionante escuchar a joe frezier

http://www.youtube.com/watch?v=NANLS0tn14M

http://www.filmaffinity.com/es/film230335.html

Cuando éramos reyes

When we were kings Documental sobre la pelea de Zaire 1974 Foreman vs Ali

http://www.youtube.com/watch?v=1Dmnj_byPNM

En la cima del mundo (El prologo de Andrés barba es muuuuuy bueno)

Libro periodístico de la pelea Frezier vs Ali

pelea de regreso en Nueva York tras la carcel por no ir a Vietnam

http://www.451editores.es/catalogo/1680

http://www.elboomeran.com/upload/ficheros/obras/capitulo1.pdf

El combate

http://llamaloperiodismo.blogspot.com/2006/02/el-combate-de-mailer_13.html

http://www.elmundo.es/suplementos/cronica/2009/708/1241906412.html

 

Cronología

FECHAS Y PELEAS

El 25 de febrero de 1964 Ali obtiene su primera oportunidad contra el temible campeón de todos los pesos Sonny Liston en Miami Beach

En la pelea de desquite contra Liston, celebrada el 25 de mayo de 1965 en Lewiston, Maine, lo noqueó en el primer asalto. (La pelea del golpe fantasma)

Estuvo inactivo por revocación de su licencia de 1968 a 197 por negarse a air a Vietnam.

El 8 de marzo de 1971 Ali perdió contra Joe Frazier, el título de todos los pesos, en el Madison Square Garden de Nueva York

el 22 de enero de 1973,  Foreman se enfrento al campeón de los pesos pesados Joe Frazier en Kingston, Jamaica. ganando en el segundo asalto.

El combate entre Muhammad Ali y Ken Norton se estipuló, para el 31 de marzo de 1973 en San Diego, California. Gano Norton no se jugaba el título pero Ali perdió y se jugó la mandíbula partida

26 de marzo del 74 Foreman acaba con Norton

30 octubre 1974 Estruendo en la jungla, el combate que le enfrentó en 1974 en Kinshasha

October 1, 1975 Thrilla in Manila. Entre Frazer y Ali.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

De la oposición al frenopático

P4221470
Os juro que hace mucho tiempo conocí a un opositor que escribía versos en las mesas de las bibliotecas, miraba los pechos de las de cuarto de medicina y pensaba con risa … si alguna vez no serían su médica de cabecera.
Soñaba con quedarse una noche entera leyendo los libros de sociología en trabajo social. Que como sueño no está mal.
En la puerta de medicina había un árbol que olía fenomenal, en la puerta de veterinaria perros que ladraban sin parar y en la de derecho niñas repintadas buscando maridos con apellidos con los que progresar.

Estudiaba a la hora de la siesta,
en una biblioteca cualquiera,
aunque mejor de ciencias
A las cinco sonaba Bienvenido al paraíso en radio tres y subrayaba en heavy.
También escuchaba siglo 21que sonaba raro
Por la noche abrieron el aula de las vacas. No existía Internet.

Lo peor no era emborracharse, fumar tres porros
y masturbar feas
lo peor era volver a casa haciendo eses
enumerando caracteres
del comodato y la compraventa

Quince horas intimando con uno mismo es demasiado
para no acabar en un frenopático.
salir al balcón gritando agravantes
vestido de torero
y creerse Cuello Calón.
¿No lo conocéis ? Si, aquel
que decía que “la mujer que consiente en emborracharse con un hombre
consiente en todo” Igual la frase es un mito urbano o quizás un grito humano.
¿Por qué la gente recuerda los dos apellidos de los ministros de Franco,
los penalistas y los árbitros de futbol? Viva Mejuto Gonzalez, Lopez Bravo y Muñoz Conde.
Nadie sabe penal como Def Con Dos en el puño de Dredd
suena así

Por cierto ¿Por qué los penalistas tienen los mismos apellidos enlazados?
Muñoz Conde con Conde Pumpido
Cerezo Mir con Mir Puig
Vives Antón y Antón Oneca
yo creo que son todos primos o masones.
Por la tarde su favorito era Manrique
y el ambigú. Justo después de Trecet.

Había viernes en que la tarde caía hablando en una jaula de cervezas en el bar
el opositor no subrayaba pero aprendía.
y los tiempos se ralentizaban.
Y los días corrían con vergüenza al filo de una libreta azul de temas olvidados.
 P4221471
Llegar a Madrid a los exámenes costaba cuatro horas en un autobús de aratesa
y como era pobre,
pasaba la noche en hoteles de amantes eventuales de la calle Aduana.
Había un restaurante que se llamaba Triana donde comían los funcionarios de correos
El opositor que escuchaba radio 3 se imaginaba vestido de traje y corbata

Aprendía en esquemas de cinco más menos dos
que no es la teoría de George Miller de los siete pero casi.
e hilvanaba artículos del código civil.

Un día de septiembre se echó novia y otro de Junio se echo los años a las espaldas
y se enfrentó a la realidad con las manos desnudas y el bolsillo vacío.
Nunca se arrepintió ni de haber empezado, ni de dejarlo.
Nunca se arrepintió.
Ella se casó con el opositor que escribía versos en los márgenes del recurso de reposición.

sábado, 24 de septiembre de 2011

viernes, 16 de septiembre de 2011

ANNUNTIO VOBIS GAUDIUM MAGNUM: 2ª temporada de Con pelos en la lengua

Bueno amigos, ya está bien. Este es un blog de nivel y últimamente esto está decayendo alarmantemente…que si poesías nocturnas blandengues, que la cancioncita minoritaria y pastelón del sábado, que si escenita familiar por aquí y fotito veraniega por allá…solo me falta romper mi promesa inicial de no hablar ni de política ni de trabajo.
No me extraña que mis iniciales lectoras como la moli y la amani se hayan dado a la fuga, porque esto parece un telediario de Ana Blanco… en fin que estoy teniendo menos naturalidad que Jose Angel de la Casa retransmitiendo el España-Malta… a este paso se me van a ir de seguidores hasta mis compis del curro que me leen agazapados en sus casas y sus móviles (Es que statcounter es un indiscreto!!)
Vamos a ver, ¿para qué nos metemos en Internet? ¿para leer una reseña del último libro de Vila-Matas o la interpretación cognoscitiva de los cuentos mexicanos de Bolaño?, no me fastidiéis!!! A Di y al Sr NaN se lo perdonamos porque son amigos pero uno se mete en los blogs para partirse de risa, espiar al vecino o ver cochinadas…(a veces las 3 a la vez) si queréis ilustraros os metéis en el blog del hermano de Viveiro y descubrís la naturaleza jurídica de la mitocondria!!!pero no en este.
Y todo este preliminar que os estoy haciendo, largo como mandan los canones de la doctora grijander y el genial todos a 100 en la sexta, viene a cuento de una excelente noticia que va a hacer que os lancéis al ratón para escaparos de consuelilandia como quien escapa de una entrevista de Lomana a Rajoy…
La primera parte fue todo un descubrimiento sorpresivo del que ya os hablé absolutamente entusiasmado. Son geniales y brutales!!! por ejemplo los nueve de Pablo de esa primera temporada; el 2 el 4 y el 8 son de mis favoritos pero todos valen. Los dos primeros de Cris y los 2 y 3 de Marcos tampoco desmerecen. No os pongo frases brillantes para que el libidinoso indexador de Google no me pille en renuncio. (Por cierto, mandan narices que alguien haya entrado aquí buscando “chico busca consuelo con la mujer del concejal” la gente es una depravada que no respeta ni a nuestros ilustres próceres. Y statcounter como os decía antes un chivato.)
La serie es una colección de capitulillos rápidos on line de menos de cinco minutejos donde tres personajes principales te cuentan sus desventuras sexuales sin pelos en la lengua (…y a veces con pelos en la lengua). Es como una miniserie para partirse de risa (mi mujer cuando le enseñé entre lágrimas algún capitulo me dijo eso de “mira que sois simples los hombres”, la chica de la consuelo tampoco se rió mucho la verdad) pero a mi me gustan y por eso os lo cuento. Lo brutal está en el dialogo ya que no hay imágenes mas bestias que lo que pueda echar la cadena amiga en horario infantil.
Los personajes secundarios son unos pedazo de actores: como Oscar (el amigo de pablo) o miguel (el pichabrava), la del opus, la ninfomana del videoclub…en fin todos porque es una comedia coral (como dicen los gafotas) en donde los actores están que se salen. Todo esto demuestra que cuando se le da al magín, se pueden hacer cosas interesantes y exitosas sin necesidad de gastarse una millonada y desnudar a Pilar Rubio (pufff) como hicieron los piratas de telecinco (abran y cierren las comillas donde consideren) para conseguir audiencia (si hay algún guionista en la sala que tome nota). Y demuestra que aunque parezca mentira se puede hacer una serie española sin que salga Resines. (si, si ,se puede aunque no lo creáis). Por cierto, creo “con pelos en la lengua” la compró Telecinco (No os enfadeis conmigo y seguidles pagando para que hagan mas partes).
La segunda parte, a decir verdad, ha bajado un poquillo el nivel, Oscar que fue mi preferido sin dudarlo, de la primera, se ha puesto un poco más serio (y yo creo que farfulla peor) y abusan demasiado de Miguel. Pero que me sigue gustando ¿eh? por ejemplo el 2 de la peli porno y el 6 de la circuncisión de Pablo están muy bien, el 7 de marcos choteandose de al salir de clase o cualquiera de los tres primeros de Cris son para partirse. Los amigos de marcos en esta segunda temporada han ganado y están sublimes. Y como crítica, decir que ha perdido un poco de rapidez al centrarse mucho en la relación Pablo y Cris.
Los que no habéis visto la primera parte es mejor que empecéis por el principio sin prisa y ya llegareis a la segunda y los que ya estáis desvirgados espero que disfrutéis de las nuevas aventuras.
Os dejo un par de capítulos
http://youtu.be/BlJsGk3YlTU

jueves, 15 de septiembre de 2011

Canciones que debieran prohibir

De repente suena “Menuda” de Serrat en la voz de Silvia Pérez Cruz…

Hay algunas canciones tan tiernas

que debiera estar prohibido oírlas de madrugada

tras los visillos del duermevela

Hay canciones que debieran estar prohibidas

a esas horas en que la tristeza se encara con tus miedos

en una mezcla de arrebato y cobardía.

Hay canciones que debieran estar prohibidas en esas noches

en las que te sientes capaz de escribir sin control

porque te hacen sentir tan adentro

que te obligan a sacarlo todo fuera

Entonces, debieran borrarme las letras del teclado

agotarme las palabras

desordenarme las frases con las que pienso

para no tener que arrepentirme cuando amanezca.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Músicas minoritarias: Kelvis Ochoa

Disculpen las molestias pues casi me estoy yendo…a la montaña

a pasar el finde.

Mientras, les dejo esta coplilla que me encanta para que no me olviden.

No seáis malas, ni malos

nos vemos el lunes o el domingo noche

Besos

 

Si quieren saber más del tonadillero les dejo el enlace

jueves, 8 de septiembre de 2011

Un cuento policiaco en 1000 caracteres: Impaciencia

impaciencia El cielo acunaba la tarde fría de otoño, la chica de la coleta tenía la cabeza entre sus manos y delante, el cuerpo inerte de un hombre de unos sesenta.
El guardia Joaquín se acercó por detrás y le puso con suavidad las manos en los hombros.
-Tranquila chiquilla ya está.
Ella lloraba. El miró sus piernas.

-Nunca me creísteis.
-No sé, pero tendemos a creer que todos los enfermos son buena gente cuando a veces son unos hijos de puta.
La sirena silenciosa del coche proyectaba sobre ellos sombras azules como un faro al final de la tormenta.
-¿Me permites una última cosa? dijo ella.
-Rápida.
Se acercó a su padre y antes de que Joaquín pudiera hacer nada, le propinó tres patadas en la cabeza que sonaron vacías y vengativas como el miedo acumulado desde niña, sonaron impacientes como el diagnostico de muerte para unos meses al que no pudo esperar, avergonzadas como el secreto en su infancia, premonitorias como el ruido en su habitación al abrirse la puerta cada noche durante años, tenebrosas como las manos de su sombra bajo las sábanas.
-¿Me vas a poner las esposas?
- No chiquilla, te las voy a quitar.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Tan solo una frase que me ha gustado.

A mi lo que me gustaría

es morir muy tarde

y seguir aprendiendo hasta que me muera,

porque el que renuncia

a aprender

se está muriendo un poco.

P8200033 

La foto es mía, la frase es de un político da igual quien

simplemente me ha gustado.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Una excursión: el abandono de la etapa minipimer

Ya sé estimados amigos que estáis esperando como agua de mayo, la crónica de los avatares y peripecias de nuestra ya tradicional vista familiar al zoo. Ya sé que esperáis nuestro numerito032 de la minipimer que tanta chanza produjo en anteriores episodios y sobre todo nuestras versiones zoologicas y performances entre bestias emulando a George de la jungla. Lamento deciros que voy a desilusionaros. Los niños crecen y mai guaif ha progresado hacia nuevas etapas de su dictadura culinaria. Eso que quede claro, no significa una renuncia absoluta a la minipimer, ella siempre nos acompaña en los viajes como el canario y la suegra en las series de los 50.  Véase la foto de maleterío con nuestra amiga en lo más alto.

Siguiendo con el monotema de mai guaf “la alimentación es lo primero” y de los mismo s autores de “el aciago episodio de los yogures en el metro” y “buscando un enchufe para la minipimer en el zoo” hoy tenemos el placer de contarles “consejos prácticos para montañeros”:

Este verano hemos ido al zoo, pero los niños crecen y nosotros somos personas de retos “yo creo que ya tenemos que hacer una excursión de mayor nivel” comento mi mujer.

1-. Antes de que mi malvada cuñaaaaaa haga acto de presencia diciendo que lo que sucede es que soy un vago de narices y que yo nunca preparo nada He de comentar que uno va a la montaña desde hace poco tiempo y que por tanto no conoce nada o casi nada, pero siendo que mi mujer alardea casi de ser ella la que inventó la mochila, no seré yo, joven playero, quien le lleve la contraria (es cierto que también alardeaba de ser campeona mundial de tenis y la primera vez que jugamos juntos casi mata a un abuelico que tomaba la fresca de un pelotazo, pero bueno…) y por esto delegué en ella las labores organizativas. “Tu no lo sabes porque solo sabes de la bolsas de playa, pero una mochila hay que prepararla en condiciones para ir a la montaña.” me dijo. 

2-. La frase del dia anterior fue “intentaremos salir pronto ¿verdad?”, pero ese es un adverbio que en nuestro caso contempla rangos indeterminados, hasta tal punto que nuestra hora de salida se acercó bastante a la una de la tarde. “Claro es que tu no te ocupas de nada. Tu madre y yo hemos estado preparando la comida Tu no lo sabes pero para ir al monte, la comida es muy importante”. Algo me debía haber hecho esperar lo peor.

3-. En verano hace calor, hay días que hace mucho calor y un par de ellos un calor insoportable…habéis acertado ese fue el que elegimos nosotros para ir con dos niños de 3 y 6 años. “ Pues en la playa poco te quejas de calor”

4-.La frase ¿Porque los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas, no tiene sentido en nuestro caso, nosotros no llevamos nunca mapa. “…el del bar me ha dicho que es un ratico andando…Tu no lo sabes porque estarías por la playa intentando ligar pero yo me acuerdo que cuando era cría llegamos en un periquete. Se deja el coche al entrar en la pista y a andar.

5-. Tras alguna que otra bronca de partida salimos los cuatro y la inigualable compañía de la chicadelaconsuelo que se apuntó a la excursión en calidad de niñera mientras yo…lo veía venir haría de sherpa nepalí. La consuelo nos miraba incrédula CAVKMS6BCAU6UGF8CATPP74TCAI0GIYICADNZ449CATFNGYOCAEK0QJDCA7G8SGACA5I2AV2CAE4ROT4CA80T566CAB7FWSMCA8L10S3CAVGDSO0CAZ73BCFCA7MV31HCAEH4JQDCAR2OH62“No os olvidéis la bolsa de la comida” “Madre mía que horas, con este calor más os valía sentaros en la plaza del pueblo y comeros allí lo que hemos preparado” ¿Pero que habéis preparado?

7-.Bajamos de nuevo del coche con nuestra exultante imagen de montañeros del Toys R us, es decir nuestras maripis bien atadas, nuestra visera de Salou y nuestra mochila del decatlon recien estrenada. La tuya ya la llevo yo, tu coge mejor la grande de la comida… Joder como pesa no te habrás cogido la minipimer… “Seguro que esa chorrada la pondrás en el blog si es que te lo digo que te está volviendo lelo”

8-. Y comenzamos a andar, anduvimos, anduvimos, anduvimos y seguimos andando un ratico y otro ratico y otro más y me acordé del padre del del bar y de su madre y……Hubo momentos en que caraperdía la presencia de espíritu, las dos de la tarde, calor de morirse y la mochila en la chepa como el camello del rey gaspar. Los niños diciendo ¿papa tienes fiebre?, entonces porqué estás tan rojo y sudas tanto… papa yo con la tía que tu vas muy lento.¿Pero que habéis metido en esta mochila por dios?

9-.¿Desde luego que exagerado eres, cuando comamos ya repondrás fuerzas, Tu no lo sabes porque solo sabes de tumbonas pero la alimentación es muy importante! La visión de unos bocatas de algo rico y de alguna fruta me animo a seguir mi camino entre piedras, ortigas, moñigas de vaca y cadáveres de anteriores excursionistas que habían salido a las dos de la tarde y…es cierto finalmente, llegamos.

10-.Ves que bonito ya hemos llegado y tampoco ha sido para tanto. Papa tienes mala cara, ¿te soplo? Y abrí la mochila…Algunas representantes de tupperware llevan menos recipientes que nosotros… Tupper con salchichas, Tupper con pavo empanao, Tupper con lomico de cerdo, tupper con hamburguesas…Joder con lo que pesa saldrá la vendedora también dentro… ¿Pero vosotras venís a comer o a vender comida? Chico no es para tanto además he cogido también algunos termos que igual pesan uin poco… Como estás todo el dia con la gracia de la minipimer se la he triturado ya en casa y las llevo en un termo ¿Y el otro grande? Nuestra comida. Hombre no querrás que los críos no coman primer plato!!!

11-. ¿Qué comida ligera habían pertrechado la consuelo y su nuera como primer plato en un dia de 40 grados tras dos horas de caminata …? LENTEJAS ARDIENDO CON CHORIZO!!! ..tu madre las ha metido en un termo para que no se enfríen…es de los grandes y fuertes, de los alemanes de los buenos, aunque bueno igual pesan un poco más…!!Mecaguen la merkel y la industria metalúrgica alemana!! Papa yo mejor me como la fruta ahora que está mas fresquita y tu te comes mejor las lentejas calentitas vale?

12 Y encima pone mala cara… no ha preparado nada, le hago unas lentejas con todo el cariño y al señor ahora no le apetecen. No no que me las como de verdad que me las como. El descenso con el estomago lleno de lentejas se me fue acumulando dando vueltas con el chorizo, el pavo y el cerdo y dio lugar a unas flatulencias incontenibles…Que guarro eres hijo!!! Papa esto que huele así es la caca de la vaca!! Si hijo mio claro! Ni caso es tu padre Halaaaaa! no puede ser guele fatal!!.

13-. Al dia siguiente me dolian incluso musculos hasta entonces desconocidos para mi ¿Hasta donde habéis llegado? pregunto el del bar Buahhhh pero si eso es solo la mitad de camino.!!!!! en un ratico hubierais llegado hasta el final.

14-.Desde luego si me llevo las frutas con la minipimer mal y si me llevo en el termo una comida fuerte también, no hay quien acierte contigo!!! Por lo menos podrás hacer la gracia en el blog….si es que no te conocen..cualquier día pongo un comentario diciendo que te regalo a ver si alguna te quiere!!!

065 098

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