Sostiene mi mujer desde hace unas semanas, la férrea intención y la insana amenaza, de hundir con comentarios ofensivos/descriptivos el escaso prestigio bloguero que me queda y según sus propias palabras “abrir los ojos a tanto incauto/a que te aplaude las gracias en el blog” (sic). “Si a mi también me hacías gracia al principio, me dice, pero ahora se me ríen las tripas, si les haces gracia es porque no te aguantan como yo todo el día” (sic de nuevo)
Yo soy una persona de fobias lo sé, (la maldad de mi cuñada hizo alusión a alguna de ellas en un capitulo de este blog,) también sé, que tengo como el Nicholson de mejor…imposible un cierto desorden obsesivo que me hace ser ciertamente insoportable…Vamos que soy un neuras !!! pero es que, como decía hoy molinos en su brillante post de manías que me ha dado pie: las cosas de los demás son fobias insoportables y las fijaciones propias son tonterías sin importancia. Y es por eso, que poniendo la venda antes de la herida, haré un breve relato de acontecimientos para que al menos sirvan de contrapunto a las posibles invectivas que la nuera de la Consuelo pueda proferir en un futuro cercano contra mí.
Es cierto que tengo obsesión, entre otras cosas, con los peligros infantiles, pero mi mujer la tiene, con el tema de la comida de los críos…”ese es un tema innegociable,(como si los demas lo fueran) los niños tienen que comer bien y punto” y ahí empezamos: Ya conté la afición de mai guaif por los complementos y cachivaches capoladores,(yo creo que en otra vida fue Eduardo manostijeras) es decir que va armada por la vida que ríete tu del inspector Gadget, “nada de potitos…eso son guarrerias mejor se los hago yo; nada de ganchitos en los cumples, una manzana cortadica que es más sano”, por ejemplo, acribilla con la mirada a todo aquel camarero que regala una piruleta a los críos por hacerse el simpático
¡Les podían dar otra cosa!
Si un montadito de foie o un chuletón troceado
Qué gracioso a ti todo te da igual.
Mi señora creo que por un exceso de celo (y a veces creo que por ponerme al borde del ataque de nervios) sale de casa con un juego de cuchillos, frutas compradas (solo) en su frutería favorita y la minipimer con todos sus complementos (incluso el de poner la clara en punto de nieve). Mis niños ya van a hacer pronto la mili pero eso es lo de menos... lo importante es que coma sano (sic). Le da igual que esté en un bar, o que esté en la recepción del papa de roma ella saca su equipo capolador y a busca su enchufe ubicado siempre en el lugar más estrambótico posible y con el discreto ruido del aparatito allí que se pone. Luego está el camarero pelota. Muy bien señora muy bien que en los potitos solo meten porquería. Lo ves todo el mundo lo dice... Pues yo no veo a nadie con el cacharro ese....
Bien, esto lo contaba en casa molinos hace un año… pues os cuento una historia de este mismo verano que lo confirma. Nos marchamos al zoo de Barcelona, todo iba bien hasta que llegó la fatídica hora de las cinco de la tarde: La merienda. Ese momento en el que la mayoría de las madres echan mano de san nocilla mientras los niños ven las focas,nosotros, nos plantamos en una mesa de esas de merendero en medio de la fauna tropical cual Jane y tarzán contemporáneos (mujj) y en esto que mi mujer empieza a sacar sus enseres de matar gallifantes. Creo que algún extranjero pensó al ver aquel alarde albaceteño que nos íbamos a cargar a algún mono para hacer albóndigas con él, estoy seguro.
Cuchillos, navajas, batidora, piezas para cortar, para triturar, para despedazar, tenedores de varios tamaños…igual es una obsesión, pero yo creo que de repente se hizo el silencio animal por el acojone que les entró a los bichos del zoo al ver aquello.
Mirar mira le dijo el pingüino al pato, esa tia de Zaragoza va a hacer confit contigo!!! juaaa, juaaa
Y llegó el momento de enchufar… (efectivamente ¿para qué unas pilas si podemos tirar de cable?)
- ¿y aquí donde encontramos un enchufe? me inquirió.
- No sé, prueba a ver en las fosas nasales de algún canguro.
- Déjate de chorradas y pregunta por ahí deprisa que acabo de exprimir el zumo y en dos minutos pierde todas las propiedades.
Y ahí me tenéis buscando dócilmente (bueno resoplé un poco) pero busque un enchufe.
- Disculpe señor cuidador de leones no sabrá dónde hay un enchufe?´
- Tenemos dentro de la jaula pero no podemos dejarle entrar… ni creo que Vd quiera ¿no?, se rió.
(me imaginé peleando con los leones como espartaco con mi minipimer en la mano (Ese es gladiador ¿creo? bueno quizás me parecería más a Angel Cristo).
- Bueno, gracias de todas formas.
- Pruebe en donde las jirafas que creo que hay uno
Fui y le pregunté al Sr de las jirafas,se partió.
- Majete alguna vez deberías decirle a tu mujer que no.
- que va en serio hombre…
ni caso.
y de ahí pasé al de los gorilas,
- Pero sigourney wever no le hacia papillas a los gorilas en la peli? Nada
¿Delfines? Flipper? no tampoco
Ya está!! el bar de las salchichas
- no fotis que estic traballan y no puc traure el enchufe del cafe me dijo el camarata ecuatoriano…mecaguen la inmersión lingüística.
- así que cariacontecido volví al lugar de origen.
- Desde luego es que no te esfuerzas nada
- Ya verás como lo consigo yo.
Y tras andar un ratico trituradora y frutas en mano y niños al rebufo, mientras algunos turistas pensaban que eramos una performance de la fura dels bau, se metió en la tienda de los osos de peluche. El joven Jordi al ver a mi brillante mujer y engatusado por la sonrisa de mi consorte, le indicó sin duda un enchufé en un perfecto castellano (joder con la inmersión). Varios niños miraban souvenirs, algún inglés compraba un tigre con barrretina y un japones recargaba tranquilamente su maquina de fotos… no os quiero contar los saltos que dieron cuando escucharon el estruendo del capolador. El japonés, tras la primera impresión, le empezó a hacer fotos no sé si por lo estrámbotico del asunto o para presentar una demanda por responsabilidad civil contra ella.
- Más hace el que quiere que el que puede te das cuenta.
Se despidió dando las gracias.
Y yo con las orejas gachas me marché cabeceando… esto solo lo puede soportar alguien que te quiera como yo.
(Continuará con los primeros tres días en Singapur de nuestro viaje de novios)
