"En esta tierra (en este blog) mentimos para ser felices.Pero ninguno de nosotros confunde la mentira con el engaño"
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domingo, 27 de febrero de 2011
FIN. La aburrida mujer del concejal…y este cuento se acabó.
De como Joaquín acaba con la más larga de sus historias.
De como el autor se ha quedado desfondado por una temporada.
Prometo editarlo un poco mejor en un pdf.
Enlace a todo el cuento acabado.
domingo, 20 de febrero de 2011
La aburrida mujer del concejal (3ª de cuatro)
En respuesta a vuestros amables comentarios he de decir que Joaquín es menos detestable de lo que parece, pero quizá esté demasiado obsesionado por los polis duros de las pelis.
Pego esta tercera parte de nuevo al post original
En breve el desenlace final…espero vuestras sospechas. (Ahora sí, ya lo tengo terminado y solo falta pegarlo)
martes, 15 de febrero de 2011
La aburrida mujer del concejal (2ª parte)
De como Joaquín se toma la historia como algo personal y empieza a indagar entre su “alta sociedad” haciéndoles la competencia a los polis universitarios.
Pego la segunda parte en el post original.
La aburrida mujer del concejal (1ªparte) (2ªparte) (3ª parte) (y cuarta)
Hay gente normal, muy aburrida, muy normal, meramente aburrida o normalmente aburrida y reiterada como esta frase. Gente nacida para la risita floja y la tertulia de te, gente nacida para hacer cortapegas de planes estratégicos y asistir con voz meliflua, pero sin voto, a comités de desarrollo de asociaciones sin animo de lucro. La mujer del concejal era de estas. Algunos piensan que el aburrimiento va con la edad (otros con el matrimonio) pero no, eso va en la manera de ser, hay gentes inexistentes, nacidas para no existir, y a quienes parece que la existencia les pase por encima sin mellarles. No hacen mal…ni bien a nadie; tan solo viviendo detrás de los membretes y haciendo informes coyunturales que saben que nadie va a leer. Son gentes especialistas en generar una nube aséptica a su alrededor tanto en su vida como en su trabajo, como si todo lo que pasa en el mundo pareciera una idiotez que no tuviera que ver con ellas.
(2ª parte)
Concluida la primera clase universitaria se dispuso a la segunda lección magistral.
Mira que le digo que no se tire en la misma noche a una mama de zona residencial y una terapeuta de gestalt, míralo se va a caer encima del plato de sueño si no le damos conversación.
Como toda mujer que se precie, tu sospechosa, ha convertido su coche en su tocador y en su secreter…eso es todo.
¿Y que me dices del abogado de separaciones y del pavo de la foto que le coge de la cintura? solo se lleva en el coche una foto que te gusta volver a ver, esto me huele a cornamenta, en toda regla, pero no sé si del uno del otro o de los dos. Vosotros los abogados, (licenciados en derecho apunté), no veis lo que ve un guardia…aquí hay un montón de cosas para meter la nariz y donde vosotros solo veis papeles yo veo trabajo por hacer.
Tu lo que ves son demasiadas películas de Clint Eastwood. Venga robaperas, le dije al compinche ladronzuelo, si quieres te invitamos a una cerveza, pero eso si, en el bar de al lado y deja ya en paz al sargento que esta cenando.
Jefe ellos le llaman sargento y no les sacude…
porque ellos son mis amigos. Los amigos son lo único que me empuja a levantarme de la cama y las mujeres lo único que me empuja a acostarme, que lo sepas…quédate con los cien euros y… los caramelos de menta como pago por tus servicios, el resto tíralo a la basura.
Ey! antes de marcharte…que muchas gracias por el trabajo, y que te debo una.
Es lo menos sargento que puedo hacer, usted habla como un hijo de puta pero se ha portado siempre conmigo como un señor; sus colegas de la secreta sin embargo, hablan como señores pero sé que nunca van a mover un dedo por ayudarme como ha hecho Vd. Ellos son educados, pero si salvara a su hijo por la mañana y mi vida dependiera de ellos por la tarde me daría por muerto.
Mira Joaquín, le dije, igual que tu sospechosa, la esposa del concejal, ella es la típica tía que no dice una mala palabra ni hace una buena acción. Gente que no se moja, que cumplen con su obligación y nunca da un paso adelante para salvar a nadie por si acaso asume algún riesgo y se rompiera una uña en el intento. Surfistas de la vida que andan por encima del agua, mientras los demás se ahogan.
Mientras ustedes filosofan yo si eso, me tomo una a su cuenta en el de enfrente.
Anda vete y deja que hablemos los mayores.¿Pero tu la conoces mucho o que? Me preguntó Joaquín Como eres un puto marqués seguro que te las has tirado en una cama con dosel.
No me la tiré pero hay que reconocer que cuando la conocí hace 8 años en la asociación, aún tenía un polvo. Ahora no, ahora se le ha puesto cara de mala hostia y a mi me da gatillazo el ver en la cama a una tía con la cara de cabreada.
Pues a mi eso me pone
A ti te pone todo
¿Dónde la conociste?
Yo estaba de becario en una especie de fundación
¿De becario? Como la Lewinsky chupando rabos
Como tu madre, cabrón. Bueno, pues esta tipa era la asesora jurídica o un cargo parecido. Ella no echaba broncas, para eso estaba en recursos humanos un mequetrefe mediocre que hacia de perrito faldero del jefe, creo que era familiar de alguien importante…
Ya sabes los más mediocres suelen coincidir con los más mezquinos.
Buena frase, me la apunto para cuando escriba cuentos policiacos en el blog, si te portas bien te haré protagonista. Como te decía estos dos jugaban a hacer el vacío a quien pudiera hacerles sombra, ellos jugaban con las cartas marcadas porque sabían que ni a un sobrino ni a una concejala les podían hacer nadie nada. Era un ambiente asqueroso, todo falsedad, risitas de niño pijo, pelotilleos, cuchicheos, andaban contándole chismes al jefe de cualquiera que vieran que pudiera destacar. Les jodía un guebo ver a alguien que no siguiera la vida tediosa que seguían ellos.
¿Y se lo hacían entre ellos o qué?
Joder , tu todo lo explicas con el sexo. No, creo que no, esta tía va muy de mística y de sentimientos neutros.
Si si, pero por muy mística que sea, toda mujer quiere tener un trozo de carne de vez en cuando entre las piernas
Pero que bestia que eres y que soez.
La vida, tío la vida
De todas formas si quieres saber si estaban liados o quieres más datos habla con Pramiés su señora fue una de las muchas que sufrió sus hijoputeces hasta que se marchó, bueno hasta que les mandó a la mierda amargada de la vida.
Se lo apuntó en la libreta: “Hablar con el forense” igual el forense también sabía quien era el jovencito que la abrazaba con tanta ilusión.
Acabó el partido, nos metieron tres, N, se marchó a su casa a soñar con los angelitos (…y sus angelitas) y con la casa de lujos mil que tenía la mama de la urbanización y con el awakeness y el “aquí y el ahora” de la terapeuta de gestalt.
Yo fui acortando el paso para poder estar más rato pensando, parecía que era ayer, el año que anduve por la fundación. Iba pensando que de vez en cuando es necesario marcharse de un trabajo, porque si no, la rutina de diario se te va comiendo y terminas viendo normal, lo que para cualquiera de fuera resultaría inaguantable; te parece de los más normal participar en juegos laborales autodestructivos, en tiranías y traiciones, en las falsas relaciones y las heridas se van infectando con su reiteración y se terminan enquistando hasta que resulta insoportable aguantarlo.
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Joaquín entró en el bar, todo estaba como el día anterior y el anterior y como había estado toda la semana y probablemente como estaría toda la vida… Pramies leyendo el periódico como si su vida dependiera de dejarse una letra, Reberte contando no sé qué película a los tres nuevos y los inspectores charlando sobre el caso del concejal. Miró a Judit.
Qué pasa chiquilla, ¿como va esa vida? ponme una cerveza sin alcohol que ya he salido de trabajar.
¿Qué te pasa? le volvió a preguntar al verle hacer un gesto de hastío.
Estoy hasta las narices de oír contar a Reberte la batallita de que fue el primer policía que llegó al hotel. Había quedado con Pramiés para tomar algo en un bar de al lado y cuando dieron el aviso por la emisora se encontraba cerca y fue a poner orden.
Joaquín saludo a los polis universitarios de la barra. Estaba Sánchez el único de aquellos tíos con el que se llevaba menos mal,era compañero de academia… de la de antes…y eso une mucho.
Hombre el dueño de los suburbios por aquí. Buen trabajo el otro día hiciste bajar a la mujer del concejal al interrogatorio sin necesidad de partirle las piernas. Pero seguro que se las miraste, pillín.
(idiotas pensó) Más os valdría seguir de cerca a esa mosquita muerta. ¿Qué? ya sabemos quien se cargó al concejal o no, preguntó.
Estamos redactando el informe para pasártelo a ti antes y que des tu sabia opinión, ironizó el inspector de la misma promoción que Joaquín. (se rieron a carcajadas)
Iros a tomar “pol culo”, solo lo preguntaba por saber quien era la propietaria de las bragas y podérselas devolver personalmente, el concejal me la trae floja
Pssss no hables muy fuerte que lo de las bragas hemos conseguido que no transcienda fuera, para la gente el concejal ha muerto de un infarto al salir de la ducha.
Y para eso habéis pensado mucho… seguro que os quedasteis babeando con la esposa y no pudisteis preguntarle nada más ¿o que?. Esa tía no es trigo limpio. Hacerle caso a un lobo solitario que sabe lo que es la calle y le gusta este oficio, no como a vosotros que solo sois unos funcionarios locos por volver enseguida a casa y comprar los yogures desnatados que os han encargado vuestras esposas a través del móvil. ¿No os dais cuenta de que a ellas les gusta la nata y que si no se la dais vosotros la buscarán fuera?
Venga no te mosquees…le dijo su compañero, estamos esperando los análisis del laboratorio, pero vamos nada. El camarero que llamó es un bujarrilla que tras haber dado cobijo a todos los rabos de la cárcel, se ha reinsertado a través del mundo de la hostelería. Está atacado no creo que saquemos nada de él.
¿y que más le puede contar un inspector como Vd, a un poli de la calle como yo?
como te veo interesado y para que veas que te estimo te diré que: estamos mirando dos cosas si el Sr concejal tenía hábitos de vida dudosos (aquí nos puedes ayudar tú y tus conocimientos de la mugre) y sobre todo a la tal Virtu (a la que conocerás menos) y que es más partidaria de cerrar contratos urbanísticos que de cerrar las piernas (…y no tenemos muy claro para cual de las dos cosas fue a la habitación del muerto). Al parecer había gente que sabía que el concejal y ella iban a cenar esa noche en privado, no sé, me suena a encerrona. No sé si contra el concejal para que le encontrara la benefactora urbanística en situación indigna o contra ella echándole el muerto encima justo cuando llegara.
Y esa tía qué hacia en el hotel con los concejales si se puede saber
Tiene guasa, oficialmente a dar una charla sobre “ética, política y construcción”…
Lo de la parada cardiaca suena un poco raro ¿no?, por más que lo firmen los forenses y se lo crea la prensa. Siguió el inspector con su relato. Además todo el mundo morimos con parada cardiaca La gente mata por poder, por sexo o por dinero. Esa es la verdad. Y estamos mirando cual de las tres cosas puede ser el móvil .
y algunas personas matan también por honor no te olvides.
Eso será en tu mundo en el que la gente se levanta al amanecer para trabajar o se acuesta baldado y sin ganas siquiera de mirar a la parienta .
si, apuntó Joaquín,y eso que ha tirado la casa por la ventana comprándose un liguero y unas bragas nuevo en el Mercadona.
En nuestro mundo de pijos la gente dice que trabaja mucho cuando está ocupada, no cuando tiene la espalda rota y las manos cortadas; en nuestro mundo los vicios tienen que ser caros y raros, por eso cualquier cosa que se le haya ocurrido al político este, es posible.
ya sé lo que me quieres decir, quieren tirarse a una puta si lo pueden contar y sobre todo si es de un pais que no salga en el mapa; solo quieren repetir lo que vieron en la última peli porno y sus mujeres solo quieren hacer con algún jovencito con el que se fotografían. Son así de hijos de puta. Sigo con que deberíais seguir a la esposa.
Bueno con otras palabras pero sí, nunca saben si el dinero les ha dado el poder o el poder les ha generado el dinero. No son nadie si dejan de salir dos días seguidos en la prensa. Sus mujeres se hacen las discretas pero en el fondo están entusiasmadas con los medios y con el estatus que les dan…Eso es lo que les importa la imagen que tengan de ellos, eso es mucho peor para ellos que la muerte.
¿Joaquín me estás escuchando?
Joaquín,de repente, había enlazado varios pensamientos y se había marchado mentalmente de allí, creía haber hallado una explicación a aquel embrollo. Se marchó a intentar hablar con la viuda: tenía pensada la primera pregunta que no le haría: Señora que cree Vd más digno que su marido estuviera en su habitación con una guarra que se olvido las bragas en su boca, con un chaperillo reinsertado que le dejara el ano en forma de embudo invertido o con una promotora de buen ver intentando definir el tranvía como un transporte moderno y sostenible a la sombra de un espumoso francés y unas sábanas por deshacer.
Ya han pasado unos días de la muerte del concejal y le sigo dando vueltas, dijo Joaquín. Por cierto ya han descubierto al autor de la segunda llamada: era un chavalillo que estaba haciendo la tesis en el partido del edil sobre “el mito del cacique rural”.Vio la puerta abierta que se había dejado el camarero floristan y llamó para recibir una homilía, pero solo llego a tiempo del responso porque se encontró al cacique con el trasero mirando a Cuenca. Asegura y reasegura que cerró la puerta al salir e hizo la llamada a la policía desde el móvil del trabajo. Joder los testigos ya no son como antes…veían un cadáver y se liaban a dar gritos. Ahora nos llaman a nosotros desde el móvil del partido. Qué prevaricadores, que llamen desde el suyo.
Esto todavía lía un poco más las cosas, yo creo que debemos hacer un resumen de lo que sabemos.
Joer tio, le contesté yo, esto suena al típico resumen que hacen los escritores malos de novela negra cuando a mitad de camino se han hecho la polla un lio, tienen a los lectores desordenados y no saben como continuar.
¿el Gonzalez Ledesma que tanto te gusta hace eso?
Cuidado pequeño, al hablar de D.Francisco tienes que santiguarte primero. El escribe a borbotones, no necesita resúmenes, podría escribir un libro de mil páginas sin argumento y acabarlo en dos con un final brillante.
Resumamos la peli(apuntamos en una servilleta de bar como cuando redactamos la clasificatio spermis): Tenemos a un concejal muerto en pelotas con unas bragas en la boca (esto último no lo sabe nadie) y un reloj femenino en la mesilla (tampoco), a su mujer con pinta de sospechosa que te cagas le hemos pillado con papeles de separación a traición y contra pronostico abrazada a un jovencito que parece desagriarle las noches.
El concejal se iba a reunir con una constructora de dudosa reputación para celebrar no se sabe qué, para mi que la puerta no estaba abierta sino cerrada y que ella tenía llave. Nos mintió al decir que la puerta estaba abierta.
Nos avisan tres personas distintas que entran en la habitación: un camarero ceroliano, un panoli de partido y la constructora jamona con llaves o sin ellas.
Los forenses nos quieren hacer creer que es una muerte natural, la prensa prefiere hacer de la viuda una evita de cachirulo versión reality show.
Buen resumen, tu debes ser un hacha escribiendo chorradas inútiles en tu trabajo ¿no? me hizo la pelota Joaquin. Joder tío si alguna vez escribes algo de mi cámbiame el nombre, que soy fácilmente reconocible.
¿Por ejemplo?…¿Te parece bien que te llame Joaquin?
Vaya nombre de gilipollas, pero haz lo que te dé la gana.
Voy a ver si hablo con Reberte, la señora concejala me ha dado esta mañana con la puerta en las narices. Ella no habla con guardas solo con inspectores o comisarios.
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Reberte, me ha dicho un pajarito que eres el héroe de las convenciones políticas.
Un buen poli tiene que estar en el momento justo en el lugar oportuno, te lo digo a ti que jamás has estado donde se te esperaba.
Que simpático eres.Ahora que te dan calabazas las policías jóvenes tendrás que intentarlo con las delincuentes maduras. ¿Llegaste a ver a la tal Virtu en persona? Dicen que está de escándalo urbanístico.
Que va, yo creo que la Virtu se recalificaba al concejal Cuando ella llegó estaba la puerta cerrada Así que o tenía la llave o el finado le abrió para que se aprovechara de su rigor mortis.
Cuando el joder aprieta ni a los muertos se respeta que decía el poeta
Ella nos mintió diciendo que la puerta estaba abierta. El universitario juro por Garcia de Enterría que cerró la puerta al salir de estampida. Dijo Reberte.
Y como te enteraste de la muerte.
Había quedado con Pramiés para hacerme algunas preguntas sobre el caso de un fetichista del que me ocupé en mi juventud, continuó Reberte, Creo que se lo estaba pasando bien hablando de su libro sobre ropa interior forense..
Pues si al bueno de Pramiés le estabas alegrando un poco la vida hasta te perdono..
Lo de su mujer le ha dejado sin ganas. La muerte repentina lo mancha todo, mancha los recuerdos de betún con las palabras que no se dijeron, quita el sentido a los días que van pasando esperando que vuelva y además… el suicidio… que solo provoca preguntas de ¿por qué? como si fuéramos capaces de meternos en el cerebro de los demás y saberlo. No se lo esperaba, en algún momento los problemas concretos se convirtieron en existenciales y se enfrascó en una riña con la vida. Había tenido problemas en el curro pero acababa de salir de la empresa y además le faltaban cuatro días para jubilarse. nadie lo entendió. El la quería.
¿Y te acompañó, premies, a la convención?
Escuchamos la noticia en la emisora. Vino a regañadientes y casi ni le vi el pelo hasta que llegó el juez con el secretario que se empeñó en que le llamáramos señoría. Yo estaba poniendo la cinta de “no pasar ”y tranquilizaba a jóvenes diputadas de ultraderechas contándoles la bonanza del amor libertario y las relaciones sexuales intergeneracionales de centro.
¿Y viste al muerto?
Las jóvenes estaban tan interesadas en mi discurso que no me dio tiempo ni de verlo. El doctor dijo que estaba bien muerto y que no tocara nada hasta que llegara el juez, yo no soy nadie para llevarle la contraria, a mi edad cuando veo un muerto no sé porque me entra el miedo frío de la cercanía. Además parece ser que murió de muerte natural, no hay golpe, no hay indicios de asfixia. Este moriría follándose a la virtudes mientras discutían los usos terciarios y la muy guarra asustada que lo vio cadáver le pondría las bragas de su sobrina en la boca para disimular y que pensaran que se había ido de putas. A ver si nuestros compis del CNI sacan pelillos púbicos de la especulación por la cama y caso resuelto.
De repente todo le encajó. El había pensado que había alguien que quería tapar a la prensa, pero resulta que era todo lo contrario había alguien que quería que saliera en prensa. Alguien cuya única arma eran las páginas de sociedad.
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Era una tarde fría y desapacible, de esas tardes de invierno que invitan a chimenea y a libro largo de Delibes. Pramies, sentado tras el ventanal que daba a la calle, ojeaba ya sin ganas los periódicos atrasados del bar. Joaquín se sentó a su lado
La echas de menos ¿no?
Cada día.
Te entiendo, cada recuerdo te trae otro, le dijo Joaquín por empezar una conversación que remoloneaba.
Lo malo de recordar es que siempre ves alternativas a lo mal que lo hiciste, la palabra que no pronunciaste, el abrazo que no diste a tiempo…
Nunca nos creemos capaces de cambiar el curso de las cosas y sin embargo cuando ya es inevitable nos atrapa el arrepentimiento y nos sentimos protagonistas y causantes.
¿Cuánto trabajo allí?
Quince años, Y esa bruja la fue destruyendo. Esa bruja se le pegó a su vida, a lo que pensaba y a lo que soñaba, cuando reía pensaba en ella, cuando lloraba pensaba en ella y la llegó a odiar con la fuerza inversa al amor apasionado.
Hubiera tenido que dejar el trabajo antes.
Creíamos que nos hacia falta el dinero y sin embargo nos hacía falta vivir.
Se hizo un silencio, porque los dos sabían a que había ido Joaquín al bar
¿Me cuentas tu el final de la historia de la muerte del concejal o te lo voy sacando yo?, preguntó Joaquin.
¿Para qué? Ya lo sabes. Tienes la cara de satisfacción del escritor que ha acabado su novela y todo le encaja.
Empiezo si quieres…zanjó Joaquín Llevabas la braga del mercadona en el bolsillo me imagino que por algún rollete de tu libro de lencería forense… ¿voy bien?
Me puse los guantes….siguió Pramiés, iba a echar un ojo, no iba a tocar nada hasta que viniera el juez. Pero me imaginé su cara ingrávida y su risa floja al leer la prensa contando que su marido además de en pelotas, llevaba unas bragas en la boca. Vi su cara enturbiada, su prestigio hierático por los suelos. Y le metí al muerto la braga en la boca, luego vi un reloj de mujer en el suelo de la entrada junto al champagne sin abrir, no sé qué pintaba allí, y lo dejé en la mesilla, le empuje levemente para que quedara aún más su culo en promiscuo como los de los chaperos que detienes en los clubes de golf de señoritos. Y la foto me quedó digna de portada de libro de detectives.
Pero bueno… todo para nada. Esta gentuza solo ha dejado filtrar a la prensa lo de la muerte natural y de lo otro nos olvidamos.La señora concejala ahora irá de pobre viudita. El guapetón de su sobrino la sacara a pasear…y todos tan felices
¿anda el guapetón era su sobrino?
¿Lo conoces? es el hijo de su hermana, acaban de pillar al marido con una putita gracias a los servicios del cabrón de Cobella. No me extrañaría que fuera una puta contratada por ella.
Solo de foto.
¿Me vas a denunciar no Joaquin? con una de estas te ascienden a sargento por lo menos, me queda poco para jubilarme. Tampoco me importa, al menos teres tu, que eres un tio legal,y a mi me queda ya poco por perder. El último ramalazo de honor y valentía lo gasté en la habitación del concejal y me ha salido mal.
Tú me conoces verdad, dijo Joaquin, soy un tio odioso, que cae gordo, es más a la mitad de los mortales les gustaría hacerme la raya del pelo con una retroescavadora, pero te voy a dar pol culo y dejaré que sigas trabajando para que me puedas de dedicar ese libro de lencería que me encantará leer. Creo que desde Delta de Venus no me he leído libros con una sola mano, ahora prefiero las pelis de Jenna Jameson
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A los días de hablar con Pramies quedé con Joaquín.
Tío te necesito, me dijo, tu no conocerás a alguien relacionado con la prensa y que quiera dar el campanazo informativo de su vida… no sé alguna ex novia que dejaras insatisfecha, alguna madre pija buenorra del cole de tus niños, alguna amiga de tu suegra que sea periodista… que sé yo.
En breve, saldrá el informe definitivo de la muerte del concejal. No hay asesinato, las bragas que te conté que estaban en su boca, no eran de ninguna putita del este, están inmaculadas como las de una adolescente, (bueno hoy día no sé si es buena metáfora), es una larga historia que siguen investigando. Estoy seguro de que los jefes filtraran solo la parte que hable de la muerte natural y camuflarán la parte de las bragas y el reloj femenino en su mesilla, eso solo estará en un informe interno que nunca verá la luz…. Salvo que alguien lo filtre antes . Y en ese momento me entregó un sobre. con unas bonitas fotos y la historia detallada..
¿Cómo lo has conseguido, tu no eres de los que tienes muchos amigos por arriba?
Mi anaconda ha tenido que meterse esta vez por alcantarillas para lograrlo.
¿Luz María,la inspectora fea del culo gordo? Nooooooo.
Revisé mi Excel de blogueras (la de blogueros está en Word) En la columna de “supuesta profesión” pulse datos, filtro, autofiltro y en el desplegable seleccioné “contadoras de cosas o similares”…la búsqueda me reportó cuatro hermosas filas.
Le anticipé el envío y le pedí que no me contestara que hiciera con ello lo que pudiera si estaba en sus manos. (“Como dijo Jameson” escuché la voz de Viveiro en mis neuronas.)
Lo hizo. (gracias)
Anticiparon la noticia en la radio del grupo y al día siguiente cinco columnas con foto explícita en el periódico local.
La cuñada del concejal, la hermanita de su aburrida mujer, se separó del marido con un pastón de pensión compensatoria. El abogado matrimonialista y sobre todo el detective Cobella, que había contratado la hermana, hicieron bien su trabajo. El guapo sobrino que cogía a su tía en la foto por la cintura le estuvo agradecido. “Nos tenemos que hacer otra porque la del último verano me la robaron del coche.”
Si no fuera por las miradas de burla de todos, la aburrida mujer del concejal hubiera terminado creyéndose que nunca había existido esa ropa interior en la boca de su marido según contaron algunos (pocos) medios. Ella que nunca había roto un plato, ni engullido miembros de 20 cms (psss pss de 13) ella que era capaz de degollar a una secretaria sin mancharse el vestido de loewe, ella que era capaz de pisotear los cadáveres laborales clavándoles el tacón en la cara al pasar por encima con una sonrisa de indiferencia; la de las tetas pequeñas y la maldad grande, la niña mona con orgasmo sin estrenar, la hija del nazi del niño del jersey a rayas, el padre de Blancanieves que dice Gopegui. Ella se iría carcomiendo tratando de que el mundo no la identificara como la viuda del tragabragas. Podía admitir que su marido cayera en brazos de una corrupta con clase (eso quedó casi demostrado) pero el laboratorio dejo claro que las bragas no eran de la constructura ¿cómo iba a acudir al salón de té, al club social, al esthetic center con pececillos comeduricias, siendo la viuda del que engullía bragas del mercadona?. Ella que había participado en las risitas sobre la mujer de Pramiés cuando era vilipendiada, tendría ahora esa sonrisa cruzada tan característica de los hijos de puta cuando los proletarios se les escojonan .
Pramies lloró en la misma mesa del bar al ver en prensa vengada la muerte de su mujer.
Un guardia de la calle disfrutaba con el duro trabajo de ayudar a las abuelitas a cruzar de acera y detener a las gitanas que venden caracoles en la puerta de los mercados. Los universitarios investigaron la procedencia de las bragasurante meses hasta que se archivó el caso.
FIN
domingo, 13 de febrero de 2011
Biblioteca en modo aleatorio: Los patitos feos
sábado, 5 de febrero de 2011
Miguel Labordeta
“Quieta en la orilla del río, espantada al tiempo sujeta al desvarío, loca de calles locas, solitaria con plazas deslumbradas, y paisajes al borde del silencio. Madrastra, madre inútil, invierno de un estío brutal sin primavera, y ese otoño dulcísimo que afila las paredes de tus viejas murallas, cayéndose por todas tus ventanas. Vieja tumba crecida a mis espaldas,¿a qué hora abandonas el mundo para huir con nosotros hacia la hermosa mar tan dulce y tan lejana?” J.A Labordeta.
Me registro los bolsillos desiertos
para saber dónde fueron aquellos sueños.
Invado las estancias vacías
para recoger mis palabras tan lejanamente idas.
Saqueo aparadores antiguos,
viejos zapatos, amarillentas fotografías tiernas,
estilográficas desusadas y textos desgajados del Bachillerato,
pero nadie me dice quién fui yo.
Aquellas canciones que tanto amaba
no me explican dónde fueron mis minutos,
y aunque torturo los espejos
con peinados de quince años,
con miradas podridas de cinco años
o quizá de muerto,
nadie,
nadie me dice dónde estuvo mi voz
ni de qué sirvió mi fuerte sombra mía
esculpida en presurosos desayunos,
en jolgorios de aulas y pelotas de trapo,
mientras los otoños sedimentaban
de pálidas sangres
las bodegas del Ebro.
¿En qué escondidos armarios
guardan los subterráneos ángeles
nuestros restos de nieve nocturna atormentada?
¿Por qué vertientes terribles se despeñan
los corazones de los viejos relojes parados?
¿Dónde encontraremos todo aquello
que éramos en las tardes de los sábados,
cuando el violento secreto de la Vida
era tan sólo
una dulce campana enamorada?
Pues yo registro los bolsillos desiertos
y no encuentro ni un solo minuto mío,
ni una sola mirada en los espejos
que me diga quién fui yo.
miércoles, 2 de febrero de 2011
DEJO DE ESCRBIR
No es cierto que tengas que experimentar la reencarnación de Bartleby para dejar de escribir. Se deja de escribir con la misma facilidad que se empieza a escribir. Le dices a tu ángel de la guardia “preferiría no hacerlo” y te buscas excusas de colores para que la negativa parezca más creíble y más bonita.
Acabo de rescatar una libreta olvidada del viaje a la India, allí apunté impresiones y cuentos (algunos ya los he recontado aquí), aquella nochevieja del año 2005 la pasamos a los pies del Taj mahal que parece que no, pero siempre parece más propicio para prometer propósitos incumplibles de pro. Igual por eso anoté en la libreta un listado de “Cosas que puedo hacer este año y no sea difícil cumplir”:
- Aprender a tocar algo la guitarra
- Ponerme Internet en casa
- Leer cada mes un libro en otro idioma
- Volver a escribir
- Empezar a entrenar con los veteranos del equipo
- Un día a la semana salir a la hora y pasear con el pequeño y mi mujer
- El viernes que salgo antes comer juntos por ahí.
Dejo a vuestra ilusión lo que cumplí aquel año y lo que no. Pero lo que más me ha llamado la atención es que incluyera el deseo de volver a escribir. Es cierto, ahora me parece imposible, pero entonces no escribía prácticamente nada. “El desarrollo de los articulados para la implementación de políticas activas en marcos de proliferación de recursos” evidentemente no cuenta.
Durante el año 2010 he escrito como un adolescente recién enamorado,(…y no correspondido, que es cuando más se escribe) cuentos en verso, poesías en prosa, recuerdos reales, realidades inventadas, personajes que dicen y hacen lo que me gustaría hacer a mi, y ese chicodelaconsuelo que se ha ido haciendo bastante parecido a lo que soy convertido en un sujeto invisible capaz de inventarse yoes embusteros y resultones.
Unas veces he escrito repensando mucho lo que ponía, otras, por el contrario, he escrito en directo y a bocajarro; algunas veces he rescatado escrituras añosas y otras sin embargo aparentan lechales… y de repente esta semana me he parado en seco. Dejo de escribir.
Sería demasiado fácil echarle la culpa al trabajo, pero no sería cierto. Tengo mucho trabajo y alguna bronca, pero eso nunca me ha quitado mis espacios de tiempo para mi, al revés escribir es un recreo más aprovechable que ver el marca o www.cochinazas.com como hacen otros (no lo miréis curiosillos que la página no existe) y aunque trabajo con personas que por su origen y sus apellidos hablan otro idioma distinto al mío, la sangre no llega al rio y no están los tiempos como para entretenerse en reyertas personales del tipo a ver quien la tiene más larga. “vale de acuerdo tu la tienes más larga y ahora cumplimos y sacamos esto del agujero o qué”.
En casa mai guaif me ha enseñado últimamente alguna tarjeta amarilla y algún dosminutos en el banquillo, pero eso no depende del blog sino más bien de no haberle sabido demostrar todo lo que siento por ella y aunque me cuesta un guebo reconocerlo, haberle dado más importancia a la cáscara que a la yema… así que tampoco es eso lo que me impide escribir.
Sigo durmiendo poco, así que tiempo, también tengo de sobras. Estoy leyendo “Historia de dios en una esquina” pero me gusta tanto degustar a Gonzalez Ledesma que no lo leo de una manera compulsiva que me impida escribir, sino saboreándolo como hice el otro día con un buen vino y unos percebes en excelente compañía (thanks mai&mar and family)
No cabe duda, el lector verá el fantasma del sindrome de la hoja en blanco como causa, o en su defecto “la doctrina NaN” basada en comentar mucho y postear menos, pero tampoco creo que sea ese el problema; tengo un montón de cosas a medio escribir, un montón de temas…los shufflearé para que veáis que es verdad: el relato del findesemana en el Madrid de molinos cuando descubrí el Santoña y otros lugares del moliworld (thanks mo), mis reflexiones filosóficas sobre el combate Foreman-Mohamed Alí en Kinshasha en el 74 como homenaje al recientemente fallecido Xabier Azpitarte, la brillantiiiisima nueva página de una de mis gentes normales (puff, pufff y requetepufff… me diré como Mr Potato en Toy story2 cuando se le subió la barbie al coche “soy una patata casada soy una patata casada” ), el porqué mi mujer me quiso abandonar en Porriño y los libros que me he leído y no he comentado todavía como Perros de paja de Gray, La playa de los ahogados de Villar o mi visión sobre los diferentes conceptos de libertad en Benedicto XVI, Isaiah Berlin y los teólogos de la liberación. (al hilo de esto, la diferencias entre gafotas, gafapastas, listillos y pedantes.)
Tengo también deudas contraídas por los diferentes blogs: Con Di la exposición de los anarquistas (venga que te subo ya el folleto que tengo escaneado desde hace tiempo), la increíble historia de mi trabajo como guardaespaldas de Michael Jackson o el gran descubrimiento del mes…el regreso de rafa arboleda a enciende la noche (este es el enlace al feisbuk de la un1ca.fm donde os podéis bajar los programas) esto ya es una cuestión de agradecimiento obligado por los cienes y cienes de gentes que llegan a mi blog buscando al locutor. (Ya tengo las 3 primeras semanas bajadas, ahora de hecho le estoy escuchando…Infinitas gracias Sr Arboleda !!!!!!! ) Curiosamente la gente también entra mucho buscando la sintonía de agropopular. (mujj???)
Y dicho esto y respondiendo a la pregunta, no puedo sino contestar con la primera frase: Se deja de escribir con la misma facilidad que se empieza a escribir. Por inercia, porque sí, porque se puede hacer mejor o peor, pero solo se consigue escribir escribiendo aunque sea en aleatorio y en desordenado como esto de hoy, aunque sea regurgitando viejas lecturas y recientes vivencias… si no escribes mucho,escribes menos así que no caigáis en esta breve experiencia ágrafa que acabo de sufrir.
Amados leídos lectores: escribid, escribid!!! no paréis!!!
Bunas noches, mejor día suerte en el examen que te pongan en las aulas o en la vida….
PS_:Lo sé, lo del título como estratagema de captación ha estado feíiiisimo…pero después del hundimiento de mi statcounter cual previsión económica gubernamental …había que hacer algo para recuperar.
PS-. Teléfono de Aludidos:
1-.Presentadoras televisivas admiradas, aludidas y no enlazadas si queréis que os enlace me lo comentáis y lo hago ipso facto. (mis favoritas las del vestido negro puffff sin embargo, la del corderito y la bici con zapatos puntiagudos son chulis pero pelín forzadas)
2-.Locutores aludidos y enlazados si queréis que os quite el enlace lo decís también y lo quito.
3-.Familiares o hijos de michael jackson, xabier azpitarte, Berlín o ratzi también puedo quitar las alusiones aunque sean laudatorias si os molestan.
4-.Esposa de Mr Potato…doy fe revisando el minuto cuarenta y pico de la peli, que su marido no cometió más acto impuro que el de pensamiento y mirada, además Mr Floppy ya le dio a Barbie su merecido.
5-.Cesar Lumbreras sigo siendo su más fervoroso (y único) seguidor