jueves, 11 de febrero de 2010

EL despreciado oficio de comecroquetas en eventos.

¿Pero Moli porque te metes con los que tenemos el oficio de comecroquetas en acto público? Lo que pasa es que tus compis los veo poco profesionales en el gremio. Les aporto un decalogo que ruego les pases para que aprendan el arte del comecroquetas. No te equivoques lo que ponga en su tarjeta director de libros azules, Yellow book´s product mannager eso son pijadas los comecroquetas somos comecroquetas ponga lo que ponga en la tarjeta.
1-.En cualquier evento la mitad de los asistentes son extras Son actores que contrata la organización, si si como suena. ¿Si no por qué siempre están los mismos en todos los actos? Yo te lo digo hay una agencia de actores que los subcontratan para rellenar. Este punto es fundamental.
2-.En el paquete de extras contratados siempre hay que incluir el plus de argentino. Esto saca siempre de lios a los organizadores. Exposición sobre el “desarrollo estrátegico de las políticas implementadoras sostenibles”¿Alguna pregunta? Nadie dice nada. Si has contratado el plus de argentino se oye en la sala “che disculpe vos no pensas que la contigencia psicológica…” dos horitas de pregunta y solucionado el debate
3-.Otra parte importante somos las personas que nos intercambiamos en los actos. No me jodass que no puedes venir a mi acto de libros de colores, te recuerdo que el mes que vine es el tuyo…” está bien cuenta conmigo. ¿Con que empresa has contratado los extras, que los últimos parecían colegiales y lo de llevar colegios a eventos ya no se lleva?
4-.Un comecroquetas profesional nunca disimula como tus compañeros las ganas de ir al acto. Es más se tiene que dar por supuesto que uno va a estar en todo acto o evento a celebrar La invitación es para la gente cutre que debe ser invitada, un profesional se da por invitado. Pongamos que es la cena de los Goya y es aforo limitado Aquí si se ve el que sabe y como ganarse a la moli de turno. El pelotilleo patina, no sirve… las molis son vaquillas toreadas. Pero todos tenemos nuestro ego. Es un trabajo duro, de sutil masajeo cotidiano no de un atraco adulador de última hora. Si te hace el favor: Te debo una, el jefe no sabe lo que tiene contigo. Te garantiza sillita para la VIII edición. (Importante: Sólo se guiña un ojo si lo has ensayado en el espejo de tu baño mientras evacuas, un mal guiño jode el trabajo de un año, si no sabes no lo hagas)
5-..Deduzco que tu empresa es de alto nivel y van famosos. Esto son los retos que nos gustan a los profesionales. Nunca se persigue al famoso para hablar con él, hacerse foto, buscar enchufe… Nunca!!!. El truco está que mientras los amateurs se pegan por dos besos del famoso tú tienes que ganar dos besos de su secretaria (perdón adjunta/o, personal tecnical asistant …o así) para que te consiga una cita en una semana Ten en cuenta que ella es la sexadora de pesados.
6-.Veo en los comentarios una confusión entre el comecroquetas y el llevacarpetas por mandato. Los primeros conocen a todo el mundo y se lo pasan bien en los eventos (ver punto 3) el llevacarpetas no, va junto al jefe, no conoce a nadie y no dice ni mu. Suelen ser calvitos de tez pálida, discretos y de vestimenta impecable. Cuando se sienten solos simulan una llamada telefónica.No nos engañemos, nadie les llama Un comecroquetas es más tipo director de sucursal de caja de ahorros de pueblo. Un tipo rocero vamos.
7-..Un comecroquetas no debe meter la pata en cosas sencillas. Por ejemplo no ir con el estomago vacio si se va a beber. Puedes acabar piojo mirando el escote de la directora de RRHH y eso le guste a ella o no siempre es un problema (casi peor si le gusta) , recuerda que vale más comer dos veces que dar explicaciones.
8-.Ahora está la moda de las revistas gratuitas en los bares de copas. Principio esencial: Si has hablado con diez directores y con una pilingui la foto que sale en la revista AKI Mondoñedo siempre será con la pilingui. Y tendrás que darle explicaciones a tu señora que ya está mosqui de tanto eventito.
Es difícil pero siempre hay que tener una mirada dividida. No me refiero entre la croqueta y la azafata sino entre el personal y el jefe. En un viaje a Colombia me deje olvidado (encerrrado) al jefe en la habitación del hotel, mientras los demás cogíamos el autobús hacia el evento, me di cuenta hora y cuarto después… lo contaré en otro post.
9-.Es importante llevar un elenco de chistes y chascarrillos. Para eso quedar con Viveiro siempre proporciona un repertorio muy utilizable. ¡!Ojo con los chascarrillos de Viveiro!! no usar el de los tres modos de cepillarse una cabra en la convención de pastores de España, primero puede resultar ofensivo segundo los tres métodos ya se los saben por experiencia y quedas de listillo.
10-. Ültimo error de tu exposición. Las reuniones en otra ciudad siempre se ven mal, siempre El que se postula es porque tiene plan y quiere mojar. Por otro lado llevarse a la pareja queda de cuchufleto salvo insistencia del jefe, que queda pelota. El amor y los negocios siempre separados. Los que creemos en la fidelidad hay que tomar medidas cautelares Pj-. Nunca digas voy a una reunión de trabajo a Rio de Janeiro di me voy a Niteroi, que es un barrio de al lado y no causas desasosiego en vano. los que no creais en la fidelidad pues lo obvio, entre 4 no elegir la fea. (Si no puede ser la gacela Thomson que al menos sea la guapa o la guarra)

17 comentarios:

  1. Hola CDC!!!
    Qué alegría verte por estos lares del blogspot!!!! Fuera Windows Live,permite que los pederastas pululen a sus anchas (http://www.mmadrigal.com/category/windows-live/)

    Ahora voy a leer tu entrada, pero quería antes darte la enhorabuena por el cambio.

    Muac

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  2. Oh Dios Mío..vas a tener que hacerme un monumento.

    No solo te conseguí lo que tú y yo sabemos y jamás pensaste que consegurirías sino que ahora te he dado inspiración para un post.

    Soy genial.

    Aclaro sobre el post.

    Yo voy a los eventos chulos: hotelazo, fiestón selecto y copas a muerte. A veces con pareja y a veces sin. Y si reconozco que quiero ir.

    Estoy pensando como tomarme lo de vaquilla toreada.

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  3. Y por cierto, ¿ qué tal si das un pasito más para que tu blog no sea el más incómodo de los que visito y quitas la palabra de verificación para los comentarios?

    Total, entramos 3...

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  4. el chico de la consuelo11 de febrero de 2010, 16:02

    Diva gando un placer también para mi reecontrame con tu desdoble blogero. No sabia lo de windows live, espero que ningún pederasta se haya fijado en mi pensando que soy el chico pequeño de la consuelo... (perdón por el humor negro) Por cierto que por los ultimos gustos musicales que he visto en vuestro blog, con referencias a mauricio aznar vuestra vetusta no debe estar lejos de mi magina.Seguiré investigando pos viejos.

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  5. el chico de la consuelo11 de febrero de 2010, 16:26

    Molinos, ya sabes que soy un novicio y q vamos creciendo mediante el metodo prueba error. Investigaré como se quita eso de la palabra clave, por contra he prosperado aprendiendo a enlazar desde los comentarios, cruzando cosillas con el google docs en fin que soy un niño aplicado.
    Molinos... ves como tenía razón en que todos tenemos un ego. Si tu ya sabes que eres un mito contemporaneo del ciberespacio, ¿qué necesidad hay de que te lo recuerde un misero blogero de 3 oyentes? ¿que necesidad en incidir en mi pobre share?
    Lo de nuestra común gente normal, ya sabes que no tengo más que palabras de admiración por ti ... y por ella. Ahora bien, tendrá que dar alguna señal de vida con algún comentario cibernético o algo así no???
    Lo de vaquilla toreada es un localismo adulador en fin... q no me gustaria tenerte de filtradora de mi superioridad.
    Lo de la pareja en actos sociales del trabajo merece una de tus historias... Lucete!! tu que tienes miles de comentaristas.
    Muaks

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  6. Prueba con este enlace para trucos de blogger.
    Te explica muchas cosas.

    http://elescaparatederosa.blogspot.com/

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  7. Qué bueno que viniste a estas tierras... Me ha encantado mi Iceberg, seguro que no le regalas un trozo de hielo azul a cualquiera... Y no sé si habrá gacelas Thompson, guapas, guarras y/o feas, pero tienes el patio lleno de mujeres ¿dónde dices que están las croquetas?

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  8. EDC, si quieres le doy la dirección de tu blog y que te comente algo...pero me tienes que dar permiso.

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  9. el chico de la consuelo12 de febrero de 2010, 16:56

    Moli, en primer lugar felicidades que acabo de ver tu cumple en las paginas del New York Times.

    rspecto a tu pregunta...Dios mio estoy sufriendo en este momento el "sindrome del bloguero bigotón".
    Esta es una teoría que dice que detras de cualquier nombre de mujer en internet hay un bloggero depravado y bigotón que logra saber tus datos luego te acosa y te chantajea hasta que logra que te echen del trabajo,se propasa con el varon por conductos innombrables y finalmente logra que tu mujer y tus hijos te repudien y tu madre te desherede.
    Para esto suele utilizar el gancho de "... yo conozco al personaje televisivo del que estás enganchado, dame tu permiso y comentará algo en tu blog..." es famoso el que estaba enamorado de cameron diaz y en versión mujer la que tenía como idolo a Mariano mariano.
    Bueno el de Mamen gurruchaga fue muy duro porque tras simular conocer a mamen, le sodomizaron mientras le ponían de fondo los editoriales de diez puntos de cesar vidal en esradio.
    casi que me estoy acojonando...

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  10. La verdad es que tu post parece muy cachondo...pero viendo tu foto reiteradamente en el "Heraldo de Magina", y el hecho de que tu talla se acerca a la mia...da miedo. Porque es verdad eres un comecroquetas de campeonato.

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  11. Por cierto, algún agradecimiento a este tu primer lector (desde los 12 años) que te ha conseguido:
    -Lectores (mayormente as)
    -Tu chica normal
    -El que conozcas a tu contraria (si no llega a ser por mi, te hubieras casado con alguna repelente de Derecho o peor aún una intelectualoide de Filosofia...)
    La próxima no vale que pagues un Rodri, ha de ser un Ciervo

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  12. ...Edc...¿ eso es que si o que no?

    Tengo el cerebro anegado de ginebra..asi que me dimelo clarito.

    Tu chica normal es muy normal y un encanto.Nada que ver conmigo..¿ tendré bigote?

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  13. el chico de la consuelo16 de febrero de 2010, 1:46

    Disculpen la ausencia, pero he estado todo el fin de semana escribiendo “mis memorias” que es la actividad complementaria a la de comecroquetas por la que me pagan.
    Bueno tuve una salida bloguera, al cumple de la moli y otra a la prehistoria inicial de divilandia. ¿por cierto la radio es radio topo, la granja o radio mai?
    Un monumento para moli, un agradecimiento para Viveiro (lo del ciervo ni de coña, otro rodri y vas que te matas, después del ex abrupto anti amigos de tu último post 101), dos trozos de hielo para amanita (con un poquito de Jack Daniels esta vez) y un Gadget de colores para Diva. Gracias a todas ¿?por comentar.

    Amanita lo de la abundancia de nombres femeninos lo achaco de nuevo al sindrome del bloguero bigoton que me persigue, si no, no me lo explico.

    Moli por supuesto que no. Lo de la sodomía del bigotón dejando el olor a Baron dandy en mi cogote lo puedo soportar, pero lo de los editoriales de cesar vidal ni muerto. Bueno me voy a escuchar el podcast de
    regreso al camino del sur

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  14. el chico de la consuelo16 de febrero de 2010, 2:06

    Ufff menos mal que no he dado permiso para comentar... después de que viveiro da a desconocidos mi nombre,su dirección,me pone de cocodrilo come gacelas en su blog (de manera exagerada y lamentablemnte falsa),
    ahora que no he dado permiso me siento más seguro...pero ¿Desde cuando se da permiso para comentarrrrrrrr?!!! %&%$·$
    Anda que menos mal que no me preocupa que me conozcan que con guardasecretos como viveiro voy bueno....

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  15. Pues allá que va. Ahora mismo le mando la dirección de tu blog.

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  16. ¡Cómo que lo de comegacelas es falso! 'Nooooo! ¡Por favor, si tenías un glamour que te cagas, y no te digo tu señora con los cajarillos de coñak y dominando al ComedordeGacelas con FlamenquitosdeJamón!

    Dame tres hielos más, y ponles un buen chorro de Cardhú, no me fastidies Jack Daniels p'al hielo de la Patagonia... Bueeeeeno, si ha de ser con Coca Cola, admito Jack Daniels... ¿Todavía no sabes que bebo Ron? Bueno, bebo lo que quede, pero empiezo siempre por Ron Cola...

    ¿De verdad no comías gacelas? Porca miseria para un antílope como yo...

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