Vuelven los junimuners. Las maletas de la nuera de la consuelo.

Venga chavales que nos conocemos… que vamos de culturetas, de a mi me encantan los post de cine independiente francés, que si el comentario del premio planeta es muy chic, que si despellejamos desde un punto de vista morfosintáctico el libro de la benéfica Mara Torres….. pero a mi no me engañáis, porque yo sé que lo que de verdad os gusta …(redoble)……las historias de “la nuera de la consuelo”.

Habíamos dejado la película de nuestro viaje, en que una vez superada con éxito la etapa aeroportuaria y los chuchos policia comedores de filipinos, después de haber aclarado (casi a tortas entre nosotros) las distintas acepciones de la palabra book, nos veíamos sin reserva en el inhóspito Singapur. Que sagaces como somos, nos prevalimos de nuestra condición de junimuners para dar pena y que (sin saber si realmente les habiamos dado pena o risa) nos habían dado la habitación más impresionante en la que nunca había estado ni estaré

seguimos

La historia de las maletas y el chino gritón

Mi amada suegra dictó sin que nadie se lo pidiera  sentencia irrecurrible y mesurada, (como es ella) sobre las clásicas maletas que me habían acompañado gran parte de mi vida Madre mia que mierda de maletas llevas anda que ya os compro yo unas de las que no se abren que en estas os meten droga seguro. Mi esposa se encargó la noche previa de rellenar, como de costumbre, las múltiples y bonitas maletas con ropas y artilugios de carácter variopintos y uso indeterminado.

(Es cierto, que yo no puedo hablar porque no le pude ayudar, ya que me encontraba en trance de despedirme de mis amigos a los que, pobrecicos, iba a estar un mes sin ver y una cosa llevo a la otra y una jarra a la siguiente y ya sabéis que la cosa se complica. y lo cierto es que no pude echar ni una mano a mi señora en tan tremendo trance maleteril.

Así pues, uno, que ya llevaba un tiempo de convivencia en pecado con la nuera de la consuelo, se esperaba el momento de la apertura con ansiedad…y acompañado de un incierto temor. Basado en otros precedentes en otras ocasiones me había encontrado: desde tres kilos de lomo envasado al vacío, hasta un Tupper con verduras troceadas (que por ahí se come una mierda, maño), ropa de abrigo en verano que nunca se sabe, biquinis en invierno por si hay piscina, planchas para el pelo con todos sus complementos querrás que esté mona no?, una cosa rarisima para colgar la ropa mojada en la bañera…(sois unos malvados la minipimer todavía no formaba parte de nuestro equipaje)…pero lo que no me esperaba de ninguna manera es que tras la pregunta de

cariño, que código has puesto a las maletas

la respuesta fuera

¿código?¿eso que es? ¿Código? yo estuve probando hasta que se cerró pero no sé que es eso del código.

-¿me estás diciendo que tenemos maletas como si fuéramos la reina de Inglaterra para UN MES y que no tenemos ni idea de cómo abrirlas?

(humo por la nariz)

mmmm si.

Tras el infructuoso intento de hablar con Zaragoza. (básicamente para llorarle a mi mama las desgracias de mi nuevo estado civil… ) me espetó mi recién estrenada esposa

chico te ahogas en vaso de agua. Ahora voy yo a hablar en persona con el chino de abajo y seguro que me entiende.

(ignoro cual fue la explicación ni en que idioma o dialecto se dirigió a él)

-dice que ahora sube a ayudarnos que puede abrir la maleta.

-¿te ha entendido?

Me ha entendido perfectamente…Anda que te necesito a ti y tu mierda de inglés.

La cuestión que subió el chino con su amable sonrisa de chino…

ohhh espanisjunimuners (nos conocía) yu cant open de bagach, no problem. ai open.

Infeliz de mi, me imaginaba que como en las películas de espías el avezado chino tendría una llave secreta, una tarjeta magnética desactivadora o un fonendo que poniéndolo sobre la maleta diera la señal de cuando hiciera un ruido sospechoso se podía abrir.

En esta confianza le dejé solo en tan delicado trabajo y me fui al baño

Pero cuando volví… ahhhhh!!!!!!!! allí me encontré al chino blandiendo una especie de arma a medio camino entre un sable samurai y un cuchillo jamonero con las aviesas intenciones de dar matarile a la corta vida de mis maletas suegriles con un hachazo certero a la cerradura.

Pero chicooooo!!! ande vaaaaas!!!

El chino se volvió asustado ante mi berrido aragonés y gritó a su vez más alto, una suerte de alarido de guerra oriental (o de susto que le había dado) al tiempo que instintivamente me amenazaba con su utensilio rebañador.

Represéntense la imagen de maño en calzones gritándole Colgate en mano al chino y el chino gritando a su vez al semidesnudo (y atractivo) aragonés blandiendo un arma mortífera al modo Pokemon.

Dada la desproporción de armamento (cepillo de dientes y contra cuchillo jamonero) decidí sabiamente poner fin a la contienda y proponer una tregua dándole un billete de cantidad indeterminada para dar pago a su atrevida y abortada labor de abremaletas y a la sazón aprovechar su sonrisa agradecida para mandarle literalmente a hacer puñetas.

sale la nuela de la consuelo de la ducha.

-¿O sea que has echado al chino sin darle tiempo ni a probar…como sois los hombres siempre haciéndoos los machitos y sin dejar probar a los demás? ¿Y ahora como lo abrimos?

-empezando por el 001 y siguiendo hasta dar con el número !!!

-jodeeeer, eso lo haces tu, vaya coñazo. Uy, si ya es la hora de ir a la excursión, bajamos con lo puesto y ya la abriremos a la vuelta.

-pero si con lo puesto llevamos dos días viajando, y olemos a batracio disecao, nos van a hacer el vacío alrededor.

Llegamos al autobús dispuestos a a visitar un safari nocturno en la frontera con Malasia

El señor conductor comenta que les mandó telegrama avisando de hora y que han llegado con cinco minutos de retraso. Está enfadado.

Continuara En próximos capítulos…Perdidos en la selva

Ps-.Lo más parecido a la escena relatada es el inicio de este video del loco Zed de loca academia de policía otro de mis personajes favoritos del cine mundial de todos los tiempos junto a Mr Floppy