Aquellos días del coronavirus (1)

Si dentro de unos años me preguntan mis hijos ¿Qué pasó en aquellos dias del coronavirus y qué pensaba yo por entonces? probablemente les dé una respùesta confusa, seguramente ya entremezclada no con lo que realmente siento ahora, sino con la doctrina oficial con la que me bombardearán para borrarme la memoria desde la verdad oficial y la reconstrucción tendenciosa de los hechos.

Es posible que también me influya la conducta que tengan posteriormente los protagonistas actuales y que me condicione la visión de lo que hacen ahora. Es esa tendencia tan asentada en nuestra historiografía de calificar en retroceso: es decir, los que fueron luego malos nunca hicieron nada bueno antes y los que luego fueron buenos nunca hicieron nada malo (o hacemos todo lo posible por olvidarlo).

Lo primero que les tendré que decir es que, al principio de aquellos dias, lo cotidiano, como siempre, robó el protagonismo a lo trascedente: las cuitas laborales, las obligaciones de pasado mañana, las dudas sobre si les estábamos dando a ellos la educación adecuada o preocuparnos por un futuro económico que hacía funanbulismo en el alambre de nuestros cincuenta y monopolizaban todas nuestras conversaciones. Todo tan importante como para no prestar la más mínima atención a que se estuvieran muriendo un puñado de chinos por una gripe mal curada.

Les contaré que estaba muy preocupado por presentar unos informes y unas justificaciones cuyos plazos finaban los 15 de febrero y marzo respectivamente y que requerían no solo de mi trabajo en solitario, sino también el tenerme que pelear con personas que me iban a ayudar tirando a poco y cuya doblez tendría que lidiar con una mezcla de guante de boxeo y seda. Que todo hacia prever un fin de etapa  y que me tendría que reinventar dentro de mi empresa con lo peligroso, pero al mismo tiempo apasionante, que es recalcular la ruta a mitad del camino. Que su madre estaba viviendo un segundo impulso emprendedor como única salida para pasar de una estancia a otra de la empresa por el alfeizar del abismo. Y que ellos, en una inconsciencia atrevida, encaminaban su adolescencia entre la mediocridad escolar y una felicidad tan insustancial como envidiable de aquellos que toman el sol en la playa momentos antes de que se la lleve el tsunami.

Seré sincero, yo nunca pensé que fuera algo más que una gripe jodida. Pero que lo piense yo, no queda sino en mi más absoluta ignorancia, lo que fue más grave es que lo pensaran igual aquellos quienes tienen todos los datos para intentar evaluar con certeza las consecuencias y la responsabilidad para evitarlas. Pero como vivimos en un pais de aficionados, tertulianos de telecinco y juliaoterismo moral, prefirieron elucubrar en su buenismo ideologizado sobre sandeces varias y mi mujer y yo para qué negarlo, carpe diem, optamos por irnos a la playa y hacer un parentesis en nuestro trasiego laboral mientras los bichitos ya volaban por los aires.

Terminé con exito mi trabajo. Tomé constancia de poner fin a un par de decadas. Me peleé a medias, me reconcilié al rato; pasé el check list a mi mismo y a mi entorno y llegué a esa conclusión, que maduro ya desde hace años, de que ni la enfermedad ni la desgracia cambian a la mala gente en buena; pero al mismo tiempo, que merece la pena el riesgo de confiar en las personas buenas que son la mayoría y responden cuando se les necesita. Llamadme primaveras, pero prefiero a quien me agarra de la solapa que a los que andan de canto y sin mojarse; a los que se equivocan al solucionar problemas reales que a los bomberos pirómanos que se inventan problemas para fingir que los solucionan; a los que están en primera fila que a quienes engañan a los inocentes desquiciados para que vayan a guerras imposibles mientras ellos se guarecen en las trincheras. 

Y justamente lo mismo pensaba cuando vi a los medicos hablar por la tele mientras los políticos se escondían. Y recordé al controvertido alcalde Giuliani, que la historia pondrá junto a Trump, pero que en los dias de los atentados lideró una ciudad como Nueva York. Y comparaba y veía como nuestro presidente de corchopán salía con cara de Arias Navarro a decir que íbamos a morir todos. Ahora sí, hace seis días no. Y se envolvía en banderas, patrias y aplausos desde el balcón. El recurso al patriotismo siempre es señal indubitada de que quien nos habla es un farsante.

Y luego vinieron la toma de decisiones a pequeña escala que a veces condicionan las grandes pero otras muchas solo son hojarasca al rebufo. Y de nuevo, pero en pequeño, se reproduce en los juegos y teatros laborales las comedias que por lo alto se escenifican en política y se empezó a subrayar la diferencia entre trabajar e ir al trabajo y muchas anécdotas más... pero de eso ya os cuento en el siguiente capítulo si quereis.

PD-. Sabeis que soy hipocondriaco. Me duele la cabeza y la garganta, no tengo fiebre, no toso, sí que estornudo, me toco el pecho. Pufffffffffffffff la hipocondria se me está comiendo, os dejo, me voy corriendo a tomarme un par de sobres de Frenadol.

Sigue cap2

Mi gripe mortal, mi familia y el visvaporús. Mis hipocondrias.

Llevo tres días enfermito a más no poder con una gripe que me ha mantenido en la cama con más firmeza que si la misma Heidi Klum me hubiera anunciado su visita. Y es que, la querencia de primavera me puede y en cuanto veo dos rayos de sol, arrojo mi abrigo al rio y salgo lozano y feliz en mangas de camisa retando al mundo y bebiéndome a tragos el mes de marzo como si no hubiera un mañana. También contribuye que la noche zaragozana es muy traicionera y uno empieza un vermú de viernes a las tres de la tarde y una cosa lleva a la otra y te encuentras de repente a las dos de la madrugada alegre pero desarropado y con un cierzo tardío disfrazado de relente que te deja helado el espinazo.

Analizadas las causas y como ya os esperáis la parroquia con trienios de este blog, nos conduciremos hacia los terrenos de mis hipocondrías y consultas médicas que tantas chanzas genera en el personal, tanto seguidores al blog y tanto sufrimiento en el que suscribe.

Lo primero es saber identificar la gripe a tiempo y no confundir los dolores de cabeza con otras circunstancias concurrentes. El pasado domingo, día agradable y soleado, mi adorada suegra cumplía sus ochenta años. Cuando sentados en el establecimiento que nos daría de comer escuché su famosa frase “tú que eres abogado ven por aquí y siéntate a mi lado que te tengo que preguntar unas cuantas cosas” (yo no soy abogado) “déjate de pamplinas y siéntate aquí”. Y es que como soy un yerno ejemplar no sé decir que no, y me senté a su lado y fueron lloviendo sobre mi blanda sesera todo tipo de cuestiones referidas a deslindes, servidumbres de luces y vistas, aparcerías rurales, legados, usucapios, usufructos, apropiaciones indebidas, malversaciones, anotaciones registrales y otros varios jurídicos en torrente y desorden solo interrumpido por el canto del cumpleaños feliz y que generó en mi efectos indeterminados entre la confusión y la pérdida de espíritu, acompañados de dolores en gran parte de mi testuz que me hizo achacar injustamente a mi mama política lo que era propio del malvado virus.

Derrotado al finalizar el día por las distintas circunstancias me desplomé en la cama mientras era objeto de todo tipo de chanzas por mis herederos legales y mi mancomunada. “Dejad a papa que está moribundo”, “¿Papa como estás tan grave para no incordiarte podemos jugar a la play?” y cosas semejantes que demuestran que la familia es el marco del amor.

Y es en estos momentos en el que sientes el dolor atraparte cuando te vienen a la cabeza las cuestiones importantes de la vida: ¿lo que quita la fiebre es el ibuprofeno o el paracetamol? ¿Eran 1000 o 600 cada 8 horas? ¿Cuántos puntos le harían falta al Zaragoza para conseguir la promoción? y como de costumbre me lance sobre el móvil para lanzar un SOS a mi equipo médico habitual. El Dr F (ya conocido en este blog por el episodio de la desigualdad) me mandó desde Londres el siguiente guasap (sic) “1 gramo de paracetamol cada 6h, un ibuprofeno 600 cada 8, stopcold cada 12 y sobre todo NO TE AUTOMEDIQUES” …tarde ya me había hinchado a frenadoles que es mi droga química más consumida salteada por ibuprofenos en cantidades indeterminadas.

Y entré en barrena: el ibuprofeno fastidia el estomago, luego me tengo que tomar el esomeprazol (pa dentro) , pero un día me dijo 112, que mal usado te fastidiaba el hígado que es justo lo mismo que sucede si te pasas con el frenadol… (y con las jarras de cerveza), adios hígado y me fui al armario donde tengo las pastillas de alcachofa con diente de león (gallexier se llaman) y me zampe unas cuantas y qué mierda es eso del stopcold que tiene nombre de neumáticos de nieve, yo eso no me lo tomo, bueno igual sí. Y tenia tos y para eso hay un jarabe de yerbas que venden a precio de cubata que se llama grinTuss y trago que me zampé.

Al anochecer mi mujer constatando que aun respiraba mandó a los chicos con la consuelo y ella se preparó para ir a currar a punto de mañana con la frase de si te encuentras mal llama (si me encuentro mal no podré llamarrrrr estaré muerto) y yo ya me veía solo y de cuerpo presente con todas las cajas de medicamentos sobre mi mesa y F mi amigo el medico detenido como el galeno de Michael Jackson por sobreprescripción, y Michael junto a sanpedro riéndose a carcajadas por todos los cachondeos de mis post sobre él. Bueno eran los delirios de los 39 de fiebre pero la verdad es que estaba mu mal.

Mai guaif previendo como así fue, mi incomparecencia laboral, mandó un mensaje a primera hora a mis compañeras anunciando mi más que probable ausencia ya que me había ABANDONADO a las cinco seminconsciente, dopado con drogas abundantes y desconocidas y delirante, un poco más de lo normal, sin viso alguno de recuperación estimada. Todos pensareis que mis adoradas compañeras llorarían amargadas por tan terrible falta, solo os voy a detallar un listado de guasaps que me encontré al despertar:

Compañera 1 ¿Cómo vas? Extremaunción o amputación?

Compañera 2 Estás mayor te veo vacunándote en grupo de riesgo para el próximo año

Compañera 3 Gripe con fiebre. Ahora darás el estirón!!

Es cierto que junto a estos tétricos mensajes había miles de caritas con corazones, risas y palmas que me reconfortaron en el dolor.

Y bueno tras estos tres días de duro sufrimiento, fiebre y sudor, parece que vamos superando el pico de la enfermedad y ya solo queda alguna decimilla y el rescoldo mal apagado de una tos bronquítica y persistente a lo largo del dia de hoy. Cuestión que he comunicado a mi amada esposa con los siguientes resultados:

Llamada por la tarde. Mi mujer: Acabo de comer con mi amiga farmaceútica y me ha dicho que vayas al médico que muchas veces la gripe mal curada es la puerta de una neumonía y ya sabes que yo tengo un sueño que me despierto con una mosca que vuele.
Acto seguido llama mi adorable suegra: Ya me ha dicho tu mujer que estabas con una tos horrible hazme caso ponte “visvaporús” detrás de la oreja porque ahí tenemos un ganglio que es el que controla todo, que yo lo sé. Mi hija te dirá que no me hagas caso, pero tu póntelo donde te digo y debajo de la nariz; por cierto el otro día me quedaron algunas cosas que preguntarte sobre los campos del pueblo a ver si sacas un rato”. (Te tengo que colgar que me llaman al móvil…)
Era mi madre. Osea que se te ha quedado en tos crónica. (Mujer ¿crónica?, ayer estaba con gripe, hoy toso, no sé lo normal) Tu haz el tonto el aparato del oxígeno le tuvieron que poner a tu abuelo (Sí, a los 95 años (...) mi suegra me ha dicho que me ponga visvaporus detrás de la oreja). El “visvaporús” es lo mejor que hay, pero lo bueno es ponérselo en la planta de los pies con unos calcetines y un orinal con cebollas cortadas debajo de la cama. (Pero que tendrá que ver la tos con las plantas de los pies. Pues mucho. Espera que me llama mi mujer. Luego me cuentas lo de la cebolla).

Hola cariño seguro que te ha llamado tu madre con una historia sobre el visvaporús en la planta de los pies, solo te voy a decir una cosa: como me llenes el suelo con la grasa de la mierda esa, lo recoges con la lengua. ¿te ha bajado la fiebre de 38 verdad? Pues airea todo que no me haría ninguna gracia que me contagies tus virus en vísperas de puente. Te quiero.

Que dura es la enfermedad en mi casa.

PS-.Llega de mi mujer mientras escribo. Bueno ya estás con la tontada del blog, así que veo que vas levantando cabeza.

Si quereis leer otras terroríficas historias de mis hipocondrias y mis médicos:
Podeis leer Sufro de desigualdad con el doctor F
Mi visita al cardiologo con una Opresión con el doctor P
 

El cardiologo, mi mujer y otras cosas de ... Un episodio de lanueradelaconsuelo

Hay cosas que son de primero de matrimonio y si no las tienes claras suspendes y te devuelven a corrales echando leches. No hablo de temas como “ayer vi a mi ex y me saludo muy efusivamente, creo que se ha divorciado”. Tampoco hablo de “ayer tuve que ir con unos clientes al puti pero tranquila que yo me quede en la barra echando unas cervezas hasta que bajaron” estoy hablando de cosas serías de verdad, muy serias como “nunca vayas al cardiologo acompañado de tu mujer” ¿he dicho nunca? Lo correcto sería decir jamás de los jamases.

Ya sabéis adorados lectores que de tanto en tanto caigo en ataques asfixiantes de hipocondría: recordareis aquel momento en el que me notaba desigual y no paré hasta lograr que mi amigo, el doctor F ahuyentara mis fantasmas con un tacto corporal callejero y una comprobación radiologica para la (des)verificación de mi desigualdad.

Pues eso fue una broma comparado con mi dolencia actual y es que de un tipo a esta parte tengo “opresión”, como lo oís opresión total. No, no son taquicardias, ni ventosidades mal canalizadas; no son pinchazos ni arcadas sino la sensación de que ni los pulmones ni el corazón me caben en la caja torácica, como lo leéis, a ver si me consigo explicar, es como si lo que está dentro de las costillas pujara por salirse fuera. Ya sé que es raro, pero desde hace un par de meses siento opresión y yo la siento y ya está. Tengo opresión.

Mis hipocondrias siempre tienen su recorrido. Fase de detección y verificación caracterizada por hacer preguntas indirectas a lo Gila a mi equipo médico habitual. Oye F, si yo te preguntara qué sucede si tienes opresión ¿tu que me dirías? que eres gilipollas y que no te pongas como un cerdo comiendo y se te pasará. Vaya mierda de médico eres tu. La segunda fase es la de masticación y regurgitación de la enfermedad caracterizada por un estado mohino y alicaido. ¿Qué te pasa ahooooora? Nada, nada ya te enteraras en unos meses cuando me lo diagnostiquen. Pero chico estás tonto ¿Qué te pasa?  ¿Has hablado con F? Sí y me ha dicho que no coma, yo creo que me oculta algo. Te habrá dicho que no te pongas como un cerdo de comer, no que no comas. Exacto ¿Cómo lo sabes? ¿Habéis hablado? Seguro que habeis hablado ¿qué te ha dicho que tengo?¿Es grave? Anda quita la ropa del tendedor antes de que llueva y se te quitarán todos los males. Mejor me siento que tengo opresión ¿Qué tienes qué?...Opresión.

Tercero acudir a la consuelo. Mama nadie me hace caso, pero tengo opresión. ¿Qué tienes qué? (la consuelo es tremenda por definición). Madre mia, la hermana de la tia X se sentía rara el mes pasado y anteayer la enterraron. Mamaaaaa que yo no me siento raro, solo tengo opresión. Es que comes una barbaridad, te tendrías que moderar. Hoy comete las judias con oreja y chorizo que te he hecho, pero a partir de mañana dieta. Y llama a tu amigo P, el cardiólogo, y que te haga unas pruebas. Pero el Dr F me ha dicho que no es nada. Qué se sabrá F si no es especialista, tu vete al cardiologo que la vecina del segundo no quería ir y ahora le han tenido que poner un marcapasos. Te echo un para de cazos más de judías ¿verdad?, no se van a quedar en la perola para tirarlas.

Y aquí entra en juego mi variado elenco de amigos médicos. Sostiene Viveiro con maldad que esa es una de las causas de mis hipocondrías que tendrían que quitarme la tarjeta del seguro privado y mandarme a la mierda mis amigos médicos cada vez que les llamo. Pero ellos me quieren y además me valgo de triquiñuelas como invitarlos a cenar para sonsacarles información de mis males. Esta noche he quedado con F y con P para cenar que hace mucho que no los veo. ¿Pero tu te crees que soy tonta? has quedado con ellos por la chorrada de la opresión. Y te vas a poner como un cerdo de comer jabalí y corzo y albóndigas de ciervo y claro luego les dirás que tienes opresión.

Día siguiente: me ha dicho P que si me voy a quedar más tranquilo que me pase por la consulta un día y me hace pruebas de la opresión. Que paciencia tengo que tener contigo ponte a escribir en el blog y deja de mirarte, desde que no escribes creo que estás mas lelo todavía. ¿Pero si antes me decías que el blog era lo que me volvía lelo? Anda sube la compra del coche y no me contestes. Otra vez me noto la opresión me voy a sentar; si sigo así el mes que viene llamo a P, Que te voy a aguantar un mes más no te lo crees ni tu. Ahora mismo le pongo un guasap. Que ya te vale que tenga que llamar yo a tu amigo como si fuera tu madre. Mira, me dice que vayas mañana a las diez cuando termine, lo malo es que no te puedo acompañar porque tengo patinaje. Tranquila que ya voy yo solo y caerá sobre tu conciencia si me da la opresión conduciendo. Pero si llevas dos meses con la opresión que tontada te va a pasar mañana.

Y allí que me marché solico a un hospital de estos de nuevo cuño con arquitectura new age y jóvenes recepcionistas que hacen revivir a los muertos. Me preguntó mi edad, mi domicilio (ya, ya sé que se lo pregunta a todos, pero a mi me hizo ilusión) y todo iba bien hasta que preguntó la causa de mi visita. La opresión señorita, la opresión. Vd es el amigo del Dr verdad? Y dejó escapar una sonrisilla cómplice que yo atribuí a mi seducción y sospecho que ella a la chanza que generan los locos de atar. Espere en la sala que el doctor lleva un poco de retraso.

Esperé un cuarto de ahora. Yo inmiscuido en si me pincharía o no; tacto rectal no creo que me hiciera eso solo se lo hacen a Viveiro para su mancillada próstata. Cuando sutilmente sentí una visita femenina que se sentaba a mi lado. Ya está, la recepcionista que viene a darme conversación, pensé. Cariñó hacia mucho frio y paso del patinaje no me voy a perder el espectáculo. La nuera de la consuelo con su inigualable sonrisa malebola argggg !!

Sale el doctor, besa a mi mujer, pasa, pasa ahora estoy contigo que tengo que salir un segundo. Dentro me esperaba una amable enfermera con rasgos mexicanos y hechuras de la asistenta de la Srta scarlata, es Vd amiguito del doctor, desnudese de la cintura para arriba no mas, mijo. Oiga oiga que soy un hombre felizmente casado, que solo vengo por una leve opresión. Sra puede pasar, no se quede fuera, al doctor no le molesta que entren los familiares y menos ustedes. Enseguida vi que entre las dos nació una inmediata complicidad propia del sexo femenino. Y mientras expresaba mis protestas me di cuenta que la descendiente de Pancho Villa blandía en su mano derecha un juego de electrodos de todos los colores y en la derecha una cuchilla de afeitar con la aquiescencia sonriente de mi esposa. No os voy a mentir que en ese momento sentí una inconfesable simpatía por el indeseable de Donald Trump pero dada la imposibilidad de construir muros entre la chamaquita y un servidor tuve que sucumbir.

Uy cuanto pelito, tendré que rasurarle. ¿Qué tiene que qué? que yo solo vengo por una opresión oigame mija. Dije adoptando su jerigonza buscando en balde su complicidad. Pero adonde va oiga. Que luego me salen los pelos como escarpias y me pego un mes rascandome como los monos del zoo. Si no se agarran loscables no sirve de nada la pruebecita del esfuerso. Siga, siga con lo que me gustaban a mi los hombres sin pelo  y acabar con este gorila, dijo mi mujer. Todavía estas a tiempo guapa. No me tientes.

Que divertidas son sus conversaciones merese la pena haberme quedado para ayudar al doctor. Vaya, ahora la abuelita de Paulina Rubio se cree que esta en una telenovela, será posible. Pongase esta redecilla ñor. ¿redecilla en la cabeza? jajaja noooo en el cuerpo como si fuera una camiseta. Oigame que vengo por una opresión o-pre-sion y para eso no hace falta vestirse de drac queen. Jajaja que grasioso es el sr esto es para que no se muevan los cablesitos cuando corra- ¿correr? ¿A dónde?

En esto entra P, y se une a las risas de la mexicana y de mi mujer que no les cabía un pan en la boca y ya obraba movil en riste dispuesta a inmortalizar el momento Oye tu en qué equipo estás matasanos. Dele la barriguita a la Sra para que le haga una fotito frontal bien echa. Estaba claro se habían conchabado los tres contra mi. Súbete a la cinta que le doy marcha. Aquello empezaba a correr, yo con los cables y vestido como jorge javier en una despedida de soltero, aquello corria más. Los tres partidos de risa. Corría mucho más. Estas bien??? de puta madre no te jode, venga un minuto más.

Bueno ha salido bien. Y la opresión de qué es?? pues ni idea pero del corazón no. Y en esto que mi mujer saca a traición del bolso mis últimos informes médicos del trabajo, anda échales un ojo que tu amigo no te los quería enseñar. Pero tio, tienes el colesterol fatal, claro te pones como un cerdo de comer. Te voy a recetar una pastilla y te la tomas todos los dias.¿pero eso que tiene que ver con la opresión? Nada, la opresión son chorradas tuyas, pero esto del colesterol si que es importante. No se si veiais a Rodríguez de la Fuente y las hienas, pues la sonrisa de victoria de mi mujer se parecía mucho a ellas.

Inmediatamente llamó a mi madre que le detalló todas las personas que se habían muerto el último mes por  el colesterol, llamó a mi suegra, a mi cuñada y le mandó mi foto y creo que contrato una cuña en la radio para anunciarlo porque llevo tres dias dando explicaciones a todo el mundo de mi visita al cardiologo. Si vale, soy un pardillo es de primero de matrimonio no vayas nuca con tu mujer al medico NUNCA ¿pero qué hubierais hecho vosotros si hubierais tenido una opresión?

Sabía que iba a ocurrir. La desigualdad.

Sabía que iba a ocurrir. Estaba seguro… No puedo entrar en un hospital. Porque es que automáticamente me pongo malo. No se trata de que vaya al medico cuando estoy malo sino que cuando voy al médico me pongo malo, que no es lo mismo. Ver una bata blanca y empezar a sudar es todo uno. La hipocondría domina mis difusas entendederas y caigo sin remisión en los brazos de la auto auscultación neurótica.

Volví del Hospital a casa tras la operación de mi churumbel y ya me empecé a tocar, no libidinosamente como imagináis cochinos, sino en un sentido de búsqueda frenética de la enfermedad. Y allí estaba, lo encontré, a medio camino entre la lomera y el costillar derecho.

Esta vez no me lancé sobre el teléfono en busca de mi equipo médico habitual, me dije, eres un ser racional y no puedes ser tan escandaloso…pero vosotros no sabéis como funciona la mente del hipocondríaco y cada dos por tres me testaba buscando la confirmación… no hay duda estoy desigual. si si como lo oís DESIGUAL un lado estaba más hinchado que el otro.

Caí en el más profundo silencio, mi mujer, mis compañeros me preguntaban que me pasaba que si el crío estaba mal, (no no el crío está fenomenal) que si patatín y patatán, pero yo ahí… imaginando como sería la vida de mi familia sin mi, como me iba a guardar mi enfermedad en silencio hasta los últimos días, como consumiría mis últimos momentos viendo mi costillar derecho crecer sin que nadie lo supiera parar.

Tras cuatro interminables días de auto resobe costillar, salimos por ahí a tomarnos una cerveza y de repente… allí estaba!! como una luz en medio de la oscuridad, como un oasis en medio del desierto, como Charlize Theron en medio de un colegio del opus (…de chicos), si amables lectores..allí estaba mi amigo el doctor F tomándose unos chipirones con su esposa.

Que tal estais, dónde vais en verano, donde habeis dejado a los crios, con la Consuelo, sois unos cabrones y os mereceis el infierno por tener tanta suerte y tanta cara…en fin esas cosas típicas de los encuentros callejeros.

F. tengo que hablar contigo le susurre en un descuido, pero que no se entere mi mujer.

Descartando no por improbable que mai guaif hubiera decidido definitivamente ponerme en el rellano, se percató de mi rictus serio…

¿Qué te pasa hombre?

Espera que anden un poco para delante…..

¿Pero que cojones te pasa?

Estoy desigual

¿qué estas quéeeee?

Si si que estoy desigual, tengo un costado como hinchado, como si fuera un bulto.

Anda levántate la camisa

A partir de este momento ruego retengan la imagen en su cabeza de dos mastuerzos de cerca de 100 Kilos cacheándose impúdicamente y con la ropa alzada en medio de una de las calles más céntricas de Zaragoza.

Chico yo no te veo nada la verdad.

¿como que no lo notas, si está claro?

Volvió a tocar

Como el galeno amigo vio que no iba en broma y que estaba sudando cual pollo veraniego, apuntó alguna posibilidad, hombre pudiera ser que de la leche en el metro tuvieras alguna fisura sin detectar que haya encallecido, pero vamos que me parece rarisimo. Como tienes seguro privado, si te vas a quedar más tranquilo, vente mañana a la consulta y te mando unas radiografías.

En esto que vuelven la vista nuestras mujeres y contemplan a lo lejos el lamentable espectáculo erótico callejero.

¿Pero se puede saber que hacéis?

Cosas de tu marido, no te preocupes.

Dímelo dímelo dímelo…¿qué te pasa? dímelo dímelo dímelo…

y así hasta casa.

Mañana me voy a ver a F a la consulta que creo que estoy mal y el no lo verá muy bien cuando me manda a hacer radiografías..

dímelo dímelo dímelo dímelo…

Mañana,

Por la noche a penas pude dormir y por una vez en mi vida si me había citado a las 8 de la mañana a menos cuarto ya estaba en la puerta del centro hospitalario.

Chico yo no veo nada. Lo malo es que mañana me voy de vacaciones y a lo que me den las pruebas pasará una semana.

Queeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! de eso nada. Empecé a tocar todos lo pitos, contactos, amigos de amigos, amantes de amigos, amigos de amantes de amigos… hasta que encontré a un radiólogo. Yo no estoy me dijo el contacto, pero di que vas de mi parte y te harán la radiografía esta misma mañana…¿pero bueno realmente que te pasa?

Que estoy desigual

Que estás quueeeeee?

Desigual estoy desigual

Llegué al centro, no sin antes llamar al trabajo para comunicar que no podía ir porque estaba bordeando la muerte y que seguramente ya no me verían más. Cuestión esta que lejos de impresionarles, les causó una súbita alegría.

Yo debo ser la única persona que cuando un medico le da un informe para otro, no abre la carta por el camino, pero es que me imagino el contenido diciéndole algo así como “estimado compañero trátalo con cariño es mi amigo está desigual y es irreversible” y los pelos se ponen como escarpias.

Entregué el informe cerrado y efectivamente con gran celeridad me atendieron. Ves es urgente si no para rato me atienden tan rápido (sin deparar en la llamada previa de mi contacto, anunciando mi inminente llegada hecho un mar de lágrimas).

Dejemos al margen mi proceso mental sobre ¿Cuánta cantidad de radiación será capaz de soportar cada miembro de mi cuerpo? Que si respire que si no respire. Espere un momento sentado. Bueno hay una radiografia que no se ve bien hay que repetirla AHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

Oiga se encuentra bien? está sudando mucho?

Si si no se preocupe… respire no respire coja aire…suéltelo. Muy bien en tres días puede venir a por el informe.

¿En cuantoooooooooo?

Tal debió ser mi rictus…que el medico se apiado de mi y me dijo que lo hacía en un momento pero que me sentara que estaba perdiendo la color.

Ves es tan grave que quiere que lo vea el medico enseguida. pensé con lógica aplastante.

Sobre cerrado. llamo al doctor F. “Ya tengo el informe”

¿ya? qué pronto… ábrelo y léemelo.

Una leche, va a tu nombre y lo abres tu, no me vaya a decir algo grave.

Veeeeeeeeenga vuelve al hospital.

Espere en el el vestíbulo…que no baja, señorita puede llamar al doctor……seguro que le ha llamado el radiólogo como sabe que es mi amigo para decirle los malos resultados.

Ufff aquí está…A ver ese informe y esas radiografias. Lo abre.

No me metes en un despacho para darme las noticias…

Te metería pero para darte un par de leches

Vestíbulo abarrotado junto a la señorita recepcionista. Silencio

A ver menganita tu que ves aquí…

Yo doctor no veo nada, por que no sé nada

Pues este gilipollas dice que está desigual

Que está queeeee?

Desigual!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pues yo le veo bien la verdad

Muchas gracias majica, le diije.

Anda imbecil invitame a almorzar que no sé como te aguanto.

Y anda llama a tu mujer que la tienes atacada.

El molusco contagioso (12 cosas que debes saber).

Como ya sabéis queridos lectores, este es un blog que irradia por doquier y a un tiempo, sabiduría, estética y un cúmulo de consejos prácticos que igual sirven para el solaz y recreo de los lectores, que sirven para encontrar remedio para problemillas cotidianos que no por pequeños son menos mortificantes.

A veces ,esos pequeños contratiempos son los que zahieren nuestra paz y sosiego, más aun cuando se trata de la salud de nuestros vastaguillos, y es por eso, que hoy, el chico de la consuelo se edita en la ya conocida versión hipocondrías y analizaremos los molusco contagioso o molluscum contagiosum .

Disculpen mis lectoras médicas, más aun las devotas de la “medicina basada en la evidencia” (yo creo que sería mejor traducirla en medicina basada en pruebas y datos, pero en fin), me tiro a la piscina y me voy a largar un post de mis experiencias acientíficas o mejor dicho “de lo que me hubiera gustado escuchar la primera vez que a mi hijo le vi un granito llamado molusco”.

Vamos allá.

1-.Lo primero que hay que saber es que no es grave y que se irán. ¿Seguro que se irá? SI SEGURO. ¿Dejan cicatrices como para presentar la Noria cuando echen a jordi? Nooo, ¿En cuanto tiempo se van? Ahí está la gracia.

2-.Consejo general no mires por internet (salvo que te metas en este blog) la gente es muy escandalosa. “Mi niño le han salido moluscos y ahora tiene 21 años se va a la mili y me dice que va al dermatólogo porque aun los tiene qué hago doctor?....” Señora eso serán ladillas pero no molusco y por eso va al dermatólogo. Lo normal es que te duren unos meses (más o menos). ¿Son feos? Si mu feos…pero también el presentador calvo de los deportes en telecinco me lo parece y no pasa nada.

3-.Los moluscos son un virus cutaneo. Aparentan un granico con cabeza blanca o una berruguilla que no se va. La gripe es un virus que se transmite por contacto y aire. Pues la gracia de este otro animalillo es que se transmite por el agua. Por lo que las piscinas son un sitio pintiparado para que refocilen y se reproduzcan como adolescentes cristianos. Esto de la frecuencia piscinera, creo yo que es una de las razones por la que ahora hay más y no como dice la Consuelo que es por la promiscuidad que hay en el mundo, ni como dice su nuera que lo achaca a la mala nutrición y a no comer fruta. Antes ¿quiénes iban a las piscinas en invierno? cuatro niños bien. Ahora si tu niño no va a natación es que eres un palurdo con menos futuro que el profesor de economía de ZP. Mi resumen: más piscina, más moluscos.

4-.¿Como se detectan? al principio tienen un aspecto como de varicela, nosotros como el peque acababa de pasar la varicela pensamos que se la había pegado al mayor. Es muy normal que salgan agrupados o en línea. Explicación que me saco yo de la manga, el niño se rasca y se lo extiende en una determinada zona. Y es que es importante saber que el virus está debajo de la cabeza blanca es decir si se revienta se extiende.

Ya tenemos el primer consejo córtele las uñas al niño y si es posible convéncele de que no se puede rascar.

5-.Los moluscos NO SON RAROS. LOS PASA MUCHISIMA GENTE. Lo mayusculizo porque los padres somos unos lelos y no lo contamos nunca, más que cuando se ha pasado. Ahhhh si, si el mio también lo pasó ¿no te lo conté?...!!pues no majete no me lo contaste y me hubiera encantado porque así no pensaría que mi hijo es un bicho raro!!!!

6-.¿Profilaxis? A mi entender ninguna. Bueno si…secuestrar a todos los niños de su clase, de su equipo de ajedrez y de softball, vaciar todas las piscinas. Como parece difícil hacer esto: ninguna. Te ha tocado, mala suerte. ¿Qué sucede? que hay niños con más defensas y otros con menos. Virus versus anticuerpos las peleas de Era se una vez el cuerpo humano…Pues eso.

Esto es importante: A mi hijo mayor llegó atener mas de 70 granicos y le duraban y duraban; al pequeño que estaba todo el día encima de su hermano le salio alguno y a los dias se le marchó sin hacer nada, ni echarle nada. Yo creo que hasta los granos se acojonaron de mi pequeño terrorista.

7-..Pasemos al cómo se curan y al si hay que quitarlos. Y aquí empezamos con el esoterismo curativo tan propio de España. en este pais, todo dios es médico, abogado y entrenador del atlético (incluso manzano) y da consejos porque yo lo valgo. Demos un repaso:

a) Le untamos con aceite del árbol del te (que para espantar piojos y cicatrizar va bien) pero para esto, la verdad no mucho.

b) Lo untas con betadine. Si el granico está abierto pues bien como en cualquier herida, pero si está cerrado no llega dentro o sea sirve de poco.

c) ¿Y si se tapan? Yo tengo dudas, lo lógico es que si se tapan se extiendan menos. La dermatóloga nos dijo que estaba en la piel y no solo donde sale el granico. Además si hay muchos no vas a dejar al crio vendado como la momia del castillo o le vas a poner unos guantes de boxeo para dormir. Yo, la verdad, cuando quedaban pocos se los tapé vosotros haced lo que querais.

8-. Algunos médicos (pediatras) te dicen que ya se irán que se curan solos que a mi me suena lo del informático que te dice que enciendas y apagues el ordenador; salvo por la diferencia que a mis niños los quiero más, no los hizo Microsoft pa joderme la vida, ni me los actualizan cada dos años en versiones con complementos idiotas.

En contra del pesimismo general es cierto que muchas cosas se curan solas. A mi crio pequeño se le fueron los moluscos solos…al mayor no.

9-. ¿Entonces los quitamos? Abstenerse de este punto aquellos a los que no les gustan las pelis gore y menos con sus churumbeles. Quitarlos hay varias modalidades

Una con pinza. Que es quitar granos a pellizcos. Tortura.

La segunda es con la llamada cucharilla que es un elemento de tortura como un minicuchillo que raspa con la misma finalidad de quitar el grano. Optamos por esta.

Hay otras quimicas de parecido o mayor nivel truculento.

¿Se quita y se va? Si se quita, ¿sale sangre? Menos que en la matanza de texas y más que con un rasguño, ¿el crio lo pasa mal? SI ¿El padre hipocondriaco bordea el desmayo en cada sesión? me ha dicho un amigo (jejeje) que sí. pero lo cierto es que así se quitan y con paciencia se van.

Problemas que la sangre infectada contagie otra zona. Y lejos de curarse se haga como suele decirse “un pan como unas hostias” el amigo Viveiro es de esta opinión. Una vez abierto, ahora si, es necesario  betadine.

Otros amigos nos han contado que la tortura mejor en casa. Ponían al niño en agua caliente para que reblandeciera cual huevo al baño maria y después ellos mismos se los iban quitando y echando el yodo y luego se los tapaban. también dice que va bien el agua de mar, por eso del yodo tiene su lógica. Aunque el mio pareció el capitan cousteau y no se le fueron.

Paliativo: Cuando se los va a quitar el dermatólogo, previamente (una media hora antes) le pones de esas cremas anestésicas que se ponen las mujeres  para la depilación. Hay dos una clásica la crema EMLA y otra de nueva generación Labdalina con lidocaína. Donde esté lo clásico como Roberto Carlos que se quite Coldplay. Ya sabéis las señoras que si te lo tapas con el celofan de la cocina ese de envolver el pavo empanao parece que hace más efecto, ahora bien al niño si tiene muchos os lo pueden confundir con una pescadilla.

10-.¿Medico de cabecera o dermatólogo? Nosotros porque tuvimos enchufe pero si tienes que esperar dos meses de cita te puedes encontrar al niño como una paella. Así que si el de cabecera o su enfermero/a es lanzado te ahorras la espera. Recordarle lo de que la crema anestésica hace efecto si está un rato con ella puesta. (más si son hombres y no se ha depilado nunca, no lo sabrán)

No basta una sesión hacen falta varias y se pueden ir reproduciendo otra vez. En la cara no los quieren quitar en eso tuvimos suerte y no salio ninguno.

11-.Otras actuaciones:

Anapsos (son defensas): Pase lo que pase es porque estás bajo de defensas. Así que de entrada te enchufan eso para las defensas. Pero a mi que tengo infección de garganta cada verano también me lo dieron. vale un guebo si no te hacen receta.

Homeopatia: Mi mujer es creyente (yo no lo era nada) nos dieron 3 gotas desayuno, comida y cena de absinthium 700000K y de Cuarzo y Phosphorus. ¿y eso que cojones será? lo he mirado por Internet y no sale nada …a mi eso de que los productos homeopaticos no lleven prospecto ni indicaciones me huele a chamusquina . Yo me leo minuciosamente como buen hipocondriaco todos los prospectos de pe a pa y si no hay prospecto sufro)

12 Resumen según mi saber (ya conocéis que los de derecho, los sociólogos y los periodistas hablamos de todo sin saber de casi nada) : Es un virus que se pilla, mala suerte. Hay mucho y nadie lo cuenta. Se transmite por el agua así que en la piscina es más fácil pillarlo. Si tu cuerpo se carga los bichos en cuatro dias libre, si no te pegas medio año o más. Se van y no quedan cicatrices. Si se rasca se contagia así que uñas cortas. Lo mejor quitarlos o tener fe en la curación espontánea, (varias sesiones) el crío sufre, pero más sufrirá de mayor con las tertulias políticas. Tras quitarlos y estar con la herida poned betadine a punta pala y yo los taparía. Si está bajo de defensas (dale defensas) si está bajo de moral dale ánimos y si está bajo de la mesa un capón para que suba a la silla. Si tu matrimonio va a depender de eso vete al homeopata ( lo negaré pero lo cierto es que se le fueron a la vez que se tomó las puñeteras gotas ¿casualidad?) hoy meses después las sigue tomando “por si acaso” Paciencia porque vuelven a salir y hay que vigilarlo un tiempo después …y nada de Internet que dan remedios estrambóticos como emplastes de ajo..¿? o meter al crio en vinagre, bueno…no se curará pero olerá a ensalada cuando lo beseis.

Como siempre si algún médico, pediatra, quiere opinar  le dejamos y lo vamos añadiendo (si algún psiquiatra lo quiere hacer sobre el padre de la criatura también le dejo y lo subo).

Actualización verano 2012: Dado que este post se ha convertido en un referente de la blogosfera molusquiana actualizamos.

Tras un año sin ellos han vuelto en los dos peques. Como teniamos otras preocupaciones de salud un poco más graves nos dimos poco mal. Ya ni fuimos al dermatologo. Como novedad le dimos molustrex,que es una especie de achicharrador de moluscos.Es un poco cañero y hay que darlo con cuidado y mesura porque si no escuece pero abre la capsulilla y luego se trata como una herida pero con cuidado de no infectar de una parte a otra.

La consuelo con su sabiduria omniabarcante y su osadíia desmedida se lanzó a quitarselos raspandolos y bajo seria advertencia que ni se los tocaran los erradicamos en 20 dias. Yo creo que lo más importante es el contagio del crio de una parte a otra, si se consigue que no se extiendan se controlan quitandolos.

Os pongo una foto un poco asquerosa que he pillado en Internet pero es para que los identifiquéis

La dura vida del hipocondriaco.

He vuelto del médico y creo (bueno ya se verá ) que estoy salvado. Lo reconozco soy hipocondriaco en su versión más aguda…segundo soy un poquico escandaloso para el tema fiebre y garganta; enseguida me pongo con 39.

La semana pasada mi equipo médico habitual ante un ataque de hipocondría aguda me visitó y me dijo que estaría unos días pachucho pero que no diera más mal y sobre todo que no me automedicara La frase exacta fue:

Algunos drogatas toman menos mierda que tu. No me lo preguntes.!!Ni de coña te receto antibiótico!!

Pues es justo lo que te iba a preguntar.
Como veis digo “equipo médico” porque un solo amigo médico no me soportaría y entonces recurro a varios de ellos que a modo de rotación me asisten,
Ejemplo reciente: Llamada a altas horas de la noche pensando que me está dando un infarto por que me dolía pecho y brazo… (En serio que me lo creía)
F perdona que te llame a estas horas pero me está dando un infarto.
Tranquilo, vamos a ver… me hace varias preguntas de tanteo…
pregunta definitiva del Dr F: ayer fuiste a jugar al tenis no? Bien…!!!pues eso son agujetas gilipollas y ahora déjame dormir …pipipi corte de la comunicación.

Mis amigos/médicos me tratan así, sin ningún respeto ni cariño. ¿Y porque no te vas al centro de salud y dejas en paz a tus amigos…? No puede ser, yo veo los microbios vagando por la sala de espera; miro al señor de al lado como una caja de virus que se arroja sobre mi. Pondría mascarilla a todos a mi alrededor, a la enfermera no la tocaba ni aunque fuera kim bassinger (…hace 20 años) y se lanzara sobre mi con el tercer botón abierto (Véanse los post al respecto de casa moli y casa viveiro)

Además soy de la rama hipocondríaco que se come para si sus dolencias. Recuerdo tras la reciente estancia hospitalaria neumónica con el pequeño terrorista… Mi mujer me vio pensativo y cabizbajo, cualquier esposa hubiera pensado que… bueno…., el hospital y más el infantil deja un poco tocado…No, no mi esposa me conoce:

¿Qué te has notaaaado? ¿En qué enfermedad estas pensaaaando? (voz cansina) Ya te crees que has cogido algo en la planta de infecciosos del crío….
mmmmm pues si .
Anda recoge la cocina que así seguro que se te pasa…
Desde luego que insensible que eres.
Me miro cada alteración de la piel, lo proceso en mil alternativas y lo veo claro lo mío es lo más grave posible. Por si alguien lo está pensando…!!!Nunca miro en Internet nada de medicina!! Yo no pongo las causas sino directamente las consecuencias cuyo hecho causal siempre me lleva irreversiblemente a mis síntomas.
El caso mas extremo, juro que es cierto, fue el día de mi boda. Al tiempo de ponerme la camisa y el pingüino noté un leve dolor en el sobaco, una verruguilla apareció ante mi en el espejo de manera concurrente a mi dolor, y me derrumbé, ya no paré de darle vueltas Pero es que ni siquiera en el momento de la iglesia. Yo me decía, mira toda esta gente dándome la enhorabuena sin saber la enfermedad que tengo y lo que me espera… el cura es amigo y le veía al bueno de C. con sus barbas hasta la tripa dándome la extrema unción mientras me preguntaba si quería a la parienta como legítima esposa y bla bla ba.
Sutilmente tras la cena pillé por banda a uno de mi equipo médico habitual (tenía una mesa sólo de médicos en mi boda) y le pregunté:
Si me duele el sobaco y tengo una verruguilla tu que crees que es?
Primero que te has mamao con el vino de la boda que estaba muy bueno… segundo una cosa muy muy grave…gravísima a la que se suele llamar ¡golondrino! por el kilo de desodorante que te habrás echao, y ahora déjame en paz que quiero bailar con tu prima que está muy majilla esta noche. La verruguilla te pasas por el centro de salud cuando vuelvas del viaje y te la quemo
¿Por el centro de salud…? no puede ser en tu casa?

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En caso de agotamiento de los galenos de la rama humana, siempre tengo a Viveiro el cual desde una visión veterinaria siempre pueden aplacar mis elucubraciones. Es cierto que como hice en cierta ocasión de asistente del albéitar gallego (ahora ínclito líder bloguero), tengo ciertas dudas sobre la llamada “metodología veterinaria gonzaliana”. dudas que alcanzan incluso a especular con que el susodicho haya acabado realmente la carrera…

…trato de olvidar porque lo tengo como pesadilla recurrente el sucedido con la perrita de su tía en Galicia. En fin que lo cuente él, le doy argumento para que haga una entradilla en su consultora al respecto. (jeje se va de vacaciones y no le va a dar timepo)

Anexo final porque hace unos días que tenía esto escrito: Pues bien que lo que era un problemilla de garganta ha evolucionado hasta la lamentable circunstancia de verme postrado viendo la final del mundial en mi salón sin mas alcohol a mi alrededor que el del botiquín. El antibiótico de la médica de urgencia ha hecho sus efectos y acabo de volver de mi amable medico de cabecera que me que ha dicho que me veía bien (obvio! he estado enfermo pero nunca he dejado de estar bueno), y que con el antibiotico ya valía y que dejara de meterme mas guarrerias en el cuerpo (Yo súbitamente y sin quererlo he recordado a Jena Jameson y me he dicho ya estas bueno chaval.)

Añado de banda sonora la de Médico de Familia que me encanta aunque sea un plagiazo de Lito Vitale. Comprendo que mi escribir sea atrayente pero me curro la música mogollón y luego nadie dice nada. El bagdag café del dia de los pueblos es una preciosidad que quedo sin comentario.

Nos pitó Calamardo…pero nos entrenó Don Pantuflo

Ayer estaba malito y enchufé la tele, vi un capitulo de campeones donde unos niños de naranja pegaban patadas a otros niños de azul. Por el medio estaba calamardo que se había escapado de bob esponja y le habían dejado un pito para hacer de arbitro, pero desde la banda el papa de zipi y zape les daba instrucciones a los niños de azul para que corrieran y se escaparan de los malos de naranja que querían destrozarles las rodillas. Uno de los malos era el primo de Kun fu y le pegó una patada karateca a uno de los azules, y le hizo bastante pupa, pero calamardo no hacía caso a los lloros de los azules.

En la banda había una princesita que decía: al que meta un golito le daré un besito… al que meta dos le daré dos y al que meta tres…pufff lo que le daré al que meta tres….Al final un niño pequeño, blaquecino y feucho metió un gol (no sé si animado por la oferta desde la banda) , yo me alegré mucho y todos se alegraron mucho y recibí sms de todos mis amigos que se estaban divirtiendo mucho (cabrones!!)
Yo me quedé hasta el final para ver el beso de la princesita y el niño blanquecino, porque se supone que la princesa besa al héroe ¿no?… pero de repente llegó el príncipe de las casillas y aplicó la técnica que tantas veces hemos desarrollado en los bailes de pueblo… osease cabezazo,abrazo y lengua al esófago y la princesita sucumbió rendida y solo supo llamar a un tal “jota” que es un monstruo horrendo que hace que automáticamente se quite la voz de las teles y se enchufe el transistor para escuchar a Alfredo Martínez en onda cero. Me encanta como retransmite este señor.
Y luego todos sacaron sus banderas de ejpaña y me tomé el antibiótico, escuche a don pantuflo y me pareció un tió sensacional y mi mujer me hizo mimos, me echo la bronca por taparme hasta las orejas (así no se quita la fiebre…) y me dormí…hoy no he ido a trabajar y estoy como gato enjaulado pero como hemos ganado parece que tengo menos fiebre.

P.D-.Traquis seguidores…especialmente seguidoras…todo está bajo control… el catarro de la semana pasada ha evolucionado negativamente con los aires pirenaicos ya que lo de que el aire de la montaña es sano es una falacia que solo se cree mi suegra. No hay nada como el aire contaminado y el agua asquerosa de nuestra vetusta y el asfalto a a 45 grados eso hace a las personas sanas.
Si alguien quiere ver el españa-alemania de la serie campeones (oliver y benji)