17-. ¿Qué está ganando el Zaragoza al Madrid? anda no me tomes el pelo… Que si que si, apuntó mi cuñao, lo están echando en ese bar. Mi suegra es gran aficionada al futbol (bueno realmente es aficionada a que pierda el Barça). Me voy ahora mismo a ese bar a verlo, anda vente conmigo. La cara de mi cuñao fue un poema. ¿Qué sucede, hombre? El bar está lleno de macarras y tipos pelaos con tatuajes y camisetas del Madrid y ya sabes cómo es mi madre, seguro que monta bronca. Podéis haceros una representación de la imagen: Bar guarrete lleno de macarretas ultras animando al Madrid y en medio de ellos mi amada y laqueada suegra con sus joyeríos y abalorios varios y sus opiniones siempre moderadas animando al Zaragoza que les estaba terminando de joder la liga.
18-. Empezó a llover más fuerte y tras dejar a mi suegros en la susodicha grata compañía, nos marchamos camino del hotel. Dado el éxito de la ida en la “operación bautizo-bus” decidimos ir en metro ¿seguro que no es mejor un taxi? Que va, si está a dos paradas.... Llegamos al hotel y comprobamos las cosas verdaderamente importantes de la vida: es decir si la piscina hinchable estaba todavía en perfecto estado. Y… encontrándome en ese pequeño reducto de paz que para un hombre es el WC…escucho de repente un grito de mi mujer “ahhh mecaguen… me la he dejado ¿y ahora que hago?” ¿Qué será? pensé ¿El neceser, alguna pastilla de los críos, el billete de vuelta, se ha dejado a mi propia suegra o a su propias tías en alguna parte… ah no ellas estaban en el bar confraternizando con los ultrasur. ¡!Joder…me he dejado la minipimer!!!! Vaaaya por dios! contesté.
19-.Los cielos y la tierra tiemblan, el mundo se acaba, la vida no tiene sentido…nos hemos dejado la minipimer… Mujer como estamos en medio del desierto igual se mueren de hambre… Desde luego a ti todo te da igual!! ¿qué fruta va a comer el crío? Ya te enseñé que en el blog se cachondearon de nosotros preguntando si el niño no tenía dientes. El blog el blog… (leanse comentarios anteriores sobre la causa de mi lelez y los que escribimos en blogs) Pues la que dijo eso fue la que nos recomendó el Santoña y que tanto te gustó. En esto pasan mis cuñaos… ¿vamos a cenar al vips? Dios mio sin minipimer y comiendo en antros de comida basura ¿qué será de nosotros? Escenifiqué!! Tu te crees muy gracioso ¿verdad?, anda bájate al restaurante a ver si por lo menos tienen yogures. (quédense con el momento yogur)
20-.Breve intermedio de autoescarnio cateto mio sobre el VIPS: hace unos años yo no sabia que el Ginos era del vips…en un viaje de curro a Madrid, me metí a comer una pizza rápida en un Ginos. Al ir a cobrar el camarero me preguntó ¿el sr tiene tarjeta Vips? Contestación mía No, no, yo que voy a ser vip yo de la calle normal y corriente como todos. El camarero se empezó a morir de risa hasta que me explicó que lo que quería decir es si tenia la tarjeta del Vips y entonces no pude yo tampoco parar de reir…al final hasta me sacó un chupito de lo bien que se lo había hecho pasar. Desde entonces cada vez que voy a un Vips me acuerdo de la historia…seguimos
21-.Mi suegra regresó sana y salva…van a poder unos ultra sur con ella, vaaaa ni de coña, si la secuestra nos la devuelven en horas!!. Lo de dar globitos a los niños en el vips estaría bien si no hubiera en la sala más de 30 niños y al final aquello pareciera
el programa de Maria Luisa Seco. Yo me comí una hamburguesa, mi mujer un perolo lleno de vinagre y creo que con alguna hoja de lechuga dentro. (A mi mujer le gusta la lechuga bien aliñada) y los niños unos trozos de pescado y por supuesto el dichoso yogur… a saber de donde será la fruta esta que ofrecen en este sitio.
22-.No os lo vais a creer pero a la llegada a la habitación bronca de mis hijos. ¿Alguno quería un globo del otro? No…¿alguno quería el cuento del otro? no ¡!los dos querían dormir en la puñetera piscina hinchable!! Reparto de collejas y a dormir. Tras el día ajetreado me pillé mi libro de Marías y me bajé a la recepción a buscar el sosiego y la paz interior leyendo corazón tan blanco. Y entonces el espíritu vengativo del cura vilipendiado se arrojó sobre mi en forma de ruido de niños ¿no defendías a los niños?. En ese periodo de tiempo presencié, a saber: los juegos en el hall de una multitud de crios como cuatro colegios juntos… (mi hijo con la puerta del tren, un angel comparado con esas bestias), la conversación skype de un zagal brasileño con su novia que realmente no sé para que usaba skype porque casi le debía oir su pocholína desde el mismo sao paulo de los gritos que daba, la bronca de un ciudadano con la conserje porque la wifi no le funcionaba ¿pero Vd ha enchufado el ordenador?, y una ruptura sentimental de una pareja de gays que para mi sorpresa e incomprensión lógica uno le mando al otro a tomar por el culo… me miraban los dos rogándome que les diera la razón a mi no me miréis chaticos yo soy hetero y solo “entiendo” de yogures y frutas trituradas. Acabé el libro a las 3.
23.-Cuando subí a la habitación sigilosamente como la pantera rosa…dios mio un hombre en mi cama. Pero este quien es susurré. ¿cuernos? Una voz: Vaya ideica la de tu madre con la piscina ¿pero quien va a dormir allí? Anda hazle un hueco al crio o… vete tú a dormir a la piscina, le faltó añadir.
24-. Mi mujer me quiere, creo, y a la mañana siguiente me dijo anda vete solo al sitio ese donde compras libros que lo estás deseando... si ves algún sitio donde vendan yogures compra unos cuantos más. Fui a cuesta Moyano me compre 30 euros de libros…lamentablemente no encontré ninguna caseta de danone.
25.-Comimos en un sitio de estos de jamón (a mi me gustan). Estos crios no están comiendo nada, me largo a comprar yogures porque tú no has ido claro. Se largó. Y tardó y tardó y tardo y tardóoooo…. Llamé al movil y escuché el sonido de mi pequeño cantando jotas vaya se lo ha dejado en la mochila (…con la documentación). Le pregunté al camarero dónde le había indicado…como es el primero de mayo y esta todo cerrado, la he mandado a un chino que está a un par de manzanas de aquí…madre mia un par de manzanas en madrid, si mi mujer (…y yo ) nos perdemos en una rotonda con dos salidas!!!
26-.veía la noticia en los periódicos…“Marchó a comprar yogures un primero de mayo…no volvió” . y a los años en aragoneses en el mundo la sacarían en algún pais lejano!! Anda vete a buscar a tu mujer y nosotros vamos a un bar que dice tu cuñao que está muy bien el geografic o algo así.. Tras un tiempo (más de media hora) buscando a mi mujer, la vi a lo lejos sonriente con dos bolsas llenas como si hubiera atracado el almacén de la yoplait. Me he perdido ¿No me digas?
¿Dónde están todos? En el nacional geografic, que estuvimos un día con tus primos. ¿Cómo clientes o para estudiarlos? Nos reímos. Madre mía pensé, cuando entremos igual los veo a todos encerrados en alguna vitrina como experimento antropológico. Si junto a los negricos de nueva papua. Encerrados no, pero la imagen era de fotografía para la posteridad, mi cuaño intentando subir a mi tia de cerca de 100Kg a un taburete, el otro cuñao zarandeando los dos carros de los pequeños a ver si se dormían (ves que buena idea lo del carro en vez de la cuna), mis suegros haciéndose entender por gestos con la ojiplática filipina y nosotros llegando con media fábrica de yogures en bolsas.
27-. Salimos del café… creo que salimos todos y que ninguno se quedo de muestra. Y se planteo la ya clásica pregunta del viaje. ¿Cómo vamos? Decidimos ir al centro en metro y mis suegros andando al hotel. Baja al carro con el crio y que no se despierte, los yogures están en la bolsa cuida no se caigan. Mi mujer bajo con mi hijo mayor.
Cogí el carro bajé las escaleras y en un momento determinado… perdí pie y mi presencia de espíritu y me recuerdo volando en cámara lenta, 20 escalones más tarde me reencontré entre gritos. A mi alrededor un charco de sangre mezclado con yogur de fresa, petit suis de limón, yop de plátano y mis gafas como mortadelo en las viñetas. Dios mio me he matado y estoy en el cielo del yogur!!
28-. En estos momentos dramáticos es necesario hacer un repaso de los personajes y ver su actitud ante la desgracia…he de decir que yo que de natural soy nervioso, bueno muy nervioso, en estos casos me horchatizo y veo las cosas como si no fuera yo el protagonista.
Mi mujer llegó gritando: que te ha pasado, que te ha pasado, que te ha pasado, rellenada de palabras afectuosas que no suelo escuchar normalmente tales como cariño, cielo mío…lo cual por lo inhabitual del hecho, me hizo pensar que realmente estaba bordeando la muerte.
Mi cuñada (si la del perrito en el avatar y que algunas quieren que se haga un blog) es veterinaria. Yo me dije, en cinco años de carrera le habrán enseñado al menos unos primeros auxilios, pero me la descubrí paralizada con la mano en la boca y cara de estupefacción (la cara era más o menos la de
Hillary cuando se cargaron a bin laden)… menos mal que mi prima…es también veterinaria en ejercicio y adoptó el mecanismo de atención primaria canina con gran éxito, logrando que parara la sangre y que aquello dejara de ser una mezcla de la matanza de texas y mujeres al borde de un ataque de nervios. Mi hijo mayor tras llorar del susto planteó las dudas importantes de su vida ¿Si se llevan a papa a la clínica entonces a faunia no iremos mañana verdad? El pequeño que me había acompañado en el vuelo salió ileso, lo más gracioso es que estaba llorando por simpatía más que nada…(todos lloraban menos yo que era el herido) y cuando se descubrió en brazos de un extraño, se paro de repente le lanzó una mirada desafiante…y solo le faltó decir ¿y tu quien cojones eres? y se largo silencioso con mi mujer.
29-.Llegaron los del samur me hicieron las típicas preguntas para ubicarte y que realmente coinciden con las que me hago muchas mañanas en el trabajo ¿Quién eres? ¿Qué narices haces aquí?…lo juro sé que es una chorrada, pero igual por el cúmulo de veterinarios me vi como Paquirri diciéndole al médico eso de Doctor, yo quiero hablar con usted. La cornada es fuerte. Tiene al menos dos trayectorias, una para acá y otra para allá. Abra usted todo lo que tenga que abrir, lo demás está en sus manos. Y tranquilo, doctor.
30-.Me llevaron en la ambulancia. Los jóvenes del samur muy amables. Tranquilo te darán unos cuantos puntos y ya está. Mira como el Zaragoza, les dije, que nos llevamos los puntos de Madrid. Menos mal que te lo tomas bien. No me voy a poner a llorar ¿no?. Oye me quedarán cicatrices es que trabajo de modelo. Silencio…al rato ¿en serio trabajas de modelo? Gracias hombre, se agradece la duda. Risas en la ambulancia.
31-.La verdad es que la cabeza me funcionó al margen de mi cuerpo. por ejemplo lo primero tras comprobar que mi hijo estaba bien fue hablarme en voz alta…vaya hostia te has pegao tio a ver como guebos enderezas esas gafas, ¿en qué película se caía el carrito por las escaleras entre tiros?.
32-.Después como ya intuis mis seguidores de este blog… me dio un clásico ataque de hipocondría en el momento de hacerme la radiografía de la cara. Me vi todas las radiaciones chamuscando mis escasas neuronas…¿oye, le dije a la radiologa…muy majica por cierto…esto será seguro? No, solo al cincuenta por ciento pero no te preocupes que hoy ya hemos chamuscado antes a 10 y a ti no te toca. Joder con la ironía médica y el puto House.
33-. Bueno estas cosas sirven para ver que la vida esta llena de opciones: ¿Bus o metro; yogures o fruta; cuna de viaje o piscina hinchable? ¿qué consecuencias tiene dejarse la minipimer? y que siempre elegimos la peor.También enseña a ver con buenos ojos a mi teatral y humorística pero cojonuda familia política que tantos mimos me hicieron…mi prima enfermera/veterinaria canino-humana, mi cuñao/vecino que me acompañó toooooda la tarde, su sra, “laveterinaria”, mi cuñaaaaa queeee, bueno queee… que vio la sangre con yogur y en deferencia a mi no se desmayó. (sobre todo cuando lo pongas en el blog me lo dices eh?), y mis hijos con su cariñosa frase final “Bueno no importa que no vayamos a Faunia pero a remar a las barcas si que iremos verdad papa? Y remarás tu porque en los brazos no te has hecho daño?
34 Volví a Zaragoza y besé el suelo de la estación como el beatificado Papa…pero quién me manda a mi salir de mi pueblo.
