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lunes, 11 de mayo de 2020

El Hechicerismo según Viveiro. Doctrina y práctica.


Sostiene Viveiro Ruiz dentro de su nueva dedicación como trol en grupos conservadores de guasap que estamos atrapados por una lacra social que es el Hechicerismo. Esto es, que determinadas profesiones se han arrogado un halo de misticismo, exigiendo a los demás pleitesía y obediencia en cualquier tema del que hablen, deslegitimando al resto de profesiones para poderles siquiera contradecir.
Estos iluminados, como los hechiceros de las tribus antiguas, han logrado ubicarse al lado de los jefes como sus asesores áulicos investidos de poderes y privilegios especiales dado su carácter de gurú de confianza de la autoridad. Por otra parte, el jefe de la tribu encuentra en ellos la excusa perfecta para exonerarse de toda responsabilidad política achacando la decisión a la sabiduría incontrovertible de un grupo de expertos seleccionados, perdón del grupo de hechiceros.

Si bien su diagnóstico (el de Viveiro) afecta a varias profesiones, diremos que la diana de sus dardos está mayoritariamente dirigida a los hechiceros del colectivo médico  (Que los excelentes galenos de este blog me y le perdonen). Y sobre todo referidas a afirmaciones en temas de los que, sostiene el de los viernes, no tienen ni puñetera idea por estar fuera de su ámbito de estudio.
Es cierto que mi amigo Viveiro, en defensa de su curriculum, parte de una posición veterinarista de la vida y la salud que se resume en que no existe problema que no pueda solucionarse con el sacrificio del animal. Y que la visión del éxito de una actuación se mide en la unidad de medida granja y nunca en la unidad de medida individuo. O sea que si para salvar la comunidad de vecinos hay que sacrificar a la vecina del tercero C se tiene que hacer. Teoría radical pero que en lo que refiere a las comunidades de propietarios encontraría más de un defensor.

Viveiro, lo ha enfocado, no sé si con razón o no, contra el podólogo que como médico que es , se pone a opinar de epidemiología general  “tras su bata blanca de hechicero”. Y que no admite la opinión de los expertos veterinarios que llevan lidiando con epidemias, pandemias y similares toda su vida y a los que ahora los hechiceros no dejan ni hablar, cuando podrían decir muchas cosas.
Y mirad, un servidor como pensador de todo y experto en nada que soy, me he puesto a darle un par de vueltas sobre el hechicerismo y los Hechiceros que te puedes encontrar en las empresas. Veo a determinados informáticos, algunos de prevención, y técnicos de calidad variados… que no es que sean expertos en algo, sino que son "los expertos" en general: igual son eruditos sobre la extrusión del polietileno en granza que sobre la parcelación agraria en la segunda república porque de todo saben y todo está bajo su ámbito de conocimiento.

Ellos nunca están en un rango de jerarquía sino que están de colaterales de la gran jefatura a la que asesoran “desde lo técnico” por supuesto. Luego se cobijan en la ley (como los hechiceros lo hacían en pócimas o alquimias). Tal cosa no sé puede hacer porque lo dice la ley de prevención, tal cosa no se puede hacer porque lo dice la ley de protección de datos... bueno, vale pues si lo dice la ley algo tendremos que decir los los juristas y si es sobre los procedimientos lo harán los ingenieros ¿no? Pues no. 
 - “Oye que yo soy un experto sobre eso" (y sobre todo) y además tengo el informe de una consultoría externa” 
- Yyyy bien? Puede que tengan y tengas razón, pero ¿podré ponerlo en cuestión no? 
- Eso díselo al jefe, dile que sus consultores externos son una mierda. Eso guapo lo has dicho tú, lo que yo digo es precisamente que ya que me están cobrando y son muy buenos me tendrán (me tendreis) que dar argumentos. (Los consultores llaman los viernes).

En el grupo de amigos, lo somos desde los siete años o antes, ya nos conocemos tirando a mucho y de normal las teorías de Viveiro y las de los demás la verdad les hacemos un caso… vamos a decir que relativo y ponderado. Lo que no impide que en ocasiones (y a escondidas) reconozcamos que algo de razón puede tener como en este caso el albéitar de los viernes.

PD-. Ruego disculpas a todas las profesiones aludidas incluso a los informáticos que me permiten teletrabajar.

domingo, 12 de diciembre de 2010

El desprestigiado oficio de implementador de conceptos vacíos en el marco de escenarios sostenibles.

Contaba spidigirl en su blog, que va a reconducir sus pasos de heroína para introducirse en el gremio del charlatanismo del mireusted, y que desea por tanto asentarse en la implementación de estados consensuados para el articulado de propuestas de desarrollo en escenarios de actores con roles facilitadores de sinergias.
Por un momento, imaginé a nuestra defensora y heroína entrando en concurrencia a través de peroratas paradigmáticas de sobremesa, tertulias matutinas sobre el estado de alarma o preparando obtusas tesinas doctorales sobre la naturaleza jurídica de la letra ye, y he de verbalizar que vi amenazado seriamente mi oficio… pero parece que no, que focalizando y/o segmentando  lo que quiere: su voluntad es desarrollar está habilidad a modo de hobby, sin retribución alguna por esta migración intelectual.
Y el vástago de la consuelo que firma este blog, tras haberse imagepegado desde el jueves sin solución de continuidad hasta la fecha, dedicado a esta esdrújula ocupación, no puede por menos que optimizar el trabajo de nuestra contadora de cosas poniendo a su disposición y a la del resto de personas lectoras (véase la corrección política de carácter no sexista) una herramientas en tiempo real que estructure mentorizando la puesta en valor de los conceptos reseñados dentro del marco de referencia.
Espero os sea útil.
Pulsar aquí o en la foto  para visionar el documento

miércoles, 10 de marzo de 2010

El despreciado oficio de superexperto okupa plazasvip

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Estimada moli , una vez más, escribo un post ladillero a tu vigoroso blog, pero la falta de profesionalidad, que ocasiona el menosprecio de mi oficio, me puede.
1-.Punto primero nunca, absolutamente nunca ocupes la plaza colateral a “la colateral de la superioridad”. Esa plaza debe estar fuera de objetivo. A las colaterales les pagan por ser colaterales y los superexpertos son los enemigos numero uno de las colaterales. De superexperto a coach va un paso y un coach malvado e influyente puede mandar a la colateral a contar baldosas. Además, un coche es para una mujer como un segundo cuarto de baño y la colateral verá una intromisión que tu le digas “anda utilizas el mismo antiarrugas post forty que mi mujer”. Resumen “No”.

2-.Las plazas a “focalizar” (apunta Viveiro palabrita) son las esquinadas, las encajonadas entre dos coches, aquellas de las que solo se puede salir si tienes el estilizado cuerpo del abajofirmante. Nunca una envidiable, la envidia pone en alerta al enemigo.

3-.Muy importante sobre la ubicación, es tener controlado el coche de la superioridad, esto permite salir rápido si quieres charlotear con el jefe o en su caso agazaparte si llegas tarde. Luego entras a lo pantera rosa cinco minutos después y listo. (No es imprescindible pero no esta mal tener perspectiva sobre el coche de la colateral, recordemos el post del comecroquetas y el arte de la adulación tenue a las aláteres, acercarle la compra al coche de vez en cuando es un buen camino)

4-.Prototipo de frase incorrecta “Ya, y ¿con quién tengo que hablar para que me den parking?” Muy mal la cagaste!!! . Ella se cree la madre del jefe. (Bueno a veces su esposa pero ese es otro tema…) Como le vas a decir a la mama de tu novia ¿Con quien tengo que hablar para que su hija venga conmigo a pasar un finde al picadero que tengo en la playa?. Es evidente el error. Con eso ya estás descartado como ocupaplazas.

5-..Lo mejor es ir metiendo el culo como abuelita pedorra que se cuela en la fila del autobús. Oye X (pongamos moli por poner un nombre cualquiera) no podrás conseguirme este mes, solo este mes, que tengo a mi cuñao con operación de fimosis un permiso para dejar el coche en la plaza de mierda junto a la pared en tu zona vip (resáltese el tu), es que aparcar fuera está fatal y llegaré tarde del hospital ¿Por cierto donde te has comprado estos pantalones? mañana es el cumple de mi mujer y no sé qué comprarle. (vease la sagacidad del piropo tenue). Ojo no guiñes el ojo No!!.

6-.A partir de este momento hay dos opciones: 1-. Conseguir como sea información confidencial. La sigues para ver si tiene un amante, le chivas el puti que frecuenta su marido, le localizas el blog donde pone sus filosofías baratas o cursiladas, las hijas/os adolescentes son muy útiles en estos casos por su tendencia a dejar a sus papas con el culo al aire. 2-. En cualquier caso siempre mejor el amor que la violencia así que consigue que te deba algo y de esta manera la operación de fimosis del cuñao puede acabar en gonorrea crónica.

7-.Hay un punto que define la falta de profesionalidad del superexperto. Es la consideración del móvil como extensión de su falo ¿Qué significa para un cualquiera quedarse sin cobertura? Nada Sin embargo para él es como tener un gatillazo con kate winslet. Ya me lo dijo mi tío el libanés “Desconfía de alguien que tenga móviles con muchas teclas, gemelos en las mangas o el reloj en la mano derecha”.

Final Un superexperto tiene que demostrar ser un hombre de la calle, superexperto pero de la calle. Tiene que tener pantalla de ordenador con culo, no de las planas, escribir en libreta azul no en portátil y preguntar a las colaterales que le explique como utilizar el reader para su blog


P.D-.. y por supuesto nunca coche de empresa, un buen experto cobra desplazamientos o consigue que le lleve alguien, no vaya a ser que en la ausencia el de los libros azules te pille la plaza.

jueves, 11 de febrero de 2010

EL despreciado oficio de comecroquetas en eventos.

¿Pero Moli porque te metes con los que tenemos el oficio de comecroquetas en acto público? Lo que pasa es que tus compis los veo poco profesionales en el gremio. Les aporto un decalogo que ruego les pases para que aprendan el arte del comecroquetas. No te equivoques lo que ponga en su tarjeta director de libros azules, Yellow book´s product mannager eso son pijadas los comecroquetas somos comecroquetas ponga lo que ponga en la tarjeta.
1-.En cualquier evento la mitad de los asistentes son extras Son actores que contrata la organización, si si como suena. ¿Si no por qué siempre están los mismos en todos los actos? Yo te lo digo hay una agencia de actores que los subcontratan para rellenar. Este punto es fundamental.
2-.En el paquete de extras contratados siempre hay que incluir el plus de argentino. Esto saca siempre de lios a los organizadores. Exposición sobre el “desarrollo estrátegico de las políticas implementadoras sostenibles”¿Alguna pregunta? Nadie dice nada. Si has contratado el plus de argentino se oye en la sala “che disculpe vos no pensas que la contigencia psicológica…” dos horitas de pregunta y solucionado el debate
3-.Otra parte importante somos las personas que nos intercambiamos en los actos. No me jodass que no puedes venir a mi acto de libros de colores, te recuerdo que el mes que vine es el tuyo…” está bien cuenta conmigo. ¿Con que empresa has contratado los extras, que los últimos parecían colegiales y lo de llevar colegios a eventos ya no se lleva?
4-.Un comecroquetas profesional nunca disimula como tus compañeros las ganas de ir al acto. Es más se tiene que dar por supuesto que uno va a estar en todo acto o evento a celebrar La invitación es para la gente cutre que debe ser invitada, un profesional se da por invitado. Pongamos que es la cena de los Goya y es aforo limitado Aquí si se ve el que sabe y como ganarse a la moli de turno. El pelotilleo patina, no sirve… las molis son vaquillas toreadas. Pero todos tenemos nuestro ego. Es un trabajo duro, de sutil masajeo cotidiano no de un atraco adulador de última hora. Si te hace el favor: Te debo una, el jefe no sabe lo que tiene contigo. Te garantiza sillita para la VIII edición. (Importante: Sólo se guiña un ojo si lo has ensayado en el espejo de tu baño mientras evacuas, un mal guiño jode el trabajo de un año, si no sabes no lo hagas)
5-..Deduzco que tu empresa es de alto nivel y van famosos. Esto son los retos que nos gustan a los profesionales. Nunca se persigue al famoso para hablar con él, hacerse foto, buscar enchufe… Nunca!!!. El truco está que mientras los amateurs se pegan por dos besos del famoso tú tienes que ganar dos besos de su secretaria (perdón adjunta/o, personal tecnical asistant …o así) para que te consiga una cita en una semana Ten en cuenta que ella es la sexadora de pesados.
6-.Veo en los comentarios una confusión entre el comecroquetas y el llevacarpetas por mandato. Los primeros conocen a todo el mundo y se lo pasan bien en los eventos (ver punto 3) el llevacarpetas no, va junto al jefe, no conoce a nadie y no dice ni mu. Suelen ser calvitos de tez pálida, discretos y de vestimenta impecable. Cuando se sienten solos simulan una llamada telefónica.No nos engañemos, nadie les llama Un comecroquetas es más tipo director de sucursal de caja de ahorros de pueblo. Un tipo rocero vamos.
7-..Un comecroquetas no debe meter la pata en cosas sencillas. Por ejemplo no ir con el estomago vacio si se va a beber. Puedes acabar piojo mirando el escote de la directora de RRHH y eso le guste a ella o no siempre es un problema (casi peor si le gusta) , recuerda que vale más comer dos veces que dar explicaciones.
8-.Ahora está la moda de las revistas gratuitas en los bares de copas. Principio esencial: Si has hablado con diez directores y con una pilingui la foto que sale en la revista AKI Mondoñedo siempre será con la pilingui. Y tendrás que darle explicaciones a tu señora que ya está mosqui de tanto eventito.
Es difícil pero siempre hay que tener una mirada dividida. No me refiero entre la croqueta y la azafata sino entre el personal y el jefe. En un viaje a Colombia me deje olvidado (encerrrado) al jefe en la habitación del hotel, mientras los demás cogíamos el autobús hacia el evento, me di cuenta hora y cuarto después… lo contaré en otro post.
9-.Es importante llevar un elenco de chistes y chascarrillos. Para eso quedar con Viveiro siempre proporciona un repertorio muy utilizable. ¡!Ojo con los chascarrillos de Viveiro!! no usar el de los tres modos de cepillarse una cabra en la convención de pastores de España, primero puede resultar ofensivo segundo los tres métodos ya se los saben por experiencia y quedas de listillo.
10-. Ültimo error de tu exposición. Las reuniones en otra ciudad siempre se ven mal, siempre El que se postula es porque tiene plan y quiere mojar. Por otro lado llevarse a la pareja queda de cuchufleto salvo insistencia del jefe, que queda pelota. El amor y los negocios siempre separados. Los que creemos en la fidelidad hay que tomar medidas cautelares Pj-. Nunca digas voy a una reunión de trabajo a Rio de Janeiro di me voy a Niteroi, que es un barrio de al lado y no causas desasosiego en vano. los que no creais en la fidelidad pues lo obvio, entre 4 no elegir la fea. (Si no puede ser la gacela Thomson que al menos sea la guapa o la guarra)