miércoles, 19 de marzo de 2014

MI OSCURA RELACION CON MICHAEL JACKSON (PARTE PRIMERA)

Frisaría el año 96 del siglo pasado cuando un cantante de color turbio y hábitos más oscuros que el color de su piel, dio con sus huesos en esta orilla del Missisipi. De nombre se llamaba Michael y era famoso, entre otras cosas, por saberse predecesor de Chiquito de la Calzada y por hacer una versión preconstitucional de lo que más tarde sería Walking Dead (algunos también la comparan con los zombis vestidos de blanco y pantalones cortos que salen cada domingo por La Romareda, pero esa es otra historia).michael-jackson

Por aquel entonces un servidor, lo digo sin intención de provocar desmayos en las ávidas lectoras de este blog, hacía gala de hechuras fornidas y bien distribuidas; y gozaba de un cuerpo que podríamos llamar de armario ropero (no confundir con el tipo cómoda o trinchante que luzco ahora), ya que por aquel entonces todavía daba sus últimos alientos mi “vida deportiva de elite”  tan llena de adicciones como vacía de triunfos.

Esta complexión que me era propia, llevaba consigo desventajas como la necesidad de llenar mi cuerpo con cantidades ingentes de viandas y fermentados, léase cerveza, pero la ventaja de ser bastante útil para disuadir malhechores y seres indeseables del entorno, aun contando con mi escasa proclividad a hacer uso de la intimidación dado mi carácter apacible y sosegado que siempre prefiere solucionar los problemas con jarras que a botellazos.

Pues en estás nos encontrábamos cuando recibo la llamada de un colega de Universidad que me pregunta si querría ver al tal Jackson en directo. Ya sabéis que de entrada me apunto a todo (así me va) pero dado que mi última experiencia había sido el concierto de Tina Turner, le dije que no estaba dispuesto a gastarme otra vez varios miles de pesetillas para al final no conseguir saber ni siquiera quien canta. (Todo viene porque del concierto de Tina Turner solo recuerdo  la tajada de martíni rojo con cocacola que me pille, en fin que igual me dio ver a Tina Turner que a Teresa Rabal, lo que no obsta para que me lo pasara de puta madre,aunque igual hubiera sido estar sentado en un parque y me hubiera salido más barato).

- Que no tío, que no lo has entendido, ¿que si quieres ir a verlo y trabajar allí y que encima te paguen?

- Qué me dices?? Si me pagan, dada mi catastrófica economía (por entonces  conocía cada una de mis pesetas por sus nombres y apellidos) soy capaz de verme hasta un concierto de Sergio Dalma sin pestañear. Bueno, y que hay que hacer?

- Pues la verdad no lo he preguntado?

- Que no lo has preguntado????? Bueno da igual y si pagan apúntame.

Y a partir de entonces se abrió la veda del cachondeo popular. Mis amigos siempre dados a buscar la más escabrosa de las opciones (no sé pa que les cuento las cosas), apostaban porque michael, dado mi aspecto barbilampiño y aniñado, me llevara a ver sus instalaciones de Neverland y me enseñara juguetitos en su habitación. Mi recién estrenada novia (y actual esposa) ya manifestó su maldad (tendría que haber aprendido) y me supuso grasiento en la barra del bar donde hacían las salchichas metiendo perritos calientes en salsa de tomate (imagen salchichera que igual remite a alguna lubricidad de sus subconsciente que todavía no he sabido identificar), una madre es una madre y la Consuelo, previa bronca por meterme en todos los líos sin preguntar, apostaba porque estuviera cortando entradas en la puerta con una gorra de plato algo peor su simpática hija osea mi supuesta hermana, que me veía de hombre anuncio o metido en un muñeco gigante de Gallina Caponata atrayendo a los niños al espectáculo del procaz desteñido.

¿Y qué pasó?

A ver se admiten apuestas y en unos días damos la solución y el final de la historia.

22 comentarios:

  1. Le hiciste los coros, lo estoy viendo.

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  2. Yo sé lo que pasó (más o menos) pero cuento las horas que faltan hasta que cuentes los detalles escabrosos.

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  3. Guardaespaldas!! El kevin kostner maño!!!!
    Si acierto, qué gano??

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  4. Bueno... Michael está fiambre. ¿Probablemente le dio usted algún consejo de salud mal orientado?

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  5. Uff estas estrellas tienen cada cosa que no me extrañaría que tuvieras que ayudarle a ir al baño.

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  6. Si que es verdad que en aquella época te conservabas. En alcohol mayormente...
    Yo puedo dar como pistas que que en su trabajo, alguien le ofrecio pasta por quitarse la ropa.
    Ahí lo dejo....

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  7. Pues entre montar el escenario, y untarle las galletas en la leche, no sé con cual quedarme ;)

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  8. Yo me sé la historia porque me la contaste entre efluvios alcóholicos en nuestra gran noche zaragozana...pero espero ansiosa los detalles escabrosos que se que vas a inventarte.

    Pero lo que yo venía a decir es que sigues siendo un armario ropero de grande...con mucho fondo, eso si...pero un armario ropero de grande.

    Doy fe.

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  9. Llevo dooooos años largos esperando que lo cuentes, así que no voy a perder ni un minuto haciendo elucubraciones.Voy a comprobar las fechas de tu cita con Michael y la mía, nada más.

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  10. Pinta segurata.
    Llámame avispada :-)

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  11. Montaste el escenario, ... nop, le secabas el sudor con la toalla y le dabas de beber con una pajita, como a los boxeadores... ? .. no? Mmmhh...
    Espera! Hiciste de doble de Michael! Para despistar a las fans! Es eso verdad?? :-P

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  12. Igual estabas en la azotea del hotel Boston sujetándole de la chaquetilla para que no se cayera al vacío, por ejemplo.

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  13. Yo es que me he quedado en lo del martini rojo con cocacola y me han entrado unos repeluznes sólo de imaginar el día siguiente que me dejan incapacitada para especular, pero Michael y Chico de la Consuelo en el mismo espacio...puede esperarse cualquier cosa.
    Besos

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  14. Ansiosa estoy por conocer el desenlace

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  15. Eso de describir tanto tu cuerpo serrano anterior y actual, me huele a que fuiste de gorililla ¿no?

    Me he partido de la risa, ¡¡estás chisposo!!

    Y te he leido dos veces, una sola, y riéndome, y otra al santo, por preguntar!

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  16. Le llevabas en brazos para que los fans no pudieran tocarlo y darse cuenta de que era de cera? Hiciste de zombie? guardaespaldas?
    Quiero la respuesta!!!

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  17. yo me quedo con.. vender entradas tres días antes en un chiringuito en la plaza del pilar, a la hora de misa de los infanticos.. y quedarte sin ver concierto.. pero disfrutando de las palomas y los turistas tres días seguidos..

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  18. Le dabas collejas cada vez que quería besar a un niño.

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  19. En el 94 empezaste con Santa? Pensaba yo que sería por otras fechas, oye... jajajaja

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  20. Le llevaste las maletas y su colección de Lego, así como la bombona de oxígeno

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  21. Os veo ocurrentes compañeros, se agradece la participación de todos y la contestación la teneis en el siguiente post.

    Saludicos especiales a los que no suelen pasarse por aqui como el Sr perez y Aquellonoerayo y el Sr Tita a través de intermediaria.

    Saludicso especiales a Peque que hacia tiempo que no comentaba, y agradecer a Molinos que hace tiempo que no me piropeaba.

    Y ayudar a speedi con su curso de "Como leer la primera frase de un post".... frisaba el año 96 (lease nueve seis y no nueve cuatro)

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  22. Perdon pero no entendi que tiene que ver Michael Jackson? El titulo de este post no corresponde a lo escrito aqui. Antes de entrar en un tema donde vas a juzgar a alguien sin conocerlo en lo mas minimo, deberias antes informarte. Este hombre ademas de ser el artista mas grande de todos los tiempos (no hay alguien que pueda negalo) fue un gran humanitario. Lea, investigue...las personas no se juzgan ni se atiquetan por un color (eso es racismo) El hombre perdio su color moreno debido a una enfermedad que padecia llamada vitiligo (Esto aparece en el informe de su autopsia)Hay muchas cosas que no sabes acerca de este hombre, asi que por favor te pido respeto y profesionalismo antes de emitir un juicio erroneo basado en chismes de tabloide sensacionalista. Gracias.

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