La noche que me fui de la olla

Mi leída y admirada compatriota Aquiestano, (más aún desde que la confunden con Mar Flores), ha escrito un emocionante, y como es característico en ella, pormenorizado post, sobre una tapa de olla asesina que le rompió escafoides y huesecillos varios de uno de sus miembros superiores no pensantes.

Y este post de la no-bloguera, me ha traído al recuerdo, un emocionante acontecer doméstico, que a punto estuvo de poner de luto a la consuelo, viuda a su nuera y dejar guerfanitos a los nietos de la susodicha.

Como bien saben Tita, Anijol y Teresa por mi reiterada ausencia comentarista cada vez que se recrean en post culinarios, mi conocimiento de la cocina se limita tan solo al rol de catador de viandas y comestibles. (Rol que bien podría denominarse zampabollos, si no fuera porque es apreciado por el común, gracias a la gran cantidad de datos gastronómicos que atesoro en mis neuronas y papilas no alcoholizadas).Dada esta reconocida ignorancia, cualquier advertencia sobre el uso y abuso de las herramientas arguiñanas, jamás resulta baladí en mi persona. Veremos porqué lo digo.

Pues esto es que se era, un día cualquiera entre semana, en el que la nuera de la consuelo hastiada hasta el instinto asesino de sus churumbeles (…y de su marido) decidió emular a Cheers y bajarse al bar de abajo a ese deporte tan femenino que es “vamos a pelar a nuestros adorables parejos” y mientras nos endiñamos unos carajillos nocturnos.

Ya es conocida por mis minoritarios y cultivados lectores la propensión de mai guaif hacia la cocina natural y la alimentación “sana” de mis vástagos. (no recordaremos las performances miniperianas en el zoo). Por ello no os causará extrañeza que la tradicional sopa maravilla (osease agua con puntitos de pasta) se convierte en mi casa, en una labor de bolillos sobre el fogón, en el que nabos, acelgas, zanahorias y otros verduriles de nombre desconocido, vuelcan su vitamínica composición dentro de una olla en ebullición “la gente por ahí hace unas sopas de sobre que no tiene ningún alimento para los críos y solo son aguachirri” (sic), conviene decir que la elaboración de esta licuación alimentaria ocupa más o menos el mismo tiempo que el Zaragoza tarda en meter un gol (para mi desesperación en ambas casos).

Como la cosa iba para rato,mi señora me dio al salir de la sede conyugal, unas instrucciones básicas, que como se verá, adolecían de una peligrosa falta de concreción: “me bajo a echar un café, dejo la olla espress con las verduras en el fuego, cuando suba el pichorro de la tapa la quitas...”

¿Qué pichorro tenía que subir? Pero lo más importante… ¿qué tenía que quitar? así que en esa borrachera de pronombres y discurso elíptico confuso de mi señora deduje que lo que tenía que quitar era la tapa del extraño artilugio cuando el pichorro subiera. Ahhhhhhh!!!! (oigo vuestros gritos de terror)

En efecto al girar las asas solo recuerdo una estampida explosiva, la tapa peinándome el flequillo, y el caldo que se derramó sobre la vitro y sobre mi brazo por suerte cubierto con un jersey. Mi alarido se juntó con que, al tiempo, por alguna razón físico eléctrica desconocida, saltaron los pomos de la luz y quedé a oscuras. Horrorizado por mi grito tarzánico pasó mi cuñao llamando preocupado a la puerta, le abrí y tras descubrir una ignota, para mi, caja con interruptores en el recibidor, subió una cosa que el llamó diferencial.

Entramos a la cocina ya iluminada y el espectáculo era dantesco…para que os hagáis una idea lo más parecido sería la matanza de Texas en versión vegetariana: cardos y cebollas estampados por la pared, zanahorias por las sillas, y mi creatividad manifestada en el techo en un gotelé de borrajas a medio camino entre barceló y paco porras.

Mi cuñao solo acertó a vaticinar el desastre con voz estupefacta: “Joder tio como se va a poner mi hermana cuando suba, yo me largo” agradeciendo su inestimable ayuda y valentía me dispuse a deconstruir el estucado, versión pote vegetariano

Vayaaaaaa!!! Ahora suena el móvil..

¿te has acordado de quitar la olla verdad?

si si claro… eso si, se me ha caído un poco de caldo por el suelo, pero ahora lo limpio

Subió inmediatamente demostrando su confianza en mí,ni siquiera preguntó por mi brazo.

Al menos la Consuelo dijo eso de “pa haberte matao”

Esa noche no pillé.