La aburrida mujer del concejal (1ªparte) (2ªparte) (3ª parte) (y cuarta)

LA ABURRIDA MUJER DEL CONCEJAL (completo en pdf)

(te lo puedes bajar o hacer lo que te de la gana con él pero por favor citame como autor que a mi abuelita le hace ilusión)

Hay gente normal, muy aburrida, muy normal, meramente aburrida o normalmente aburrida y reiterada como esta frase. Gente nacida para la risita floja y la tertulia de te, gente nacida para hacer cortapegas de planes estratégicos y asistir con voz meliflua, pero sin voto, a comités de desarrollo de asociaciones sin animo de lucro. La mujer del concejal era de estas. Algunos piensan que el aburrimiento va con la edad (otros con el matrimonio) pero no, eso va en la manera de ser, hay gentes inexistentes, nacidas para no existir, y a quienes parece que la existencia les pase por encima sin mellarles. No hacen mal…ni bien a nadie; tan solo viviendo detrás de los membretes y haciendo informes coyunturales que saben que nadie va a leer. Son gentes especialistas en generar una nube aséptica a su alrededor tanto en su vida como en su trabajo, como si todo lo que pasa en el mundo pareciera una idiotez que no tuviera que ver con ellas.

Cuando Joaquín, el poli, llamó al timbre del concejal, ya sabía, que la mujer era así, se lo había dicho yo, pero se me olvidó, o no consideré, hablarle del físico. Pensó encontrarse con una momia laqueada y sin embargo se topó con una mujer en bata, bordeando (con cierta dignidad) el vértigo de los cincuenta, cuerpo pequeño, cara ya arrugada y caderas maternales, poco pecho, rasgos grandes y unas ojeras matutinas de las que en una joven significan noche con uso y abuso de jergón y en una madura lágrimas conyugales repetidas. “Joder, me dijo, tiene cara de una vida entera haciendo el misionero debajo del mismo novio que la desvirgó”…ya sabéis como es Joaquín, “…pero tiene gesto de mala.” Añadió.

Tras los saludos protocolarios Joaquín pensó en soltarle a bocajarro “Señora se lo podría decir más suavemente pero en seguida lo podrá leer en internet o quizá en el blog de algún pajillero sonámbulo… han encontrado a su marido muerto en posición poco decorosa en la reunión de jóvenes concejales europeos, solo le puedo decir que con unas bragas en la boca, creemos que usadas” “…pero si mi marido no es joven contestaría la mujer con su frialdad característica” “Bueno pues piense que la reunión era de representantes de maquinaria pesada de Cuenca y que su marido estaba allí para cobrar una comisión ilegal…esto ya le resultara más familiar… “desde este momento está Vd detenida, acusada de su muerte, ya sabe todo el rollete de derechos porque usted es abogada” “licenciada en derecho disculpe”, dijo ella “y también sabrá los artículos de la constitución que le amparan, le juro que yo me los sabía, pero el sexo de pago que tiene muchas cosas a favor, ha generado en mi una profunda amnesia en lo referente a la legalidad”. “es usted un poco grosero ¿no agente?, no me extraña que a su edad, en la que todo policía ha ascendido o se encuentra vagueando detrás de un escritorio, usted se vea pateando la calle” “señora déjese de pamplinas si quiere despojarse de su bata y de su aburrimiento algo podría hacer por usted, pero creo que no es el momento”

Toda esta conversación la pensó Joaquín, pero solo le dijo “mis compañeros de homicidios la esperan abajo para hablar con usted”.

Joaquín no tenía pruebas ni razones, pero sabía que era la asesina, estaba seguro. Las tías con esa cara de no haber roto nunca un plato… ni haberse comido un rabo de más de 13 centímetros, siempre son las asesinas. Son personas que murmuran a la espalda de los demás mientras te regalan sus sonrisas de hielo. Y Joaquín pensó que merecían ser enchironadas con carácter preventivo y en bolas, junto a una cuadrilla de senegaleses vendedores de cds reciensalidos del seminario tras años de abstinencia.

(continuará)

(2ª parte)

El agente Joaquín no era tan tonto como para pedirle la documentación a la esposa de un concejal por muy fallecido que estuviera, “Señora si es tan amable querría comprobar quien es su maestro de Tai Chi, el padre agustino que le da la absolución y el profesor de Pilates que le gustaría originar sus pecados”.

Joaquín bajo a la universidad de la calle, mientras los compañeros universitarios de homicidios miraban la Wikipedia buscando científicamente pistas. Ellos no saben que es en la calle donde hay profesores de verdad y no pelagatos levantando la falda a alumnas en las revisiones de parcial.

- Tu teletabi como sigas vendiendo esa mierda te la voy a hacer esnifar por via rectal

- Disculpe sargento no es mía

- Sargento lo será el que se tiró a tu madre para que nacieras tú imbecil, en lugar de al que sueles llamar papa.

- Oiga sin faltar que le pido el albias corpus

- Vamos a ver pumuki, el mierda de abogado que te enseña esas chorradas, lo acaba de apalear un policía local en una manifa contra la monogamia ¿o a favor de la jubilación anticipada obligatoria de los periodistas y tertulianos? no sé, bueno seguramente lo haría porque le pilló cepillándose a su mujer, así que cierra esa bocaza si no quieres engullirte la ley de enjuiciamiento con preámbulo y disposiciones transitorias igual que te engulles otras cosas por menos 30 euros.

- Bueno, bueno. a sus ordenes

- Escucha lo que te voy a decir. Ves ese coche que no tendrías aunque trabajaras toda tu puta vida de chapero de Pedralbes.

- Eso es lo que está cerca de Valdespartera donde las calles tienen nombres de pelis?

- Que te calles y escuches gilipollas

- Oiga vaya hostia que me ha dado por nada, ya me gustaría a mi ser universitario como Vd

- ¿Tu eres tonto de nacimiento o te quedaste así tras el shock de mirarte al espejo?. No me confundas en tu vida con un universitario yo soy un guardia ¿entiendes? un guardia de la calle, y le sacudió otra.

- Joder que me ha dado en la oreja

- Quiero que limpies la guantera de ese coche y me traigas hasta la caja de condones con sabor a mandarina que tiene la proletaria que conduce ese carro.

- ¿Eso existe, joder, qué viciosos sois los ricos?

Se escapó a tiempo de recibir la tercera

- Por cierto agente tengo unos móviles baratitos, baratitos que tienen de todo menos teclas, oiga que vibran a toda leche, hasta señoras de postín se llaman a si mismas para comprobar que tienen vida debajo de la faja.

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Concluida la primera clase universitaria se dispuso a la segunda lección magistral.

Entro en lugar donde tomaban el cafelito lo más granado de la incompetencia policial de la ciudad. Joaquín saludo a Pramiés, médico forense casi jubilado, un tipo que, desde que quedó viudo, se dedicaba a hacer una tesis doctoral sobre el estado post mortem de la ropa interior de los obituados. Buena gente. Saludo a los cuatro polis nuevos que solo les faltaba la carpetita con los protagonistas de toy story 3. Junto a ellos Jose Reberte un pureta reenganchado del ejército que pretendía hacerse el gracioso despotricando de todos y mirándole el escote a una de las jovencitas. Saludo a Luz María una inspectora culona que nadie sabe porqué guardaba un cariño sospechoso hacia Joaquín.

Chiquilla, ven por aquí por favor, le dijo a Judit, la camarera, tranqui que hoy no te voy a decir como me ponen esos pantaloncitos que llevas. Bajo la voz, anda mira a ver si pones oreja cuando vengan mis compis los universitarios de homicidios y te enteras de que dicen los forenses que ha muerto el concejal. Por cierto tu ex novio, el segurata, ya no te molestará más, el otro día le di un sustillo.

¿Qué le hiciste qué? preguntó imaginándose lo peor.

Tranquila, me puse en la puerta del picadero de caballos donde trabaja ahora, le dije que estaba tirándote los tejos, y le advertí cariñosamente de que conocía a sus clientes, unos pijos farloperos, que en cuanto pusiera mis manos en los calcetines que llevan bajo sus boxers no le comprarían ni una rayita de sal de frutas heno. Incluso con lo idiota que es, lo comprendió y me dijo que no lo volverías a ver más.

Si te toca las narices dímelo a mi inmediatamente ¿vale? y pasa de todos estos burócratas que solo quieren quedarse con tu cara en la memoria para recordarte mientras dejan insatisfechas a sus mujeres esta noche.

Joaquín porqué eres tan odioso y tan encantador a la vez

Si quieres te lo explico un día cenando, ¿el sábado?

Venga adulador,

Ella se dio la vuelta, el le miró los pantaloncitos, Puffff como me ponen.

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La noticia en prensa fue sorprendentemente moderada. ¿Los sabuesos habían logrado verdaderamente poner barrera a que los contadores de cosas entraran o les habían prometido cuatro campañas institucionales a precio de oro si guardaban silencio unos días?

-No te lo vas a creer los forenses dicen que la ha palmado de muerte natural.

-Ya y la braga estaba naturalmente en la boca del Sr concejal.

-Eso ellos no saben.

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Oiga por qué me llama en esta historia con nombres de personajes de críos y no Joputa como siempre? Si usted los programas de niños solo le sirven para hacerse pajas viendo las monitoras de los cantajuegos?

Mira ahí has acertado, especialmente las del número 5. Lo que sucede es que he estado el findesemana cuidando a mi sobrinillo y estoy influenciado todavía, y que sepas que a mi los críos me enternecen, no se si lo sabes pero yo he visto morir niños.

¿Ha estado en África? joder que suerte ver mundo, yo del extranjero solo he visto el corte inglés.

A ver pocoyó de las narices he visto morir niños en las calles de esta ciudad, tu misma ciudad. Y veo sufrir a niños cada día, lo que sucede es que la gente piensa como tu, que solo se pasa hambre en África, la gente aporta dinero para ongs de guarros melenudos que se van de viaje cultural a Namibia y le dicen a su hijo que no le de galletas al hijo del sudaca que tiene en la puerta de al lado.

¿Oiga y su hermana que le conoce a Vd le deja a su hijo? O es como mi hermana, que dice serlo pero hasta el vecino del sexto sabe que no lo es, bueno este especialmente.

Claro que me lo deja, para hacer de él un hombre. Un día se puso tonto con una rabieta y lo metí directamente en la ducha fría, desde entonces me mira con respeto…estos padres de ahora están obsesionados con el desarrollo psicológico del niño…además proliferan blogs como el mamavaca y otros que nos van llenar esto de melifluos y mariquitas.

Bueno déjame ver lo que me has traído del coche de la yaya cachonda.

******(3ª PARTE)**********************************

Un espejo, un mechero bic, cien euros (jefe estos me los puedo quedar ¿no?), un bote medio vacío de colonia, la invitación para la reunión de exalumnas de escolapias en su treinta aniversario de COU, (30 y 18 igual a 48, le hubiera dado 47), la foto de una cena fin de año del curro, (anda esta tía de detrás es la mujer de Pramiés la que se suicidó, aquí ya tenía cara triste, pobrecilla), colorete, una caja de caramelos de menta, la foto con un joven guaperas cogiéndole por la cintura (vaya, vaya, vaya con la mosquita muerta, igual me equivoqué con lo de los 13 centímetros) el acta de una entidad sin animo de lucro, el carné de una piscina de polígono (qué cutre con la pasta que tiene y se va a esa piscina. Comentó mi amigo N que se estaba cayendo de sueño mientras veía el futbol), un mp3 acuático, un libro de Javier Marías, un manual de buenas prácticas en ayuda social para mujeres descarriadas, un bono regalo de peces que te comen las duricias de los pies (que viciosos sois los universitarios sargento, Joaquín le miró amenazante), el recibo de una carta certificada enviada a un abogado matrimonialista (uy uy uy que esto me empieza a encajar), una hoja con dos direcciones de internet: eljardindemisdeliciasterrenales.blogspot.com y masqueperras.blogspot.com; (tú pajillero! conocerás estas webs ¿no?, se dirigió a mi, no son webs son blogs y si que los conozco, la concejala tiene buen gusto, cuentan historias algo subiditas de tono que incluso animarían a tu culebrilla dormida, anaconda, papi marqués, lo mío es anaconda, me contestó). pasé de Joaquín y seguí con mi jarra de cerveza,viendo el futbol, perdía el atleti… la factura de un detective privado (que hija de puta seguro que era para seguir al marido y buscar una excusa para irse con el jovencito, además el detective es Cobella lo más denigrado de una profesión denigrada ), el papel de la itv recién pasada (la de su coche no la de ella) y algunas cosas más…

Pero tío no puedes hacer esto mañana y que tu amigo el chori te lo cuente en algún rincón de barrio. Es domingo, estamos cenando y viendo el futbol, N está haciendo un esfuerzo supremo, ayer no durmió,
Mira que le digo que no se tire en la misma noche a una mama de zona residencial y una terapeuta de gestalt, míralo se va a caer encima del plato de sueño si no le damos conversación.
Como toda mujer que se precie, tu sospechosa, ha convertido su coche en su tocador y en su secreter…eso es todo.
¿Y que me dices del abogado de separaciones y del pavo de la foto que le coge de la cintura? solo se lleva en el coche una foto que te gusta volver a ver, esto me huele a cornamenta, en toda regla, pero no sé si del uno del otro o de los dos. Vosotros los abogados, (licenciados en derecho apunté), no veis lo que ve un guardia…aquí hay un montón de cosas para meter la nariz y donde vosotros solo veis papeles yo veo trabajo por hacer.
Tu lo que ves son demasiadas películas de Clint Eastwood. Venga robaperas, le dije al compinche ladronzuelo, si quieres te invitamos a una cerveza, pero eso si, en el bar de al lado y deja ya en paz al sargento que esta cenando.
Jefe ellos le llaman sargento y no les sacude…
porque ellos son mis amigos. Los amigos son lo único que me empuja a levantarme de la cama y las mujeres lo único que me empuja a acostarme, que lo sepas…quédate con los cien euros y… los caramelos de menta como pago por tus servicios, el resto tíralo a la basura.
Ey! antes de marcharte…que muchas gracias por el trabajo, y que te debo una.
Es lo menos sargento que puedo hacer, usted habla como un hijo de puta pero se ha portado siempre conmigo como un señor; sus colegas de la secreta sin embargo, hablan como señores pero sé que nunca van a mover un dedo por ayudarme como ha hecho Vd. Ellos son educados, pero si salvara a su hijo por la mañana y mi vida dependiera de ellos por la tarde me daría por muerto.
Mira Joaquín, le dije, igual que tu sospechosa, la esposa del concejal, ella es la típica tía que no dice una mala palabra ni hace una buena acción. Gente que no se moja, que cumplen con su obligación y nunca da un paso adelante para salvar a nadie por si acaso asume algún riesgo y se rompiera una uña en el intento. Surfistas de la vida que andan por encima del agua, mientras los demás se ahogan.
Mientras ustedes filosofan yo si eso, me tomo una a su cuenta en el de enfrente.
Anda vete y deja que hablemos los mayores.¿Pero tu la conoces mucho o que? Me preguntó Joaquín  Como eres un puto marqués seguro que te las has tirado en una cama con dosel.
No me la tiré pero hay que reconocer que cuando la conocí hace 8 años en la asociación, aún tenía un polvo. Ahora no, ahora se le ha puesto cara de mala hostia y a mi me da gatillazo el ver en la cama a una tía con la cara de cabreada.
Pues a mi eso me pone
A ti te pone todo
¿Dónde la conociste?
Yo estaba de becario en una especie de fundación
¿De becario? Como la Lewinsky chupando rabos
Como tu madre, cabrón. Bueno, pues esta tipa era la asesora jurídica o un cargo parecido. Ella no echaba broncas, para eso estaba en recursos humanos un mequetrefe mediocre que hacia de perrito faldero del jefe, creo que era familiar de alguien importante…
Ya sabes los más mediocres suelen coincidir con los más mezquinos.
Buena frase, me la apunto para cuando escriba cuentos policiacos en el blog, si te portas bien te haré protagonista. Como te decía estos dos jugaban a hacer el vacío a quien pudiera hacerles sombra, ellos jugaban con las cartas marcadas porque sabían que ni a un sobrino ni a una concejala les podían hacer nadie nada. Era un ambiente asqueroso, todo falsedad, risitas de niño pijo, pelotilleos, cuchicheos, andaban contándole chismes al jefe de cualquiera que vieran que pudiera destacar. Les jodía un guebo ver a alguien que no siguiera la vida tediosa que seguían ellos.
¿Y se lo hacían entre ellos o qué?
Joder , tu todo lo explicas con el sexo. No, creo que no, esta tía va muy de mística y de sentimientos neutros.
Si si, pero por muy mística que sea, toda mujer quiere tener un trozo de carne de vez en cuando entre las piernas
Pero que bestia que eres y que soez.
La vida, tío la vida
De todas formas si quieres saber si estaban liados o quieres más datos habla con Pramiés su señora fue una de las muchas que sufrió sus hijoputeces hasta que se marchó, bueno hasta que les mandó a la mierda amargada de la vida.
Se lo apuntó en la libreta: “Hablar con el forense” igual el forense también sabía quien era el jovencito que la abrazaba con tanta ilusión.
Acabó el partido, nos metieron tres, N, se marchó a su casa a soñar con los angelitos (…y sus angelitas) y con la casa de lujos mil que tenía la mama de la urbanización y con el awakeness y el “aquí y el ahora” de la terapeuta de gestalt.
Yo fui acortando el paso para poder estar más rato pensando, parecía que era ayer, el año que anduve por la fundación. Iba pensando que de vez en cuando es necesario marcharse de un trabajo, porque si no, la rutina de diario se te va comiendo y terminas viendo normal, lo que para cualquiera de fuera resultaría inaguantable; te parece de los más normal participar en juegos laborales autodestructivos, en tiranías y traiciones, en las falsas relaciones y las heridas se van infectando con su reiteración y se terminan enquistando hasta que resulta insoportable aguantarlo.
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Entre las 12.40 y las 12.50 de la noche se reciben tres llamadas diferentes en la comisaría asegurando que habían descubierto el cadáver desnudo y sin vida del concejal en una habitación.

La primera es de un camarero que dijo haber sido llamado para servir una botella de champagne francés. El Sr concejal le indicó que encontraría la puerta abierta ya que iba a ducharse y que lo dejara en el vestíbulo. El joven llamó a la policía asustado, sin comunicarlo a sus jefes, según su propia declaración se encontraba en una situación de libertad condicional por salir recientemente de prisión y le entró miedo de que sospecharan de él y por eso decidió llamar, antes de que descubrieran sus huellas en el cadáver y fuera peor.

El segundo móvil está localizado. El móvil era genérico del partido, de esos que los diputados utilizan gratis durante la convención para hablar con sus amantes, encargarles chocolate suizo a sus testaferros y desearle buenas noches a sus esposas justo antes de acostarse con alguna tránsfuga de centro. Limpio y sin huellas. Parece ser algún compañero de convención. Por ese camino complicado. Tenemos grabada la voz. anotado al margen.

Tercera llamada en un periodo de menos de un cuarto de hora. Dice ser Virtudes de la Fuente afamada promotora inmobiliaria que dice haber quedado con el concejal para asuntos propios de su profesión (no deja claro si la de él o la de ella). Encontró la puerta abierta y nada más entrar vio al concejal con medio cuerpo colgando de la cama y el trasero en pompa. Entra en contradicción en varias ocasiones sobre el motivo de la visita. dice que en la huida se dejó olvidada “una carpeta y un reloj de pulsera (sic).”

Prensa: Por el momento la autopsia no ha descubierto relación causal de la presencia de las bragas con la muerte. No ha transcendido nada a la prensa de lo de las bragas ya que quienes entraron en la habitación por una razón u otra no vieron bien la cara del concejal o no lo quieren recordar. El reportaje en prensa hablaba de su apenada viuda, una persona discreta a carta cabal y dedicada a la gestión de ongs. El concejal era un hombre alegre siempre con la sonrisa en la boca y que había conseguido para la ciudad la realización de varias grandes obras casi todas a través de la señora de la Fuente. No tenían hijos. (anotado al margen: “con ninguna de las dos jejeje”)

Judit recogió la hoja sucia con los borradores disimuladamente al retirar el servicio de la mesa de los inspectores y se la guardó a Joaquín.

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Joaquín entró en el bar, todo estaba como el día anterior y el anterior y como había estado toda la semana y probablemente como estaría toda la vida… Pramies leyendo el periódico como si su vida dependiera de dejarse una letra, Reberte contando no sé qué película a los tres nuevos y los inspectores charlando sobre el caso del concejal. Miró a Judit.
Qué pasa chiquilla, ¿como va esa vida? ponme una cerveza sin alcohol que ya he salido de trabajar.
¿Qué te pasa? le volvió a preguntar al verle hacer un gesto de hastío.
Estoy hasta las narices de oír contar a Reberte la batallita de que fue el primer policía que llegó al hotel. Había quedado con Pramiés para tomar algo en un bar de al lado y cuando dieron el aviso por la emisora se encontraba cerca y fue a poner orden.
Joaquín saludo a los polis universitarios de la barra. Estaba Sánchez el único de aquellos tíos con el que se llevaba menos mal,era compañero de academia… de la de antes…y eso une mucho.
Hombre el dueño de los suburbios por aquí. Buen trabajo el otro día hiciste bajar a la mujer del concejal al interrogatorio sin necesidad de partirle las piernas. Pero seguro que se las miraste, pillín.
(idiotas pensó) Más os valdría seguir de cerca a esa mosquita muerta. ¿Qué? ya sabemos quien se cargó al concejal o no, preguntó.
Estamos redactando el informe para pasártelo a ti antes y que des tu sabia opinión, ironizó el inspector de la misma promoción que Joaquín. (se rieron a carcajadas)
Iros a tomar “pol culo”, solo lo preguntaba por saber quien era la propietaria de las bragas y podérselas devolver personalmente, el concejal me la trae floja
Pssss no hables muy fuerte que lo de las bragas hemos conseguido que no transcienda fuera, para la gente el concejal ha muerto de un infarto al salir de la ducha.
Y para eso habéis pensado mucho… seguro que os quedasteis babeando con la esposa y no pudisteis preguntarle nada más ¿o que?. Esa tía no es trigo limpio. Hacerle caso a un lobo solitario que sabe lo que es la calle y le gusta este oficio, no como a vosotros que solo sois unos funcionarios  locos por volver enseguida a casa y comprar los yogures desnatados que os han encargado vuestras esposas a través del móvil. ¿No os dais cuenta de que a ellas les gusta la nata y que si no se la dais vosotros la buscarán fuera?
Venga no te mosquees…le dijo su compañero, estamos esperando los análisis del laboratorio, pero vamos nada. El camarero que llamó es un bujarrilla que tras haber dado cobijo a todos los rabos de la cárcel, se ha reinsertado a través del mundo de la hostelería. Está atacado no creo que saquemos nada de él.
¿y que más le puede contar un inspector como Vd, a un poli de la calle como yo?
como te veo interesado y para que veas que te estimo te diré que: estamos mirando dos cosas si el Sr concejal tenía hábitos de vida dudosos (aquí nos puedes ayudar tú y tus conocimientos de la mugre) y sobre todo a la tal Virtu (a la que conocerás menos) y que es más partidaria de cerrar contratos urbanísticos que de cerrar las piernas (…y no tenemos muy claro para cual de las dos cosas fue a la habitación del muerto). Al parecer había gente que sabía que el concejal y ella iban a cenar esa noche en privado, no sé, me suena a encerrona. No sé si contra el concejal para que le encontrara la benefactora urbanística en situación indigna o contra ella echándole el muerto encima justo cuando llegara.
Y esa tía qué hacia en el hotel con los concejales si se puede saber
Tiene guasa, oficialmente a dar una charla sobre “ética, política y construcción”…
Lo de la parada cardiaca suena un poco raro  ¿no?, por más que lo firmen los forenses y se lo crea la prensa. Siguió el inspector con su relato. Además todo el mundo morimos con parada cardiaca La gente mata por poder, por sexo o por dinero. Esa es la verdad. Y estamos mirando cual de las tres cosas puede ser el móvil .
y algunas personas matan también por honor no te olvides.
Eso será en tu mundo en el que la gente se levanta al amanecer para trabajar o se acuesta baldado y sin ganas siquiera de mirar a la parienta .
si, apuntó Joaquín,y eso que ha tirado la casa por la ventana comprándose un liguero y unas bragas nuevo en el Mercadona.
En nuestro mundo de pijos la gente dice que trabaja mucho cuando está ocupada, no cuando tiene la espalda rota y las manos cortadas; en nuestro mundo los vicios tienen que ser caros y raros, por eso cualquier cosa que se le haya ocurrido al político este, es posible.
ya sé lo que me quieres decir, quieren tirarse a una puta si lo pueden contar y sobre todo si es de un pais que no salga en el mapa; solo quieren repetir lo que vieron en la última peli porno y sus mujeres solo quieren hacer con algún jovencito con el que se fotografían. Son así de hijos de puta. Sigo con que deberíais seguir a la esposa.
Bueno con otras palabras pero sí, nunca saben si el dinero les ha dado el poder o el poder les ha generado el dinero. No son nadie si dejan de salir dos días seguidos en la prensa. Sus mujeres se hacen las discretas pero en el fondo están entusiasmadas con los medios y con el estatus que les dan…Eso es lo que les importa la imagen que tengan de ellos, eso es mucho peor para ellos que la muerte.
¿Joaquín me estás escuchando?
Joaquín,de repente, había enlazado varios pensamientos y se había marchado mentalmente de allí, creía haber hallado una explicación a aquel embrollo. Se marchó a intentar hablar con la viuda: tenía pensada la primera pregunta que no le haría: Señora que cree Vd más digno que su marido estuviera en su habitación con una guarra que se olvido las bragas en su boca, con un chaperillo reinsertado que le dejara el ano en forma de embudo invertido o con una promotora de buen ver intentando definir el tranvía como un transporte moderno y sostenible a la sombra de un espumoso francés y unas sábanas por deshacer.

(En breve la cuarta y última parte de la historia con su desenlace)

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El invierno de Febrero era un invierno aburrido y bisiesto. La niebla escondía la ciudad. Era uno de esos días, en los que parece que el verano nunca vaya a llegar, en esos días en los que se siente una lentitud exasperante, un día de esos en los que las tardes piden a gritos carajillos a resguardo charlando hasta el anochecer con exnovias divorciadas que te llaman porque hace mucho que no saben de ti. A falta de exnovias, quedé con Joaquín que me había llamado para echar una cerveza.
Ya han pasado unos días de la muerte del concejal y le sigo dando vueltas, dijo Joaquín. Por cierto ya han descubierto al autor de la segunda llamada: era un chavalillo que estaba haciendo la tesis en el partido del edil sobre “el mito del cacique rural”.Vio la puerta abierta que se había dejado el camarero floristan y llamó para recibir una homilía, pero solo llego a tiempo del responso porque se encontró al cacique con el trasero mirando a Cuenca. Asegura y reasegura que cerró la puerta al salir e hizo la llamada a la policía desde el móvil del trabajo. Joder los testigos ya no son como antes…veían un cadáver y se liaban a dar gritos. Ahora nos llaman a nosotros desde el móvil del partido. Qué prevaricadores, que llamen desde el suyo.
Esto todavía lía un poco más las cosas, yo creo que debemos hacer un resumen de lo que sabemos.
Joer tio, le contesté yo, esto suena al típico resumen que hacen los escritores malos de novela negra cuando a mitad de camino se han hecho la polla un lio, tienen a los lectores desordenados y no saben como continuar.
¿el Gonzalez Ledesma que tanto te gusta hace eso?
Cuidado pequeño, al hablar de D.Francisco tienes que santiguarte primero. El escribe a borbotones, no necesita resúmenes, podría escribir un libro de mil páginas sin argumento y acabarlo en dos con un final brillante.
Resumamos la peli(apuntamos en una servilleta de bar como cuando redactamos la clasificatio spermis): Tenemos a un concejal muerto en pelotas con unas bragas en la boca (esto último no lo sabe nadie) y un reloj femenino en la mesilla (tampoco), a su mujer con pinta de sospechosa que te cagas le hemos pillado con papeles de separación a traición y contra pronostico abrazada a un jovencito que parece desagriarle las noches.
El concejal se iba a reunir con una constructora de dudosa reputación para celebrar no se sabe qué, para mi que la puerta no estaba abierta sino cerrada y que ella tenía llave. Nos mintió al decir que la puerta estaba abierta.
Nos avisan tres personas distintas que entran en la habitación: un camarero ceroliano, un panoli de partido y la constructora jamona con llaves o sin ellas.
Los forenses nos quieren hacer creer que es una muerte natural, la prensa prefiere hacer de la viuda una evita de cachirulo versión reality show.
Buen resumen, tu debes ser un hacha escribiendo chorradas inútiles en tu trabajo ¿no? me hizo la pelota Joaquin. Joder tío si alguna vez escribes algo de mi cámbiame el nombre, que soy fácilmente reconocible.
¿Por ejemplo?…¿Te parece bien que te llame Joaquin?
Vaya nombre de gilipollas, pero haz lo que te dé la gana.
Voy a ver si hablo con Reberte, la señora concejala me ha dado esta mañana con la puerta en las narices. Ella no habla con guardas solo con inspectores o comisarios.
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Reberte, me ha dicho un pajarito que eres el héroe de las convenciones políticas.
Un buen poli tiene que estar en el momento justo en el lugar oportuno, te lo digo a ti que jamás has estado donde se te esperaba.
Que simpático eres.Ahora que te dan calabazas las policías jóvenes tendrás que intentarlo con las delincuentes maduras. ¿Llegaste a ver a la tal Virtu en persona? Dicen que está de escándalo urbanístico.
Que va, yo creo que la Virtu se recalificaba al concejal Cuando ella llegó estaba la puerta cerrada Así que o tenía la llave o el finado le abrió para que se aprovechara de su rigor mortis.
Cuando el joder aprieta ni a los muertos se respeta que decía el poeta
Ella nos mintió diciendo que la puerta estaba abierta. El universitario juro por Garcia de Enterría que cerró la puerta al salir de estampida. Dijo Reberte.
Y como te enteraste de la muerte.
Había quedado con Pramiés para hacerme algunas preguntas sobre el caso de un fetichista del que me ocupé en mi juventud, continuó Reberte, Creo que se lo estaba pasando bien hablando de su libro sobre ropa interior forense..
Pues si al bueno de Pramiés le estabas alegrando un poco la vida hasta te perdono..
Lo de su mujer le ha dejado sin ganas. La muerte repentina lo mancha todo, mancha los recuerdos de betún con las palabras que no se dijeron, quita el sentido a los días que van pasando esperando que vuelva y además… el suicidio… que solo provoca preguntas de ¿por qué? como si fuéramos capaces de meternos en el cerebro de los demás y saberlo. No se lo esperaba, en algún momento los problemas concretos se convirtieron en existenciales y se enfrascó en una riña con la vida. Había tenido problemas en el curro pero acababa de salir de la empresa y además le faltaban cuatro días para jubilarse. nadie lo entendió. El la quería.
¿Y te acompañó, premies, a la convención?
Escuchamos la noticia en la emisora. Vino a regañadientes y casi ni le vi el pelo hasta que llegó el juez con el secretario que se empeñó en que le llamáramos señoría. Yo estaba poniendo la cinta de “no pasar ”y tranquilizaba a jóvenes diputadas de ultraderechas contándoles la bonanza del amor libertario y las relaciones sexuales intergeneracionales de centro.
¿Y viste al muerto?
Las jóvenes estaban tan interesadas en mi discurso que no me dio tiempo ni de verlo. El doctor dijo que estaba bien muerto y que no tocara nada hasta que llegara el juez, yo no soy nadie para llevarle la contraria, a mi edad cuando veo un muerto no sé porque me entra el miedo frío de la cercanía. Además parece ser que murió de muerte natural, no hay golpe, no hay indicios de asfixia. Este moriría follándose a la virtudes mientras discutían los usos terciarios y la muy guarra asustada que lo vio cadáver le pondría las bragas de su sobrina en la boca para disimular y que pensaran que se había ido de putas. A ver si nuestros compis del CNI sacan pelillos púbicos de la especulación por la cama y caso resuelto.
De repente todo le encajó. El había pensado que había alguien que quería tapar a la prensa, pero resulta que era todo lo contrario había alguien que quería que saliera en prensa. Alguien cuya única arma eran las páginas de sociedad.
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Era una tarde fría y desapacible, de esas tardes de invierno que invitan a chimenea y a libro largo de Delibes. Pramies, sentado tras el ventanal que daba a la calle, ojeaba ya sin ganas los periódicos atrasados del bar. Joaquín se sentó a su lado
La echas de menos ¿no?
Cada día.
Te entiendo, cada recuerdo te trae otro, le dijo Joaquín por empezar una conversación que remoloneaba.
Lo malo de recordar es que siempre ves alternativas a lo mal que lo hiciste, la palabra que no pronunciaste, el abrazo que no diste a tiempo…
Nunca nos creemos capaces de cambiar el curso de las cosas y sin embargo cuando ya es inevitable nos atrapa el arrepentimiento y nos sentimos protagonistas y causantes.
¿Cuánto trabajo allí?
Quince años, Y esa bruja la fue destruyendo. Esa bruja se le pegó a su vida, a lo que pensaba y a lo que soñaba, cuando reía pensaba en ella, cuando lloraba pensaba en ella y la llegó a odiar con la fuerza inversa al amor apasionado.
Hubiera tenido que dejar el trabajo antes.
Creíamos que nos hacia falta el dinero y sin embargo nos hacía falta vivir.
Se hizo un silencio, porque los dos sabían a que había ido Joaquín al bar
¿Me cuentas tu el final de la historia de la muerte del concejal o te lo voy sacando yo?, preguntó Joaquin.
¿Para qué? Ya lo sabes. Tienes la cara de satisfacción del escritor que ha acabado su novela y todo le encaja.
Empiezo si quieres…zanjó Joaquín Llevabas la braga del mercadona en el bolsillo me imagino que por algún rollete de tu libro de lencería forense… ¿voy bien?
Me puse los guantes….siguió Pramiés, iba a echar un ojo, no iba a tocar nada hasta que viniera el juez. Pero me imaginé su cara ingrávida y su risa floja al leer la prensa contando que su marido además de en pelotas, llevaba unas bragas en la boca. Vi su cara enturbiada, su prestigio hierático por los suelos. Y le metí al muerto la braga en la boca, luego vi un reloj de mujer en el suelo de la entrada junto al champagne sin abrir, no sé qué pintaba allí, y lo dejé en la mesilla, le empuje levemente para que quedara aún más su culo en promiscuo como los de los chaperos que detienes en los clubes de golf de señoritos. Y la foto me quedó digna de portada de libro de detectives.
Pero bueno… todo para nada. Esta gentuza solo ha dejado filtrar a la prensa lo de la muerte natural y de lo otro nos olvidamos.La señora concejala ahora irá de pobre viudita. El guapetón de su sobrino la sacara a pasear…y todos tan felices
¿anda el guapetón era su sobrino?
¿Lo conoces? es el hijo de su hermana, acaban de pillar al marido con una putita gracias a los servicios del cabrón de Cobella. No me extrañaría que fuera una puta contratada por ella.
Solo de foto.
¿Me vas a denunciar no Joaquin? con una de estas te ascienden a sargento por lo menos, me queda poco para jubilarme. Tampoco me importa, al menos teres tu, que eres un tio legal,y a mi me queda ya poco por perder. El último ramalazo de honor y valentía lo gasté en la habitación del concejal y me ha salido mal.
Tú me conoces verdad, dijo Joaquin, soy un tio odioso, que cae gordo, es más a la mitad de los mortales les gustaría hacerme la raya del pelo con una retroescavadora, pero te voy a dar pol culo y dejaré que sigas trabajando para que me puedas de dedicar ese libro de lencería que me encantará leer. Creo que desde Delta de Venus no me he leído libros con una sola mano, ahora prefiero las pelis de Jenna Jameson
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Pramiés sabía que su mujer no se había suicidado, esa mierda de gente la había ido matando poco a poco y él se sentía culpable por no haber sabido hacer nada.

Los últimos días, ella se encerraba en su despacho a llorar. No sabía encontrar el momento concreto en que había pasado de reírse con ellos a que se rieran de ella. No le importaba que la creyeran tonta, lo que le importaba era que realmente empezaba a serlo, le daba igual si se lo creían o no.

La mujer de Pramies siempre había pensado que nadie es absolutamente malo pero si absolutamente indiferente, como la mujer del concejal, su “compañera” de trabajo. Aquel día la futura concejala le dijo a la mujer de Pramies: “Tu eres la que te has metido sola en este lío defendiendo a la administrativa, le dijo, ya te comenté que te echaras a un lado ¿vas a ganar algo? pues entonces que se las apañen ellos que ya son mayorcitos con sus rollos”.

“Este lio” “esos rollos” a lo que se refería la concejala, era cuando una joven secretaria había denunciado al Tesorero tras meses de acoso sexual.

La Sra Pramiés había visto demasiadas cosas como para permanecer impasible ante aquello, y fue la única que salió en defensa de la chavalilla. Había visto como algunos se compincharon con la empresa de informática para espiarle todos los correos privados buscándole algún renuncio y poderla echar. Como, el que ahora era el RRHH y que entonces era un comerrabos de administración y sobrinito de no sé qué exconsejero, amañó y aportó informes de gastos claramente manipulados contra la cría para amenazarla. También había visto a la pelota del jefe acudir dispuesta con la sonrisa blandita que le era tan propia, a hacer de testigo en el despido “oye que no es nada personal contra ti a mi me lo han mandado”. Todo para ocultar lo que todo el mundo sabía, que el tesorero era un sinvergüenza, y que era más facil mirar hacia otro lado. La Sra Pramiés veía llorar a la joven en la profundidad de sus ojos azules ensangrentados por la impotencia. No participó en hundirla cuando se lo pidieron.

Ella sabía muchos secretos que podría haber contado de ellos: quizá tenía que haber contado como el comerrabos que ahora iba de marido ideal le puso los cuernos a su mujer en el viaje a México, eso lo había visto ella con sus ojos; como insultaba con mordacidad a la concejala por su físico escurrido. Del acuerdo que tenía el sobrinito con la empresa informática, de los regalos desmedidos por navidad. Pero la mujer de Pramiés no fue capaz de hacerlo. De eso se arrepentía, de que no había estado a favor pero tampoco había usado lo que sabía para salvarla. En parte se sentía también uno de ellos, pero jamás volvió a formar parte de ellos. Despidieron a aquella chica y los juzgados no le dieron la razón.

Las cartas se reordenaron. Cambiaron la presidencia, el comerrabos ascendió a recursos humanos, el marido salió concejal y ella se convirtió en intocable, era una indiferente, una aburrida y una pava… pero intocable. El comerrabos ya no le insultaba a la nueva edila, ni se metía con sus tetas inexistentes ni con sus orejas de soplillo “tiene más orejas que tetas” había dicho en el viaje choteándose con desprecio… ahora eran carne y uña…el uno mataba y la otra limpiaba discretamente la sangre. Y todo en ese clima de calma chicha que la exasperaba.

Mientras tanto la mujer de Pramies, cada vez llegaba a casa más cansada, más fuera de sí, luchando contra su trabajo y contra su dignidad. Una tarde se despidió del curro, no podía aguantar más, a la semana fue al siquiatra en un último intento de reagrupar sus cables desenchufados, unos meses después se la encontraron a los pies de un octavo piso mientras las cortinas ondeaban a modo de bandera blanca de rendición.

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A los días de hablar con Pramies quedé con Joaquín.
Tío te necesito, me dijo, tu no conocerás a alguien relacionado con la prensa y que quiera dar el campanazo informativo de su vida… no sé alguna ex novia que dejaras insatisfecha, alguna madre pija buenorra del cole de tus niños, alguna amiga de tu suegra que sea periodista… que sé yo.
En breve, saldrá el informe definitivo de la muerte del concejal. No hay asesinato, las bragas que te conté que estaban en su boca, no eran de ninguna putita del este, están inmaculadas como las de una adolescente, (bueno hoy día no sé si es buena metáfora), es una larga historia que siguen investigando. Estoy seguro de que los jefes filtraran solo la parte que hable de la muerte natural y camuflarán la parte de las bragas y el reloj femenino en su mesilla, eso solo estará en un informe interno que nunca verá la luz…. Salvo que alguien lo filtre antes . Y en ese momento me entregó un sobre. con unas bonitas fotos y la historia detallada..
¿Cómo lo has conseguido, tu no eres de los que tienes muchos amigos por arriba?
Mi anaconda ha tenido que meterse esta vez por alcantarillas para lograrlo.
¿Luz María,la inspectora fea del culo gordo? Nooooooo.
Revisé mi Excel de blogueras (la de blogueros está en Word) En la columna de “supuesta profesión” pulse datos, filtro, autofiltro y en el desplegable seleccioné “contadoras de cosas o similares”…la búsqueda me reportó cuatro hermosas filas.
Le anticipé el envío y le pedí que no me contestara que hiciera con ello lo que pudiera si estaba en sus manos. (“Como dijo Jameson” escuché la voz de Viveiro en mis neuronas.)
Lo hizo. (gracias)
Anticiparon la noticia en la radio del grupo y al día siguiente cinco columnas con foto explícita en el periódico local.
La cuñada del concejal, la hermanita de su aburrida mujer, se separó del marido con un pastón de pensión compensatoria. El abogado matrimonialista y sobre todo el detective Cobella, que había contratado la hermana, hicieron bien su trabajo. El guapo sobrino que cogía a su tía en la foto por la cintura le estuvo agradecido. “Nos tenemos que hacer otra porque la del último verano me la robaron del coche.”
Si no fuera por las miradas de burla de todos, la aburrida mujer del concejal hubiera terminado creyéndose que nunca había existido esa ropa interior en la boca de su marido según contaron algunos (pocos) medios. Ella que nunca había roto un plato, ni engullido miembros de 20 cms (psss pss de 13) ella que era capaz de degollar a una secretaria sin mancharse el vestido de loewe, ella que era capaz de pisotear los cadáveres laborales clavándoles el tacón en la cara al pasar por encima con una sonrisa de indiferencia; la de las tetas pequeñas y la maldad grande, la niña mona con orgasmo sin estrenar, la hija del nazi del niño del jersey a rayas, el padre de Blancanieves que dice Gopegui. Ella se iría carcomiendo tratando de que el mundo no la identificara como la viuda del tragabragas. Podía admitir que su marido cayera en brazos de una corrupta con clase (eso quedó casi demostrado) pero el laboratorio dejo claro que las bragas no eran de la constructura ¿cómo iba a acudir al salón de té, al club social, al esthetic center con pececillos comeduricias, siendo la viuda del que engullía bragas del mercadona?. Ella que había participado en las risitas sobre la mujer de Pramiés cuando era vilipendiada, tendría ahora esa sonrisa cruzada tan característica de los hijos de puta cuando los proletarios se les escojonan .
Pramies lloró en la misma mesa del bar al ver en prensa vengada la muerte de su mujer.
Un guardia de la calle disfrutaba con el duro trabajo de ayudar a las abuelitas a cruzar de acera y detener a las gitanas que venden caracoles en la puerta de los mercados. Los universitarios investigaron la procedencia de las bragasurante meses hasta que se archivó el caso.

FIN