Mis hijos harán un post de mi en 2041

A veces hay que renunciar a escribir mejor por escribir un rato, porque te lo pide el cuerpo y porque sí; en definitiva porque has leído u oído algo que ha removido tus pensamientos y necesitas hacerlos palabras aunque no te salgan ordenadas. Aplazas bocetos de otros cuentos pendientes y empiezas a escribir mientras escuchas las teclas correr sin reflexión. No sé si es porque se acerca el día del padre pero hoy, a varios de mis blogueros favoritos(Mo y Ju) les ha dado por divagar de la paternidad y sus consecuencias y me he preguntado: ¿A ver majete qué puedes decir tú? Y esta necesidad epistolar se ha juntado con una idea que me lleva dando vueltas desde hace unos meses.

Cuando yo tenía seis años y medio falleció mi padre, mi hermana todavía era más pequeña y fíjate que casualidad, es justamente la edad que tienen ahora mis hijos. Quisiera poderos contar los recuerdos que aun tengo, pero cada día creo que no son recuerdos sino recreaciones, realmente no recuerdo nada o casi nada y las cosas que me vienen se resumen en anécdotas deslavazadas. La vida posterior y su día a día se ha comido mi paternidad ausente. ¿Es posible que mis hijos puedan olvidar todo lo que he vivido hasta ahora con ellos?

¿Ausencia del padre? Bueno si, como al que le falta un miembro de nacimiento…es algo tan cotidiano, que te acostumbras y que la mayoría del tiempo no representa algo en lo que pensar.Recuerdo que hubo un tiempo en el que ocultaba que era huérfano, no por una profunda pena que me atenazara, sino por la reticencia a dar explicaciones, me daba pereza y prefería eludir el tema o inventarme lo que fuera.

No era un punto ciego de los que explica Goleman en su libro, sino acostumbrarme a construir herramientas de superación ante lo traumático, ahora le llaman resiliencia, (en lugar de los refritos de inteligencia emocional, que son una pesadez, leeros “el punto ciego” que me parece sin duda un pedazo de libro de Daniel Goleman, ya me he acabado el de los patitos feos del que os hablé) .

Otras veces, en el catálogo de estrategias sociales que todos tenemos me di cuenta que en algunas situaciones exprimir el juego del “pobre huerfanito” no estaba mal. Alguno pensareis vaya cabrón de tío. Me explico, no es que conscientemente participara en el juego del pobre huerfanito, sino que en ocasiones descubrías que no estaba mal dejarse querer,el verdadero arte consistía en descubrir cuando podías jugarlo y cuando no colaba. (sobre juegos en los que participamos Eric Berne), así que estas son algunas de las cosas que recuerdo de mi guerfandad.

Ahora, cuando creo que cada cosa que hago va a quedar en la cabeza de mis hijos grabada de manera indeleble, me doy cuenta al verme a mi mismo que no es así. Que mi padre se murió teniendo yo la edad actual de mis hijos y que poquicas cosas suyas realmente me han influido. Digamos que me tragué el golpe sin rechistar y como dicen ahora los pijibroker enseguida desconté el acontecimiento negativo. Es más, si de algo presumo, y lo que estoy contando tiene mucho que ver, es de ser un buenísimo encajador. Hay gente con mandibula de cristal (que decía el recién fallecido Azpitarte) grandes pegadores que en cuanto les entra una mano besan la lona…yo al contrario… quizá esta facultad es de las pocas que le debo a aquellas circunstancias.

Alguno de los que me conocéis en 3D diréis: hombre no habrás tenido padre, pero la Consuelo ha hecho de madre, padre y espíritu santo a la vez...eso es verdad, también como dije el otro día en el blog de pseudo mi madre no ha tenido que consensuar la educación con nadie…a mi es una de las cosas que más me cuestan, probablemente no tenga yo razón, pero me cuesta muchísimo digerir un exceso de rigidez con la que no esté de acuerdo (¿Quizá porque he vivido otra cosa?…esto no significa que me haya canteado un pelo…que no me he canteado.)

Decía Juanjo y molinos la profunda extrañeza que sienten al verse padres…a mi lo que se me hace raro es pensar en qué cosas de las que les digo tienen entidad para moldear la cabecilla de mis polluelos. Qué recuerdos de lo que yo les digo les quedarían en su cabeza si mañana faltara… ¿escribirán dentro de treinta años un post diciendo que no se acuerdan de su padre, ni nada significativo de lo que les dijo? ¿Cómo he aprendido yo las estrategias que me ayudan a sobrevivir, quien me las ha enseñado, mis padres? No lo sé…En definitiva, estas divagaciones de metapaternidad no dejan de ser una petulancia contradictoria como si pudiéramos hacer a nuestros hijos a semejanza de nuestras frustraciones; y sin embargo, por otra parte, nos resistiéramos a creer que lo que vayan a ser sea fruto del azar.

Y son estas dudas y contradicciones las que me han obligado a escribir a borbotones esta madrugada, la leve frontera en tratar de hacerlos como somos al tiempo que evitamos que sean lo que nosotros hemos sido…no puedo dejar de poner la canción de Serrrat que me rezo cada noche como oración de cuna cuando se echan a dormir…

Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,
con nuestros rencores y nuestro porvenir.
Por eso nos parece que son de goma
y que les bastan nuestros cuentos
para dormir.
Nos empeñamos en dirigir sus vidas
sin saber el oficio y sin vocación.
Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones
con la leche templada
y en cada canción.
Nada ni nadie puede impedir que sufran,
que las agujas avancen en el reloj,
que decidan por ellos, que se equivoquen,
que crezcan y que un día
nos digan adiós.
La preciosidad de niño de la foto soy yo…y de mayor incluso he mejorado.