EL despreciado oficio de comecroquetas en eventos.

¿Pero Moli porque te metes con los que tenemos el oficio de comecroquetas en acto público? Lo que pasa es que tus compis los veo poco profesionales en el gremio. Les aporto un decalogo que ruego les pases para que aprendan el arte del comecroquetas. No te equivoques lo que ponga en su tarjeta director de libros azules, Yellow book´s product mannager eso son pijadas los comecroquetas somos comecroquetas ponga lo que ponga en la tarjeta.
1-.En cualquier evento la mitad de los asistentes son extras Son actores que contrata la organización, si si como suena. ¿Si no por qué siempre están los mismos en todos los actos? Yo te lo digo hay una agencia de actores que los subcontratan para rellenar. Este punto es fundamental.
2-.En el paquete de extras contratados siempre hay que incluir el plus de argentino. Esto saca siempre de lios a los organizadores. Exposición sobre el “desarrollo estrátegico de las políticas implementadoras sostenibles”¿Alguna pregunta? Nadie dice nada. Si has contratado el plus de argentino se oye en la sala “che disculpe vos no pensas que la contigencia psicológica…” dos horitas de pregunta y solucionado el debate
3-.Otra parte importante somos las personas que nos intercambiamos en los actos. No me jodass que no puedes venir a mi acto de libros de colores, te recuerdo que el mes que vine es el tuyo…” está bien cuenta conmigo. ¿Con que empresa has contratado los extras, que los últimos parecían colegiales y lo de llevar colegios a eventos ya no se lleva?
4-.Un comecroquetas profesional nunca disimula como tus compañeros las ganas de ir al acto. Es más se tiene que dar por supuesto que uno va a estar en todo acto o evento a celebrar La invitación es para la gente cutre que debe ser invitada, un profesional se da por invitado. Pongamos que es la cena de los Goya y es aforo limitado Aquí si se ve el que sabe y como ganarse a la moli de turno. El pelotilleo patina, no sirve… las molis son vaquillas toreadas. Pero todos tenemos nuestro ego. Es un trabajo duro, de sutil masajeo cotidiano no de un atraco adulador de última hora. Si te hace el favor: Te debo una, el jefe no sabe lo que tiene contigo. Te garantiza sillita para la VIII edición. (Importante: Sólo se guiña un ojo si lo has ensayado en el espejo de tu baño mientras evacuas, un mal guiño jode el trabajo de un año, si no sabes no lo hagas)
5-..Deduzco que tu empresa es de alto nivel y van famosos. Esto son los retos que nos gustan a los profesionales. Nunca se persigue al famoso para hablar con él, hacerse foto, buscar enchufe… Nunca!!!. El truco está que mientras los amateurs se pegan por dos besos del famoso tú tienes que ganar dos besos de su secretaria (perdón adjunta/o, personal tecnical asistant …o así) para que te consiga una cita en una semana Ten en cuenta que ella es la sexadora de pesados.
6-.Veo en los comentarios una confusión entre el comecroquetas y el llevacarpetas por mandato. Los primeros conocen a todo el mundo y se lo pasan bien en los eventos (ver punto 3) el llevacarpetas no, va junto al jefe, no conoce a nadie y no dice ni mu. Suelen ser calvitos de tez pálida, discretos y de vestimenta impecable. Cuando se sienten solos simulan una llamada telefónica.No nos engañemos, nadie les llama Un comecroquetas es más tipo director de sucursal de caja de ahorros de pueblo. Un tipo rocero vamos.
7-..Un comecroquetas no debe meter la pata en cosas sencillas. Por ejemplo no ir con el estomago vacio si se va a beber. Puedes acabar piojo mirando el escote de la directora de RRHH y eso le guste a ella o no siempre es un problema (casi peor si le gusta) , recuerda que vale más comer dos veces que dar explicaciones.
8-.Ahora está la moda de las revistas gratuitas en los bares de copas. Principio esencial: Si has hablado con diez directores y con una pilingui la foto que sale en la revista AKI Mondoñedo siempre será con la pilingui. Y tendrás que darle explicaciones a tu señora que ya está mosqui de tanto eventito.
Es difícil pero siempre hay que tener una mirada dividida. No me refiero entre la croqueta y la azafata sino entre el personal y el jefe. En un viaje a Colombia me deje olvidado (encerrrado) al jefe en la habitación del hotel, mientras los demás cogíamos el autobús hacia el evento, me di cuenta hora y cuarto después… lo contaré en otro post.
9-.Es importante llevar un elenco de chistes y chascarrillos. Para eso quedar con Viveiro siempre proporciona un repertorio muy utilizable. ¡!Ojo con los chascarrillos de Viveiro!! no usar el de los tres modos de cepillarse una cabra en la convención de pastores de España, primero puede resultar ofensivo segundo los tres métodos ya se los saben por experiencia y quedas de listillo.
10-. Ültimo error de tu exposición. Las reuniones en otra ciudad siempre se ven mal, siempre El que se postula es porque tiene plan y quiere mojar. Por otro lado llevarse a la pareja queda de cuchufleto salvo insistencia del jefe, que queda pelota. El amor y los negocios siempre separados. Los que creemos en la fidelidad hay que tomar medidas cautelares Pj-. Nunca digas voy a una reunión de trabajo a Rio de Janeiro di me voy a Niteroi, que es un barrio de al lado y no causas desasosiego en vano. los que no creais en la fidelidad pues lo obvio, entre 4 no elegir la fea. (Si no puede ser la gacela Thomson que al menos sea la guapa o la guarra)