MI OSCURA RELACION CON MICHAEL JACKSON (PARTE PRIMERA)

Frisaría el año 96 del siglo pasado cuando un cantante de color turbio y hábitos más oscuros que el color de su piel, dio con sus huesos en esta orilla del Missisipi. De nombre se llamaba Michael y era famoso, entre otras cosas, por saberse predecesor de Chiquito de la Calzada y por hacer una versión preconstitucional de lo que más tarde sería Walking Dead (algunos también la comparan con los zombis vestidos de blanco y pantalones cortos que salen cada domingo por La Romareda, pero esa es otra historia).

Por aquel entonces un servidor, lo digo sin intención de provocar desmayos en las ávidas lectoras de este blog, hacía gala de hechuras fornidas y bien distribuidas; y gozaba de un cuerpo que podríamos llamar de armario ropero (no confundir con el tipo cómoda o trinchante que luzco ahora), ya que por aquel entonces todavía daba sus últimos alientos mi “vida deportiva de elite”  tan llena de adicciones como vacía de triunfos.

Esta complexión que me era propia, llevaba consigo desventajas como la necesidad de llenar mi cuerpo con cantidades ingentes de viandas y fermentados, léase cerveza, pero la ventaja de ser bastante útil para disuadir malhechores y seres indeseables del entorno, aun contando con mi escasa proclividad a hacer uso de la intimidación dado mi carácter apacible y sosegado que siempre prefiere solucionar los problemas con jarras que a botellazos.

Pues en estás nos encontrábamos cuando recibo la llamada de un colega de Universidad que me pregunta si querría ver al tal Jackson en directo. Ya sabéis que de entrada me apunto a todo (así me va) pero dado que mi última experiencia había sido el concierto de Tina Turner, le dije que no estaba dispuesto a gastarme otra vez varios miles de pesetillas para al final no conseguir saber ni siquiera quien canta. (Todo viene porque del concierto de Tina Turner solo recuerdo  la tajada de martíni rojo con cocacola que me pille, en fin que igual me dio ver a Tina Turner que a Teresa Rabal, lo que no obsta para que me lo pasara de puta madre,aunque igual hubiera sido estar sentado en un parque y me hubiera salido más barato).

- Que no tío, que no lo has entendido, ¿que si quieres ir a verlo y trabajar allí y que encima te paguen?

- Qué me dices?? Si me pagan, dada mi catastrófica economía (por entonces  conocía cada una de mis pesetas por sus nombres y apellidos) soy capaz de verme hasta un concierto de Sergio Dalma sin pestañear. Bueno, y que hay que hacer?

- Pues la verdad no lo he preguntado?

- Que no lo has preguntado????? Bueno da igual y si pagan apúntame.

Y a partir de entonces se abrió la veda del cachondeo popular. Mis amigos siempre dados a buscar la más escabrosa de las opciones (no sé pa que les cuento las cosas), apostaban porque michael, dado mi aspecto barbilampiño y aniñado, me llevara a ver sus instalaciones de Neverland y me enseñara juguetitos en su habitación. Mi recién estrenada novia (y actual esposa) ya manifestó su maldad (tendría que haber aprendido) y me supuso grasiento en la barra del bar donde hacían las salchichas metiendo perritos calientes en salsa de tomate (imagen salchichera que igual remite a alguna lubricidad de sus subconsciente que todavía no he sabido identificar), una madre es una madre y la Consuelo, previa bronca por meterme en todos los líos sin preguntar, apostaba porque estuviera cortando entradas en la puerta con una gorra de plato algo peor su simpática hija osea mi supuesta hermana, que me veía de hombre anuncio o metido en un muñeco gigante de Gallina Caponata atrayendo a los niños al espectáculo del procaz desteñido.

¿Y qué pasó?

A ver se admiten apuestas y en unos días damos la solución y el final de la historia.

ENLACE AL FINAL DE LA HISTORIA