Sostiene mi mujer desde hace unas semanas, la férrea intención y la insana amenaza, de hundir con comentarios ofensivos/descriptivos el escaso prestigio bloguero que me queda y según sus propias palabras “abrir los ojos a tanto incauto/a que te aplaude las gracias en el blog” (sic). “Si a mi también me hacías gracia al principio, me dice, pero ahora se me ríen las tripas, si les haces gracia es porque no te aguantan como yo todo el día” (sic de nuevo)
Yo soy una persona de fobias lo sé, (la maldad de mi cuñada hizo alusión a alguna de ellas en un capitulo de este blog,) también sé, que tengo como el Nicholson de mejor…imposible un cierto desorden obsesivo que me hace ser ciertamente insoportable…Vamos que soy un neuras !!! pero es que, como decía hoy molinos en su brillante post de manías que me ha dado pie: las cosas de los demás son fobias insoportables y las fijaciones propias son tonterías sin importancia. Y es por eso, que poniendo la venda antes de la herida, haré un breve relato de acontecimientos para que al menos sirvan de contrapunto a las posibles invectivas que la nuera de la Consuelo pueda proferir en un futuro cercano contra mí.
Es cierto que tengo obsesión, entre otras cosas, con los peligros infantiles, pero mi mujer la tiene, con el tema de la comida de los críos…”ese es un tema innegociable,(como si los demas lo fueran) los niños tienen que comer bien y punto” y ahí empezamos: Ya conté la afición de mai guaif por los complementos y cachivaches capoladores,(yo creo que en otra vida fue Eduardo manostijeras) es decir que va armada por la vida que ríete tu del inspector Gadget, “nada de potitos…eso son guarrerias mejor se los hago yo; nada de ganchitos en los cumples, una manzana cortadica que es más sano”, por ejemplo, acribilla con la mirada a todo aquel camarero que regala una piruleta a los críos por hacerse el simpático
¡Les podían dar otra cosa!
Si un montadito de foie o un chuletón troceado
Qué gracioso a ti todo te da igual.
Mi señora creo que por un exceso de celo (y a veces creo que por ponerme al borde del ataque de nervios) sale de casa con un juego de cuchillos, frutas compradas (solo) en su frutería favorita y la minipimer con todos sus complementos (incluso el de poner la clara en punto de nieve). Mis niños ya van a hacer pronto la mili pero eso es lo de menos... lo importante es que coma sano (sic). Le da igual que esté en un bar, o que esté en la recepción del papa de roma ella saca su equipo capolador y a busca su enchufe ubicado siempre en el lugar más estrambótico posible y con el discreto ruido del aparatito allí que se pone. Luego está el camarero pelota. Muy bien señora muy bien que en los potitos solo meten porquería. Lo ves todo el mundo lo dice... Pues yo no veo a nadie con el cacharro ese....
Bien, esto lo contaba en casa molinos hace un año… pues os cuento una historia de este mismo verano que lo confirma. Nos marchamos al zoo de Barcelona, todo iba bien hasta que llegó la fatídica hora de las cinco de la tarde: La merienda. Ese momento en el que la mayoría de las madres echan mano de san nocilla mientras los niños ven las focas,nosotros, nos plantamos en una mesa de esas de merendero en medio de la fauna tropical cual Jane y tarzán contemporáneos (mujj) y en esto que mi mujer empieza a sacar sus enseres de matar gallifantes. Creo que algún extranjero pensó al ver aquel alarde albaceteño que nos íbamos a cargar a algún mono para hacer albóndigas con él, estoy seguro.
Cuchillos, navajas, batidora, piezas para cortar, para triturar, para despedazar, tenedores de varios tamaños…igual es una obsesión, pero yo creo que de repente se hizo el silencio animal por el acojone que les entró a los bichos del zoo al ver aquello.
Mirar mira le dijo el pingüino al pato, esa tia de Zaragoza va a hacer confit contigo!!! juaaa, juaaa
Y llegó el momento de enchufar… (efectivamente ¿para qué unas pilas si podemos tirar de cable?)
- No sé, prueba a ver en las fosas nasales de algún canguro.
- Déjate de chorradas y pregunta por ahí deprisa que acabo de exprimir el zumo y en dos minutos pierde todas las propiedades.
Y ahí me tenéis buscando dócilmente (bueno resoplé un poco) pero busque un enchufe.
- Disculpe señor cuidador de leones no sabrá dónde hay un enchufe?´
- Tenemos dentro de la jaula pero no podemos dejarle entrar… ni creo que Vd quiera ¿no?, se rió.
(me imaginé peleando con los leones como espartaco con mi minipimer en la mano (Ese es gladiador ¿creo? bueno quizás me parecería más a Angel Cristo).
- Bueno, gracias de todas formas.
- Pruebe en donde las jirafas que creo que hay uno
Fui y le pregunté al Sr de las jirafas,se partió.
- Majete alguna vez deberías decirle a tu mujer que no.
- que va en serio hombre…
ni caso.
y de ahí pasé al de los gorilas,
- Pero sigourney wever no le hacia papillas a los gorilas en la peli? Nada
¿Delfines? Flipper? no tampoco
Ya está!! el bar de las salchichas
- no fotis que estic traballan y no puc traure el enchufe del cafe me dijo el camarata ecuatoriano…mecaguen la inmersión lingüística.
- así que cariacontecido volví al lugar de origen.
- Desde luego es que no te esfuerzas nada
- Ya verás como lo consigo yo.
Y tras andar un ratico trituradora y frutas en mano y niños al rebufo, mientras algunos turistas pensaban que eramos una performance de la fura dels bau, se metió en la tienda de los osos de peluche. El joven Jordi al ver a mi brillante mujer y engatusado por la sonrisa de mi consorte, le indicó sin duda un enchufé en un perfecto castellano (joder con la inmersión). Varios niños miraban souvenirs, algún inglés compraba un tigre con barrretina y un japones recargaba tranquilamente su maquina de fotos… no os quiero contar los saltos que dieron cuando escucharon el estruendo del capolador. El japonés, tras la primera impresión, le empezó a hacer fotos no sé si por lo estrámbotico del asunto o para presentar una demanda por responsabilidad civil contra ella.
- Más hace el que quiere que el que puede te das cuenta.
Se despidió dando las gracias.
Y yo con las orejas gachas me marché cabeceando… esto solo lo puede soportar alguien que te quiera como yo.
(Continuará con los primeros tres días en Singapur de nuestro viaje de novios)
Dios, leyendo estas cosas me doy cuenta de lo mala madre que soy... porque yo hacía la papilla en casa y la llevaba en un tupper ... ¡llevar el minipimer en el bolso! ¡es que es de ovación y vuelta al ruedo!
ResponderEliminarMis felicitaciones a yur guaif ... debe tener a vuestros churumbeles de un vitaminado que da gloria bendita ;-)
Me reiría si no fuera porque se lo cierto que es...Haz lo que sea pero que no entre en el blog. Si nuestras respectivas empiezan a poner comments nos pueden hundir en la miseria. E incluso robarnos la fama
ResponderEliminarBueno, nosotros no somos ejemplo en eso, cuando vamos al zoo les llevamos bocadillos y fruta y les compramos algún helado.
ResponderEliminarNo descarto que Anniehall lleve la minipimer en el bolso. Por lo menos el bolso pesa como si la llevara...
Por Dios... Lo que me he reído. Haz caso a Gonzalo, si tu mujer entra a comentar o se abre blog, te hunde. Vamos, hunde hasta a la "Blog Star" por excelencia: Molinos. Porque la nuera de la Consuelo es mucho. Pero mucho..
ResponderEliminarMe parto. La minipimer en el bolso. Y lo bien que lo has contado.
ResponderEliminarCuidadín ND que te sacudo con el bolso...
Perdona, eres un santo.
ResponderEliminar¿pero tu niños no tienen dientes? ¿ No les puede dar la fruta en trozos?? Y el zumo con pajita?
ResponderEliminarQue ganas de complicarse la vida..
Mi madre para esas ocasiones llevaba media casa a cuestas, lo típico "por si acaso", (por si te mojas, por si hace frío, por si hace calor...) pero nunca la minipimer.
ResponderEliminarLa merienda eran zumos, fruta, y bocatas caseros, cosa que la agradezco bastante, porque con cargar con la bolsa de los porsis ya era suficiente vergüencita.
Gracias Chico de la Consuelo, no se a ciencia cierta cuando voy a poder dejar de reirme...
ResponderEliminarTe puedo decir, asi...de tu a tu..., que tu mujer se pasa un pelo... tienes paciencia indudablemente, y tienes que quererla mucho tal como dices.
Pero indudablemente también me creo el principio de la historia...seguro que le hacias más gracia al principio de la relación jajajjajaaja; pero mi consejo es que no os aguanteis ;)
Dentro de todos nosotros tenemos un botón de off, buscárlo, segurisimo que ambos lo encontrais jejeje; funciona de ------- madre.
Besis
jajajajaja ¡no lo puedo creer! ¿que lleva la batidora en el bolso? Pero ¿estas fotos son reales de verdad?
ResponderEliminarMe he reido de cabo a rabo, de principio a fin ¡qué bueno eres! si yo le digo eso a mi santo, hace años que estaríamos divorciados!!!
Tú si que eres un santo ¡te enlazo como mejor post de la semana en mi blog si no te importa!
Abrazos
Bueno, bueno, bueno, entonces sois tal para cual, la minipimer en el bolso es mucho, juas, juas, juas.
ResponderEliminarPero tus niños ¿que edad tienen?....¿menos de dos?.
¡Lo que me he podido reír!, la performance de la Fura dels Baus, ¡qué buenoooo!, me ha encantado, vamos, que ahí tienes un filón, pero estoy de acuerdo con Gonzalo,que no entre en el blog, que no se entere.
ResponderEliminarI can't believe it!! Contado es de hacerse pis, pero vivido da auténtico miedo. Tú procura que no entre
ResponderEliminarSe pueden hacer preguntas? (Buneo, como no hay preguntas indicretas sino repsuestas, ahi va):
ResponderEliminar1. Que edad tenían tus hijos cuando paso esto?
2. Cual es el background profesional de la nuerísima?
Di, tratando de entender
Cómo me he reído, pero no me lo creo.
ResponderEliminarLo de llevar la mini-pimer en el bolso no puede ser cierto.
Creo que has hecho este blog para que tengamos una sesión de risoterapia que dicen es tan benefecioso para la salud.
Muy buena entrada me he reido mucho pero si me pongo a pensar que te pasó de verdad me da un poco de nervios.
ResponderEliminarjajajaja, ECDC, pero qué cuentista eres! XDDDDDDD Tiene que dar su versión your guaif como sea!!!!!!!!!! XDDDD Y desde luego, teníais que parecer una performance de la Fura de los Baus
ResponderEliminarImagino que duermes con un ojo abierto y el otro cerrado, ¿verdad? Por cierto, al leer eso de "a ti todo te da igual" me ha recorrido un escalofrío la espalda, debe ser una frase pregrabada, fijo.
ResponderEliminarUffff que de gente por aquí y yo tol dia currando!!!! por partes...
ResponderEliminar1-. mi amadiiiisima señora se va a enterar de este post...no hay remedio... ha quedado a cenar con mi queridiiiisima cuñada (mejor dicho la suya) y a la sazón vecina y me acaba de comunicar que se lo ha fotocopiado expresamente para leerselo en la cena. Así son.No sé si comentarán.
2-.A mi cuñáaa y al duabaitiano viveiro pongo por testigo que todo es cierto. las fotos Tita son de veerdad (ah gracias por el nombramieneto).Hombre!! un poco novelado, pero en lo esencial cierto. En cualquier caso Mohamed viveiro, el primero que dejó entrar a su mujer fuiste tú y de paso que sepas que hemos montado una comida en tu ausencia (para cuando vuelvas) tu representante ha dado el beneplacito a la fecha!!!
3-.En efecto Teresa la nuera de la Consuelo es bastante cañera...por eso me gusta tanto. Solo comparable con la propia Consuelo. Ayer casi se enzarzan porque la una quería quitarle un diente a mi hijo y la otra no...esto también da para una entrada.(Que conste que se llevan de maravilla... sobre todo cuando me pelan conjuntamente)
4-.Mai guaif hace cosas bastante extrañas...también es cierto que de casta le viene al galgo porque la consuegra de la consuelo es terrible...pero aguantarme a mi también tiene bastante tela así que no me voy a poner excesivas medallas, ni a pedir santificación alguna.
5-.ND una observación: hay teorias de que en los bolsos de las mujeres hay agujeros negros y que muchos hombres han desaparecido por allí.
6-.Preguntas:las criaturas tienen 3 el peque 6 el mayor.(fue este verano) Ambos con dientes... bueno el mayor con uno menos desde ayer gracias a la Consuelo.La trituradora es solo para el peque (desde hace bien poco) y el juego albaceteño de cubiertos cortantes para el mayor.
7-.Mi mujer siempre va con cuchillos por la vida el problema es cuando tiene que pasar controles de seguridad...aun recuerdo la escena de la expo (hala otro post)
8-.Di, No sé si aporta más crueldad a la historia (o más miedo juanjo) pero la nuera de la consuelo es química (alimentaria) pero química.
9-. Hablando de teorias hay una que dice que todas las mujeres aunquue no lo sepan son hermanas entre si.Lo digo porque todas dicen la misma frase.
10-. Venga y el diez... una de mimicos cibernéticos para la protagonista de la historia por si lee el blog.
Bueno y después del rollete muchas gracias a todos y me alegro de que os hayais echado unas risas.
ResponderEliminar"Si igual de amable que eres con los del blog lo fueras con los que te rodean mejor estaríamos todos" Otro escalofrio juanjo.
Chico de la Consuelo....¿puedes explicar un poco más extendidamente...lo de `cuando me pelan juntas´ por favor..?
ResponderEliminarEs tierna curiosidad
No! simplemente se confabulan suegra y nuera contra mi... ya lo contaré que esto tiene su aquel... me lo apunto en post pendientes!!
ResponderEliminarufffff tenía ya la tensión 2-6......;)
ResponderEliminarAh! "Quimica alimentaria", esto lo explica todo... ella sabe de primera mano todo el azucar y al sal y demás q les ponen a los potitos. En plan "comparacion cultural", decir q aqui ene l UK hay un gran negocio sobre ese tema ("organics"). Me parece curioso los mesnajes q se nos dan con esto de los crios en distintos sitios. "Las autoridades sanaitarias" de aquí dicen q no puedes comer jamon serrano duramnt el embarazo (q meses tan duros...)y se echarian las manos a la cabeza de q un ninio de 2 anios este comiendo purés de fruta. El masticar es importante para el desarrollo, entre otras cosas del lenguaje. Mi suegra, por el contrario, se escandalizaba de q le dierámos lentejas o comida "sin pasar" a Mini con un anio y pico... me parece q en Espania la gente piensa q los ninios han de comer purés hasta la uni.
ResponderEliminarCreo q la nuerísima y yo tendremos gente en común.. seguro q luego hizo CTA...
di
Creo q eso es pasarse.Está bien darles de comer sano a los niños pero hay momentos y momentos.
ResponderEliminarGrandioso. Te recuerdo por si no estan escritos, post pendientes: en la Expo, y cuando te pelan la Consuelo y your güaif
ResponderEliminarGraaacias Tita. Que alegria retomar estos posts.
ResponderEliminarLas aventuras de mi muejer por su aficion a llevar navajas, armas de filo y otros objetos indeterminados en el bolso puedo contar mil, no solo en la expo.
Y la consuelo y su nuera tienen de habitual conversaciones hirientes contra mi. Que sepais que la consuelo cuando me regaló empaquetado a mi señora le adjunto una lista de observaciones para que en ningún caso luego se lo devolviera bajo la excusa de los vicios ocultos.
Facilico convivir conmigo no es, pero también tengo otras contraprestaciones.
Besos mil.