lunes, 23 de julio de 2012

Carlos Castán Un cuentista, nada menos.

Carlos Castán. Frio de vivir
¿Quien no ha viajado en tren, quien no ha sido adolescente y se ha enamorado de la profesora friode francés o de geografía …de matemáticas no? ¿Quién no ha imaginado viajar en escapada desde lo cotidiano y encontrarse allí con una de esas mujeres con secreto, como los lunes del poeta, una mujer con la que tienes una historia de amor y ya no vuelves a ver jamás? ¿Quién no ha pensado nunca que se estaba bajando por el lado equivocado del vagón, sentado en la butaca equivocada del cine o apuntado al curso erróneo de la escuela de idiomas?
Cuántos cuentos,cuantas historias de amor, quedan en la parte no escrita de lo que vivimos.
Y de eso van los cuentos de Castán, un poco de lo cotidiano, de la opción alternativa, de lo supuesto en las historias que pudieron ser,de los trozos recordados y despegados de la adolescencia, de las historias personales que nos hacen como somos.
Es cierto que algunos cuentos tienen pinta de frase perfecta que se le va de las manos y se hace historia sin quererlo, pero hay que escribir redondo como escribe Castán para que esas frases libérrimas no se conviertan en ácratas y se revelen contra el autor quedándose con el argumento secuestrado.
Yo al menos me he imaginado muchos de los argumentos de Frío de vivir: La vieja maestra con falda tres cuartos que se enamora perdidamente y en secreto del viejo librero de la esquina, la historia de amor rural en eterno retorno. ¿Quién no ha soñado en descerrajar tres tiros o matar a hachazos a una cuadrilla de hijos de puta, prender fuego una iglesia u hostiar a un concejal de centro nada mas que por serlo, quien no se ha cansado de ver la misma cara del que se sienta enfrente todas las mañanas, todas, absolutamente todas, en el autobús que te lleva al curro.
Sí, es cierto, todas son historias esperables, pero escritas desde la dulzura cruel de los sentimientos de cada día, escritas muy bien, sin rebose, sin carencias. Algunos finales me sobran, quizá porque me gustan más los finales abiertos, pero también quizá porque me jode dejar de leer una historia tan bien escrita que me gustaría que acabará en novela de doscientas páginas y no en cuento corto. “La forma de mi deseo” por nombrar uno, me hubiera encantado que durara cien páginas.
Hay que escribir bien, pero que muy bien, para que “La petite bouffe” no se te haga cuento releido.“Alternativa” “Huerfano” son pequeñas delicias que quizá porque sabes que no se van a hacer mas largos todavía te gustan más.
Y quizá, en eso está el arte de escribir bien cuentos. En controlarse para no alargarse, en  encontrar aforismos entre lo cotidiano, en seguir el argumento, sin verse esclavo de él, y que la trama sea el lienzo donde recrear trazos propios, pintados con palabras.
“Yo hubiera querido ser rebelde, y poner siempre los pies encima de la mesa, llevar camisetas obscenas y tener las botas sucias de todos los caminos y labios desgastados de tantas mujeres como habría besado. Abrir de un manotazo la puerta del bar y saludar a todos con los dientes blancos, descargar en la barra las llaves del coche, las gafas de sol y elegir entre todas las miradas, la mirada que esa noche me llevaría puesta. Heredé en cambio las camisas de mi viejo y recuerdo casi cada beso que he dado, no por memorables sino por escasos, cada chica borracha al final de la fiesta, el aparatito dental, el aliento de vino, los ojos desmayados al otro lado de las gafas…”
Como vas a dejar de leer un cuento que empieza así!!!
PS_: Carlos Castán  vive por mi pueblo, además me cuentan que es sobrino de Rafael Andolz, lo que para mi, también es un punto positivo importante. No lo conozco en persona, es más si lo he sabido de él y leído, es porque el Sr NaN me lo recomendó (y yo al sr NaN le tengo tanta admiración en lo literario como poca consideración en lo político).Después también Hans se manifestó a favor, y en fin, poco a poco amigos comunes y compartidos con el escritor me han recomendado fervorosamente la lectura de sus libros (por otra parte escasos y distanciados).
Bueno pues a todos ellos muchas gracias porque ha sido un lujo de descubrimiento.

viernes, 13 de julio de 2012

Sabía que iba a ocurrir. La desigualdad.

Sabía que iba a ocurrir. Estaba seguro… No puedo entrar en un hospital. Porque es que automáticamente me pongo malo. No se trata de que vaya al medico cuando estoy malo sino que cuando voy al médico me pongo malo, que no es lo mismo. Ver una bata blanca y empezar a sudar es todo uno. La hipocondría domina mis difusas entendederas y caigo sin remisión en los brazos de la auto auscultación neurótica.

Volví del Hospital a casa tras la operación de mi churumbel y ya me empecé a tocar, no libidinosamente como imagináis cochinos, sino en un sentido de búsqueda frenética de la enfermedad. Y allí estaba, lo encontré, a medio camino entre la lomera y el costillar derecho.

Esta vez no me lancé sobre el teléfono en busca de mi equipo médico habitual, me dije, eres un ser racional y no puedes ser tan escandaloso…pero vosotros no sabéis como funciona la mente del hipocondríaco y cada dos por tres me testaba buscando la confirmación… no hay duda estoy desigual. si si como lo oís DESIGUAL un lado estaba más hinchado que el otro.

Caí en el más profundo silencio, mi mujer, mis compañeros me preguntaban que me pasaba que si el crío estaba mal, (no no el crío está fenomenal) que si patatín y patatán, pero yo ahí… imaginando como sería la vida de mi familia sin mi, como me iba a guardar mi enfermedad en silencio hasta los últimos días, como consumiría mis últimos momentos viendo mi costillar derecho crecer sin que nadie lo supiera parar.

Tras cuatro interminables días de auto resobe costillar, salimos por ahí a tomarnos una cerveza y de repente… allí estaba!! como una luz en medio de la oscuridad, como un oasis en medio del desierto, como Charlize Theron en medio de un colegio del opus (…de chicos), si amables lectores..allí estaba mi amigo el doctor F tomándose unos chipirones con su esposa.

Que tal estais, dónde vais en verano, donde habeis dejado a los crios, con la Consuelo, sois unos cabrones y os mereceis el infierno por tener tanta suerte y tanta cara…en fin esas cosas típicas de los encuentros callejeros.

F. tengo que hablar contigo le susurre en un descuido, pero que no se entere mi mujer.

Descartando no por improbable que mai guaif hubiera decidido definitivamente ponerme en el rellano, se percató de mi rictus serio…

¿Qué te pasa hombre?

Espera que anden un poco para delante…..

¿Pero que cojones te pasa?

Estoy desigual

¿qué estas quéeeee?

Si si que estoy desigual, tengo un costado como hinchado, como si fuera un bulto.

Anda levántate la camisa

A partir de este momento ruego retengan la imagen en su cabeza de dos mastuerzos de cerca de 100 Kilos cacheándose impúdicamente y con la ropa alzada en medio de una de las calles más céntricas de Zaragoza.

Chico yo no te veo nada la verdad.

¿como que no lo notas, si está claro?

Volvió a tocar

Como el galeno amigo vio que no iba en broma y que estaba sudando cual pollo veraniego, apuntó alguna posibilidad, hombre pudiera ser que de la leche en el metro tuvieras alguna fisura sin detectar que haya encallecido, pero vamos que me parece rarisimo. Como tienes seguro privado, si te vas a quedar más tranquilo, vente mañana a la consulta y te mando unas radiografías.

En esto que vuelven la vista nuestras mujeres y contemplan a lo lejos el lamentable espectáculo erótico callejero.

¿Pero se puede saber que hacéis?

Cosas de tu marido, no te preocupes.

Dímelo dímelo dímelo…¿qué te pasa? dímelo dímelo dímelo…

y así hasta casa.

Mañana me voy a ver a F a la consulta que creo que estoy mal y el no lo verá muy bien cuando me manda a hacer radiografías..

dímelo dímelo dímelo dímelo…

Mañana,

Por la noche a penas pude dormir y por una vez en mi vida si me había citado a las 8 de la mañana a menos cuarto ya estaba en la puerta del centro hospitalario.

Chico yo no veo nada. Lo malo es que mañana me voy de vacaciones y a lo que me den las pruebas pasará una semana.

Queeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! de eso nada. Empecé a tocar todos lo pitos, contactos, amigos de amigos, amantes de amigos, amigos de amantes de amigos… hasta que encontré a un radiólogo. Yo no estoy me dijo el contacto, pero di que vas de mi parte y te harán la radiografía esta misma mañana…¿pero bueno realmente que te pasa?

Que estoy desigual

Que estás quueeeeee?

Desigual estoy desigual

Llegué al centro, no sin antes llamar al trabajo para comunicar que no podía ir porque estaba bordeando la muerte y que seguramente ya no me verían más. Cuestión esta que lejos de impresionarles, les causó una súbita alegría.

Yo debo ser la única persona que cuando un medico le da un informe para otro, no abre la carta por el camino, pero es que me imagino el contenido diciéndole algo así como “estimado compañero trátalo con cariño es mi amigo está desigual y es irreversible” y los pelos se ponen como escarpias.

Entregué el informe cerrado y efectivamente con gran celeridad me atendieron. Ves es urgente si no para rato me atienden tan rápido (sin deparar en la llamada previa de mi contacto, anunciando mi inminente llegada hecho un mar de lágrimas).

Dejemos al margen mi proceso mental sobre ¿Cuánta cantidad de radiación será capaz de soportar cada miembro de mi cuerpo? Que si respire que si no respire. Espere un momento sentado. Bueno hay una radiografia que no se ve bien hay que repetirla AHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

Oiga se encuentra bien? está sudando mucho?

Si si no se preocupe… respire no respire coja aire…suéltelo. Muy bien en tres días puede venir a por el informe.

¿En cuantoooooooooo?

Tal debió ser mi rictus…que el medico se apiado de mi y me dijo que lo hacía en un momento pero que me sentara que estaba perdiendo la color.

Ves es tan grave que quiere que lo vea el medico enseguida. pensé con lógica aplastante.

Sobre cerrado. llamo al doctor F. “Ya tengo el informe”

¿ya? qué pronto… ábrelo y léemelo.

Una leche, va a tu nombre y lo abres tu, no me vaya a decir algo grave.

Veeeeeeeeenga vuelve al hospital.

Espere en el el vestíbulo…que no baja, señorita puede llamar al doctor……seguro que le ha llamado el radiólogo como sabe que es mi amigo para decirle los malos resultados.

Ufff aquí está…A ver ese informe y esas radiografias. Lo abre.

No me metes en un despacho para darme las noticias…

Te metería pero para darte un par de leches

Vestíbulo abarrotado junto a la señorita recepcionista. Silencio

A ver menganita tu que ves aquí…

Yo doctor no veo nada, por que no sé nada

Pues este gilipollas dice que está desigual

Que está queeeee?

Desigual!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pues yo le veo bien la verdad

Muchas gracias majica, le diije.

Anda imbecil invitame a almorzar que no sé como te aguanto.

Y anda llama a tu mujer que la tienes atacada.

viernes, 6 de julio de 2012

Lacrosse homenaje a Estrella Damm

Esta foto ya la puse, pero es que me ha encantado la campaña veraniega 2012 de Estrella Damm y no se me ocurre nada mejor, para dar las gracias a esa empresa que tanto a contribuido a esculpir mi admirable y abundante cuerpo, que poner otra vez esta foto que hice el año pasado en Cambrils.

Adjunto también la canción y el anuncio entero que parece ser de un grupo que se llama Lacrosse y se titula You Can´t say No Forever (los espotiferos la teneis aqui).

A veces, como en el anuncio, apetece que se lleve el viento el billete de regreso.

 

 

Este es el de Formentera del año 2009

Y este otro video es el de 2010

El del 2011 no me da la gana ponerlo porque no puedo soportar al Ferran Adria.

Señores de la Damm, si les gusta, la foto está en venta por el módico precio de mi peso en cerveza.

Actualizando: Los señores de la cerveza me contestaron amablemente el tweet, pero yo creo que algún cabrón les ha soplado que pagarme mi peso en cerveza, con o sin cascos no era un buen negocio. En fin, mantengo la oferta.

damm

lunes, 2 de julio de 2012

Inicios matrimoniales (2): Una habitación en singapur Plis


Sigue de esta entrada de la serie Inicios matrimoniales: El viaje de novios.


El perrillo nos hizo un gesto zalamero de agradecimiento por el inesperado desayuno español y los charlys un saludo oriental que yo traduje como un “andal a tomal pol culo pedazo galulos”.

Seguimos adelante, no sin antes revisar todos los billetes palpando cada bolsillo de mi cuerpo. Tras el autocacheo pude comprobar dos cosas: una que efectivamente estaba todo en su sitio y segundo que yo estaba buenísimo; así que satisfecho por la constatación, me dirigí presto a la cinta de las maletas donde según la regla de oro de las cintas de maletas…la tuya siempre saldrá la ultima y un señor bigotón dirá que es la suya.
Ey, pero yo soy sabio!! y previendo la contingencia, al salir de casa había puesto pegatinas identificativas inconfundibles.
“¿Pero chico, no me habia percatado, has puesto en la preciosa maleta de mi madre unas pegatinas de mierda de la familia entera de micky Mouse!!!!!?
Es que no tenía a mano ninguna otra.
Pero es que hay personajes que yo creo que son de la vida no contada de los mickis. ¡Qué horror! ¿de donde has sacado eso?

Rescatada nuestra maleta con la familia putativa disney versión todo a cien, nos condujeron a una mesa de control de pasaportes. Digamos a modo informativo que los singapureños tienen la sana costumbre de tenerlo todo milimétricamente controlado y que tal y como llegas te tienen que ubicar en el hotel y diseñar el recorrido al segundo.

Así que, con mi agradable sonrisa de regalo señalando una vez más nuestra condición de junimuners, facilité a la chinita la gruesa subcarpeta con la etiqueta Singapur de mi archivador ambulante. Ya la cara al ver mi precioso archivador de cremalleras fue de nota , pero disimulando su perplejidad nos dijo: Ohhh junimuners congratulations .
Tecleó y tecleò datos…cuando tras un rato la vi nerviosa me preocupé, pero ya cuando vi como sus ojos rasgados quedaban paradójicamente ojipláticos, supe que nuevos capítulos de mi futuro blog se avecinaban.

La lugareña, hablaba con su compañera en un singapureño cerrado , que en mi curso por ccc de primero de singapureño no me dio a comprender. ¿Any problem? dije yo en un lujoso inglés

Sir,no book for you in the hotel. (o algo así)

Mmmm???

No te enteras de nada… (apuntó mi mujer, asumiendo protagonismo) te está diciendo que le des el libro de los hoteles: HOTEL! BOOK!….será porque no encuentra la calle. Apuntó mi mujer como aventajada discípula de Francis Mathews.

Lo que nos está diciendo es que no tiene nuestra reserva.

Que va que va, qué yo lo se muy bien “buk” es libro…eso lo sabe hasta un niño de primero de egb, que es que no tienes ni idea de inglés y te las das de listillo. Haz el favor de darle el libro de los hoteles del corte inglés a esta chica.

Que no se lo doy, que no tengo ganas de hacer el ridículo.

La cosa se fue poniendo tensa ante la atónita mirada de la asiatica, y más tensa y más tensa hasta que empezó a dudar de nuestra condición de junimuners y a creer más en la de juligans.

No problem, no problem decía la china. Mientras nosotros seguíamos a lo nuestro.

En un descuido mi mujer sacó el "buk" catai de los "jotels" del corteinglés y lo puso en la mesa, la singapuresa para mi sorpresa y gran profesionalidad cogió el libro y aprovecho para buscar en el ordenata la empresa del triangulico mientras seguíamos increpándonos.

No sé si porque por teléfono le debieron decir que la tienda del triangulico era fiable o lo que es más factible por evitar que unos junimuners frustraran una prometedora vida en común, la china nos hizo ver que nos habia conseguido habitación y nos había solucionado el asunto. No problem. No problem.

En aquel momento nos miramos cuan ridiculos eramos y nos echamos a reir de lo pavos que podiamos llegar a ser y para ya absoluta perplejidad de nuestra amiga, nos dimos un leve pico reconciliatorio. La china se puso toda roja de vergüenza. (aunque yo creo que se emocionó) Y creí entender que nos comentaba que teníamos suerte y que nos mandaba a un hotel y una habitación mejor. Nos sonrió supertierna y nos dio una hoja con las horas y minutos (y segundos) de cada excursión y se despidió alucinada de nosotros deseándonos buen viaje.

¿Estas seguro de que nos ha dado una habitación buena? Que te conozco y es que no te enteras y por hacerte el simpático le dices que si a cualquiera.

Mira tienes razón, me ha dicho que nos mandaba a un antro y nos iban a roban los órganos, pero no te preocupes que estaré yo para salvarte.

El autobusero nos miro con odio porque nuestro episodio le había hecho retrasar cinco minutos su hoja de ruta y nos llevó al hotel. (los singapurenses son asin)



El de recepción para nuestra sorpresa y nada más darle el papel y sin decirle nada exclamó Ohhh espanis junimuners!!

Parece que la del aeropuerto se ha chivado ya nos deben conocer en todo Singapur como los novios que casi se parten la cara en el aeropuerto. Se esmeró en disculpas por el misteik de la reserva y nos dijo que tenía la mejor habitación para nosotros.

Eso se lo dirá a todos, ya verás. Dije yo en mi optimismo desbordado.

Vale si soy un provinciano y poco viajado…pero lo que se abrió tras la puerta era la habitación más espectacular que he visto y no sé si espero ver jamás. La vidriera desde el último piso dejaba ver un paisaje urbano de rascacielos que me dejo boquiabierto, el recibidor era más grande que mi casa entera…la cama invitaba a procrear o al menos a estarlo intentando una semana entera sin parar. Bueno no me significaré más.

Esto no puede ser para nosotros se han equivocado dijimos.

Junto a la cama, había una botella de cava y una nota con dos enamorados.Tras un rato en el que nos estuvimos entreteniendo en esas cosas de la felicidad matrimonial, nos llamaron a la puerta. Ya está, ahora viene el chino que nos dice que no era para nosotros la habitación. Nos dio un telegrama ¿qué habrá pasado? “El autobús saldrá a las 13.40 no a las 13.30” en perfecto español… (no debian querer jugar más con nuestro inglés)

¿Por cinco minutos mandan esto? Parece que nos empiezan a conocer.

Reimos. (no lo deberíamos haber hecho como se vera en posteriores capitulos)

*********

Venga nos duchamos que llegaremos tarde. Saca el neceser de la maleta.

Oye, que estas preciosas maletas de tu madre tienen código para abrirlas. Te lo sabes ¿no?

¿Código? Estuve probando hasta que se cerró pero no se que es eso del codigo.

¿COMO? ¡!!!!!!!! Llevamos todo para un mes en las maletas!!!!! Y no tenemos el código.

Seguirá.