Diez medidas infalibles para ser feliz

1-.Escucha sólo Onda melodía. Se acabaron las tertulias de mire usted, el yo opino de que y el déjeme terminar el argumento que yo le he dejado terminar el suyo…directamente y sin complejos “Queridos tertulianos váyanse todos a la mierda.” no me van a amargar el viaje al cole con mis niños. Onda melodía es la cadena ideal para escuchar en el coche por la mañana. “Papa me gusta más esto que cuando hablaban los señores”
2-.No salgas a tomar café en el trabajo. Si no te apetece no salgas… no es ninguna obligación. Al principio te echan en falta, te ponen a parir en tu ausencia y se ríen de tu blog en comandita… pero luego ni se acuerdan de ti. Muerte al radio pasillo!!!!!, si me van a echar ya me lo dirán, pero por favor no me vengas con cotilleos…no me interesan. Si cierran la empresa, nos buscaremos otra, pero dejadme en paz con vuestros vaticinios del todo a cien.
3-.Escucha a tus hijos sus historias, no te empeñes en que te cuenten cómo les ha ido el colegio. Si no te lo cuentan es porque no les da la gana.¿Te preguntan ellos todos los días cómo te ha ido el trabajo? …No!!!!,..pues eso. Es una terapia infalible contra el estrés participar en sus preocupaciones...¿papa quién corre más calamardo o perry el ornitorrinco…es que mi amiga martita no lo sabe y yo les he dicho que tu seguro que lo sabias. Sin ninguna duda calamardo ¿Y por qué? y ahí se inicia un debate trascendente que la exigencia de los argumentos a utilizar te hará olvidar cualquier otra cosa. Yo es que soy muy de Calamardo, Perry me parece un lerdo con ese ruidito gilipollas que hace.
4-. Ten preparada una chorrada si alguien te pregunta ¿qué tal estás? por ejemplo estoy bastante bueno pero he perdido mucho. Para mi edad no estoy mal. Un poco gordo, pero no se me nota… Cuanto más importante sea la persona que pregunta más gorda debe ser la chorrada. La gente solo pregunta para que les digas que regular o que vamos tirando…si les contestas una parida…al principio piensan que les estás tomando el pelo, pero cuando descubren que efectivamente les estás tomando el pelo se echan a reír.
5-. No discutas con un idiota. Desgasta muchísimo. Decía mi tío el libanés que “no enseñes a cantar al cerdo porque perderás el tiempo y cabrearás al animal” Gastamos muchísimo tiempo en hacer comprender cosas obvias a gente que no da para mas… También decía mi tio otra frase que es esa de que “no achaques a la maldad lo que puede explicar la idiotez”. No es que lo haya hecho para fastidiarte simplemente es que es lelo
6-.Suscríbete al canal Viajar. Los programas de chinos (bueno, asiáticos en general) son una terapia infalible contra la preocupación. Antes estaban bien los documentales de elefantes marinos fornicando pero después de haber visto todo el Kamasutra foquil pierden su interés. En caso de economía escasa, os recomiendo el “extremeños por el mundo” donde puedes ver al zagal de la Maria al que todos quitabais el bocata de mortadela en el patio y se lo tirabais al charco… que se ha convertido en comunity manager en las Seychelles y se ha ligado a una pureta holandesa que le paga casa con mucama y cochazo en la puerta. Te da envidia, es cierto, pero piensas si este pavo ha llegado, yo también podría si quisiera.
7-. Cuando te emborraches con los amigos pota y vete a casa pero no les des la murga hablando de política y de la crisis. En la borrachera, todos hemos incurrido en delitos varios que se pueden perdonar: la amistad confusa con gente del mismo sexo, cánticos de canciones de andy y lucas, insultos al clero y a Belloch, desordenes en el gusto, puntuación alta a cardos borriqueros …pero nunca…lease nunca…dar la murga con discursos sobre cómo solucionar la crisis.
8-.Hazte del Atleti. (En estados carenciales máximos, compagínalo con ser del Zaragoza) Ese regodeo en el sufrimiento imprime carácter y te vas fortaleciendo como persona humana y como hijo de dios. Además este año puedes meterte con los del segundo equipo de la capital con total impunidad y garantía. Lo del barça ni mentarlo, en algunas ocasiones me gustaria convertirme en Mourinho y meterle el dedo en el ojo al pavisoso de entrenador que tienen.
9-. Siempre que puedas (y te dejen) echa un casquete. Señoras, no es una cuestión de apetecer o no. Si hay que hacerlo hay que hacerlo. Sin embargo en este punto nunca hay que olvidar dos principios que me dijo mi susodicho y requetementado tio libanés “las pajas tienen mala prensa pero hacen su papel” segundo “hay pajas que solucionan una noche y polvos que joden una vida” así que ojito con meter la pata.
10-. Si falla todo lo anterior móntate un blog…. Y sobre todo escribe de paridas como esta.