Ya sé estimados amigos que estáis esperando como agua de mayo, la crónica de los avatares y peripecias de nuestra ya tradicional vista familiar al zoo. Ya sé que esperáis nuestro numerito
de la minipimer que tanta chanza produjo en anteriores episodios y sobre todo nuestras versiones zoologicas y performances entre bestias emulando a George de la jungla. Lamento deciros que voy a desilusionaros. Los niños crecen y mai guaif ha progresado hacia nuevas etapas de su dictadura culinaria. Eso que quede claro, no significa una renuncia absoluta a la minipimer, ella siempre nos acompaña en los viajes como el canario y la suegra en las series de los 50. Véase la foto de maleterío con nuestra amiga en lo más alto.
Siguiendo con el monotema de mai guaf “la alimentación es lo primero” y de los mismo s autores de “el aciago episodio de los yogures en el metro” y “buscando un enchufe para la minipimer en el zoo” hoy tenemos el placer de contarles “consejos prácticos para montañeros”:
Este verano hemos ido al zoo, pero los niños crecen y nosotros somos personas de retos “yo creo que ya tenemos que hacer una excursión de mayor nivel” comento mi mujer.
1-. Antes de que mi malvada cuñaaaaaa haga acto de presencia diciendo que lo que sucede es que soy un vago de narices y que yo nunca preparo nada He de comentar que uno va a la montaña desde hace poco tiempo y que por tanto no conoce nada o casi nada, pero siendo que mi mujer alardea casi de ser ella la que inventó la mochila, no seré yo, joven playero, quien le lleve la contraria (es cierto que también alardeaba de ser campeona mundial de tenis y la primera vez que jugamos juntos casi mata a un abuelico que tomaba la fresca de un pelotazo, pero bueno…) y por esto delegué en ella las labores organizativas. “Tu no lo sabes porque solo sabes de la bolsas de playa, pero una mochila hay que prepararla en condiciones para ir a la montaña.” me dijo.
2-. La frase del dia anterior fue “intentaremos salir pronto ¿verdad?”, pero ese es un adverbio que en nuestro caso contempla rangos indeterminados, hasta tal punto que nuestra hora de salida se acercó bastante a la una de la tarde. “Claro es que tu no te ocupas de nada. Tu madre y yo hemos estado preparando la comida Tu no lo sabes pero para ir al monte, la comida es muy importante”. Algo me debía haber hecho esperar lo peor.
3-. En verano hace calor, hay días que hace mucho calor y un par de ellos un calor insoportable…habéis acertado ese fue el que elegimos nosotros para ir con dos niños de 3 y 6 años. “ Pues en la playa poco te quejas de calor”
4-.La frase ¿Porque los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas, no tiene sentido en nuestro caso, nosotros no llevamos nunca mapa. “…el del bar me ha dicho que es un ratico andando…Tu no lo sabes porque estarías por la playa intentando ligar pero yo me acuerdo que cuando era cría llegamos en un periquete. Se deja el coche al entrar en la pista y a andar.
5-. Tras alguna que otra bronca de partida salimos los cuatro y la inigualable compañía de la chicadelaconsuelo que se apuntó a la excursión en calidad de niñera mientras yo…lo veía venir haría de sherpa nepalí. La consuelo nos miraba incrédula 
“No os olvidéis la bolsa de la comida” “Madre mía que horas, con este calor más os valía sentaros en la plaza del pueblo y comeros allí lo que hemos preparado” ¿Pero que habéis preparado?
7-.Bajamos de nuevo del coche con nuestra exultante imagen de montañeros del Toys R us, es decir nuestras maripis bien atadas, nuestra visera de Salou y nuestra mochila del decatlon recien estrenada. La tuya ya la llevo yo, tu coge mejor la grande de la comida… Joder como pesa no te habrás cogido la minipimer… “Seguro que esa chorrada la pondrás en el blog si es que te lo digo que te está volviendo lelo”
8-. Y comenzamos a andar, anduvimos, anduvimos, anduvimos y seguimos andando un ratico y otro ratico y otro más y me acordé del padre del del bar y de su madre y……Hubo momentos en que 
perdía la presencia de espíritu, las dos de la tarde, calor de morirse y la mochila en la chepa como el camello del rey gaspar. Los niños diciendo ¿papa tienes fiebre?, entonces porqué estás tan rojo y sudas tanto… papa yo con la tía que tu vas muy lento.¿Pero que habéis metido en esta mochila por dios?
9-.¿Desde luego que exagerado eres, cuando comamos ya repondrás fuerzas, Tu no lo sabes porque solo sabes de tumbonas pero la alimentación es muy importante! La visión de unos bocatas de algo rico y de alguna fruta me animo a seguir mi camino entre piedras, ortigas, moñigas de vaca y cadáveres de anteriores excursionistas que habían salido a las dos de la tarde y…es cierto finalmente, llegamos.
10-.Ves que bonito ya hemos llegado y tampoco ha sido para tanto. Papa tienes mala cara, ¿te soplo? Y abrí la mochila…Algunas representantes de tupperware llevan menos recipientes que nosotros… Tupper con salchichas, Tupper con pavo empanao, Tupper con lomico de cerdo, tupper con hamburguesas…Joder con lo que pesa saldrá la vendedora también dentro… ¿Pero vosotras venís a comer o a vender comida? Chico no es para tanto además he cogido también algunos termos que igual pesan uin poco… Como estás todo el dia con la gracia de la minipimer se la he triturado ya en casa y las llevo en un termo ¿Y el otro grande? Nuestra comida. Hombre no querrás que los críos no coman primer plato!!!
11-. ¿Qué comida ligera habían pertrechado la consuelo y su nuera como primer plato en un dia de 40 grados tras dos horas de caminata …? LENTEJAS ARDIENDO CON CHORIZO!!! ..tu madre las ha metido en un termo para que no se enfríen…es de los grandes y fuertes, de los alemanes de los buenos, aunque bueno igual pesan un poco más…!!Mecaguen la merkel y la industria metalúrgica alemana!! Papa yo mejor me como la fruta ahora que está mas fresquita y tu te comes mejor las lentejas calentitas vale?
12 Y encima pone mala cara… no ha preparado nada, le hago unas lentejas con todo el cariño y al señor ahora no le apetecen. No no que me las como de verdad que me las como. El descenso con el estomago lleno de lentejas se me fue acumulando dando vueltas con el chorizo, el pavo y el cerdo y dio lugar a unas flatulencias incontenibles…Que guarro eres hijo!!! Papa esto que huele así es la caca de la vaca!! Si hijo mio claro! Ni caso es tu padre Halaaaaa! no puede ser guele fatal!!.
13-. Al dia siguiente me dolian incluso musculos hasta entonces desconocidos para mi ¿Hasta donde habéis llegado? pregunto el del bar Buahhhh pero si eso es solo la mitad de camino.!!!!! en un ratico hubierais llegado hasta el final.
14-.Desde luego si me llevo las frutas con la minipimer mal y si me llevo en el termo una comida fuerte también, no hay quien acierte contigo!!! Por lo menos podrás hacer la gracia en el blog….si es que no te conocen..cualquier día pongo un comentario diciendo que te regalo a ver si alguna te quiere!!!
